BARRIO KUNCHINCHIN (segunda parte y fin)

En cuanto al presentador Chupa Chups no le quedo otro remedio que idear una fuente de ingresos adicional a la de “TVKunchinchin”.

 

Después de unas semanas angustiosas pobladas de pensamientos oscuros. Algunas noches, incluso sobresaltado, despertaba de algún turbio sueño en el que se veía hecho un mendigo, pidiendo en la puerta del metro o de alguna iglesia. Llego la idea.

 

El barrio Kun Chinchín, padecía de Centros de belleza. Aprovechando el prestigio de su paso por “TVkunchinchin” no tuvo ninguna dificultad en obtener un préstamo del banco “Luciferus and co.”

 

En una de las calles mas cotizadas del barrio encontró un local apto para el centro de belleza.

 

No escatimo, Chupa Chups.

 

Un diseño innovador, un decorado moderno con influencias de diferentes culturas. Suntuoso. No encuentro otra palabra. Suntuoso. Jacuzzi inspirado en la exótica arquitectura de los “hamams” árabes, piscina diseñada con mosaicos romanos, piscina de masajes de agua dotada en su centro de un bar flotante hawaiano. Sala de masaje vanguardista, estancias muy Zen con tumbonas, espesas toallas blancas, y un discreto bar sirviendo toda clase de te et infusiones. Peluquería. Rayos UVA. Centro de estética. Y un restaurante con una impresionante cristalera dando sobre un pequeño jardín interior, donde unos patitos nadaban en el pequeño estanque lindado de bambus.

 

Precioso. De veras precioso.

 

La inauguración fue un exitazo, una fiesta de las que hacen historia y se quedan en la memoria de los participantes durante mucho tiempo.

 

Todo funcionaba de maravilla y de no haber sido por el “astronauta”, amante de Chupa Chups, y los “prestamos” solicitados con cada vez más frecuencia, este ultimo hubiese podido ser una de las nuevas fortunas de Kun Chinchin.

 

Los medios empleados en el centro de estética - pociones de “alta” cosmética cuyos componentes eran celosamente guardados - aunque poco ortodoxos, si, resultaban eficaces.

 

El centro apostaba por lo natural: almejas molidas con pimienta y pepinillo servían de mascarillas. Baba de caracol como tonificante. Yogur mezclado con alcohol y cerveza era el más eficaz de todos los limpiadores faciales. Para devolver al pelo todo su brillo y volumen se utilizaba una pasta hecha a partir de harina de maíz, huevo y cerveza. Para los masajes del cutis se utilizaba aceite de oliva mezclado con aceite de almendras, camomila, un toque de canela y aromas de vainilla. En cuanto a la mascarilla más cotizada la “Innova”: limpiaba, tonificaba y estiraba la piel en 15 minutos. Sus componentes un misterio total. Aunque la asistenta de Chupa Chups después de haberse ofrecido una sesión completa en el Centro de estética, concluyo que la textura de la “Innova” le recordaba al esperma del “astronauta” (que encontraba en las sabanas de Chupa Chups con cada vez más frecuencia).

 

Se guardo el comentario para ella. Últimamente su sueldo no solo había triplicado sino recibía regalos y remuneraciones extras cada dos por tres. Chupa Chups hombre de mundo sabia comprar el silencio del personal.

 

Los programas de “TVKunchinchin”, después de las fiestas de fin de año donde hicieron un esfuerzo tal que la pantalla plasma por poco se queda herniada de por vida, han tenido que recurrir, para recuperar aliento, a algunas emisiones de relleno “cortitas, cortitas” pero “muy cortitas”.

 

Una de ellas toda una lección: el chico, en principio humorista, con tan poco humor que aun no entiendo como no le colgaron un cartel alrededor del cuello poniendo en letras mayúsculas “HUMORISTA”……….No, por nada, justo a titulo informativo, por lo menos que los telespectadores están ante un “cómico”.

 

Siempre me he preguntado si el publico asistiendo a alguna emisión, de las cortas-cortas, donde algunos ¿Cómicos? ¿Presentadores? - no me atrevo a llamarlos bufones porque los bufones del medievo además de tener mucho talento, una inteligencia fina y aguda, mucho arte para soltar las cuarenta verdades cargadas de humor y guasa, tenían gran influencia sobre el Señor que los contrataba.

 

Bueno, me pregunto si el público recibe una remuneración para reír. O quizás, el hecho de asistir a una emisión “cómica”, incluya la obligación de partirse de risa, aunque para ello tengan que recurrir al chiste contado por unos amigos en el bar del barrio.

 

Después de madura reflexión, llego a la conclusión: el público tiene más talento que algunos profesionales televisivos. De hecho, hagamos una prueba: dejemos una emisión sin público: para reír, aplaudir, animar, o sencillamente estar. ¿En que quedaría? Pues, en nada o en muy poca cosa, porque una mayoría de presentadores no tienen ni la fuerza, ni el talento, ni el carisma para aguantar a ellos solos el peso de una emisión.

 

En serio, quita al público y a muchas emisiones les quitas, la sal, la vida. Serian indigestas, sin más.

 

Una fracción de segundos, el tiempo de cambiar de cadena, y cuatro palabras supuestamente graciosas del supuesto humorista me cazan el oído:

“…porque al parecer a los tejanos no se les plancha la raya…..”

 

Me imagino al humorista, dotado de mucho humor en su vida cotidiana (quizás todo el que le falta en el plato), lucir sus pantalones tejanos con la “rayita” planchada en medio (milimétricamente en medio), sobre todo los pitillo (bien ajustaditos) quedan de muerte con la “rayita” bien planchada, bien “marcada”.

 

Que le vamos ha hacer unos marcan “paquete” y otros marcan la ralla del tejano. No, si en esta vida cada uno marca lo que puede.

 

…..y en la tele muchos humoristas no “marcan” el humor…. Necesitarían, quizás, una planchadora, para marcarles el humor en la palabra……..como la “rayita” en los tejanos.

 

Me gusta el Roscon de Reyes. Su dulce sabor en mi paladar, me trae a la memoria recuerdos de la infancia. Tengo nostalgia de mi casa, padres, de las fiestas familiares. Un sabor y mil recuerdos. Momento mágico: el tiempo de degustar el roscon y soy como Peter Pan en el país de nunca jamás. No tengo edad, o mejor dicho tengo de pronto la edad de mis recuerdos, la edad de la infancia. Mil momentos felices sintetizados en un sabor.

 

El Roscon delicioso.

 

¿Cuándo nace la idea de comer Roscon para Reyes?

 

¿Por qué?

 

Una tradición cristiana.

 

¿Cómo la navidad?

 

Vale, pero unos cuantos milenios antes de Cristo, la noche del 24 al 25 de diciembre ya era una fiesta, pagana por supuesto, celebrando el solsticio de invierno, en Europa. Cuando el cristianismo se implanta, una de sus tareas primordiales, fue irradiar de la memoria colectiva popular las fiestas paganas. Fracaso total. Los nuevos cristianos seguían celebrando sus festividades paganas. Algo más fuerte, que la fe, la educación y el miedo; algo escrito en sus genes les empujaba a seguir fieles a esos días festivos.

 

Aplicando el refrán “Si no puedes vencer a tu enemigo, únete a el”, los “hombres” de Cristo deciden transformar las fiestas paganas en “cristianas”. Isa (nombre hebreo. Traducido al castellano: Jesús) nace, al parecer, la noche del 24 al 25 de diciembre, claro, justo cuando tiene lugar el solsticio de invierno. ¿Qué casualidad?

 

Los Reyes Magos, me parecen personajes fascinantes. He buscado información sobre ellos en la Biblia. Una estrella, tres Reyes (¿tenían por reino un territorio geográfico? O la palabra Magos les hace ser reyes de forma no-política), una región: Oriente. Tres regalos. Nada más.

 

Me quede con las ganas, me quede con hambre de saber. Melchor, Gaspar, Baltasar. Cual es su historia, porque un día lo abandonan todo para seguir una estrella.

 

Abandonan un reino (que sea de la índole que sea) para seguir una estrella. Si, realmente me parecen personajes fascinantes.

 

Para matar mi hambre he encontrado una historia no-oficial, escrita por un novelista (filosofo, diría) francés Michel Tournier “Les Rois Mages” (supongo que ha sido traducida al castellano). Sorpresa, según Tournier, no eran tres sino cuatro Reyes. Me gusto.

 

Como me gusta la manera de celebrar la fiesta de Reyes en la Kapital. La disfruto mucho. He comido Roscon.

 

Para el alucine los padres de JR Babon Guarrisson (como el tiempo pasa volando – no tardara en cumplir los 30 (años, no meses)) en la actualidad, cuando la “sorpresa” les sale a ellos, o a otro miembro de la familia, tienen que volver a disimularla dentro del Roscon para ser encontrada por el “nene”.

 

Una estrategia par evitar los ataques de malhumor babonicos.

 

He comido Roscon, la “sorpresa” no me ha elegido y aunque me siento niño en el alma (en el sentido positivo de la palabra) y como millones de niños no me tire pataleando al suelo.

 

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Son la ocho de la mañana, primer café en mano, pijama aun puesto, me siento enfrente de mi ordenador, dispuesto a seguir tecleando la trama de Barrio Kunchinchin. La calefacción impregna el aire del apartamento con esos veintytantos grados que me hacen olvidar los rigores del invierno. Miro por la ventana, la oscuridad aun tiñe de noche estas primeras horas de la mañana. Mi mirada tiene frío y la vuelvo hacia el interior del salón. Pongo la radio, mi FM preferida, la de todas las mañanas, la que me acompaña mientras me muevo por el apartamento, me ducho, desayuno, me visto. Buena música mezclándose con el calor de la calefacción y llenando de buena y calida onda todos los rincones del apartamento.

 

La guitarra eléctrica deja paso a las noticias:

“….. el Presidente del gobierno pide sacrificio a los españoles, frente a la crisis y bla, bla, bla, bla, bla, bla”.

 

No me toques las narices.

 

Siempre me he preguntado porque el gobierno, al estilo de los curas en tiempos de franco, no dan el ejemplo y practican sin pudor la “ley del embudo” (lo estrecho para ti, lo ancho para mi): tú sacrifícate, mientras yo vivo como dios.

 

Ejemplo por favor.

 

¿Porque no un sueldo socialista para un gobierno socialista?

 

Porque, lo menos socialista en un gobierno socialista son los sueldos de nuestro Presidente y Ministros. Hasta los podríamos clasificar de muy capitalistas.

 

De paso me pregunto si la cantidad de Diputados mantenidos a golpe de impuesto es justificada.

 

Recortes…., bueno….bueno, pues recorten presupuesto tanto en el seno del partido como del gobierno. Vayan a lo esencial ya que nuestra economía no se presta a lo superfluo y no castiguen al trabajador, como lo aria una despótica derecha.

 

Cambiamos de gobierno, nos “regalan” alguna que otra libertad añadida como una sacarina a la amarga realidad económica de nuestra vida cotidiana, para romper la impresión de inmovilidad.

 

Hemos cambiado de gobierno…..¿Lo notamos?

 

Socialista. Vivo en una sociedad socialista. Una suerte que la radio me haya informado de ello porque mi bolsillo, como el de millones de españoles, aun no se entero.

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Para Chupa Chups la vida al lado de su joven amante, era de verdad, loca…loca.

 

De fines de semana románticos a fiestas nocturnas, llegaba a su magnifico despacho para descansar. Su secretaria tenia ordenes para no dejar a nadie molestarle hasta la una de la tarde.

 

Estaba muy creativo, tenia ideas para nuevos concursos, nuevas emisiones, incluso propuso alguna que otra historia al “guionista desahuciado” en vista de nuevas series televisivas.

 

Y esta vida loca…loca (era la canción emblemática del momento). La que iva total con su vida.

 

La noche comenzó con una formal cena de negocios (se trataba de comprar, para TVKunchinchin, una emisión exitosa a la cadena de otro país). Después Chupa Chups se dirigió hacia el local de “streepers” donde su joven amante daba una fiesta para todos sus amigos. El ambiente se estaba calentando, el incienso dejaba en el aire su azulado color y su dulzón olor. Entre los efectos alucinógenos del incienso y las bebidas alcoholizadas la euforia general escalaba grados a cada minuto.

 

En el escenario, jóvenes de cuerpo atlético bailando al ritmo de una música lasciva y sensual lanzaban su ropa al público.

 

Bandeja en mano, moviéndose entre las mesas, camareros vestidos con tanga de cuero negro y un falso cuello blanco adornado por un nudo mariposa, servían las bebidas. Sus cuerpos tan atléticos como el de los chicos del escenario provocaban comentarios admirativos.

 

Chupa Chups, entre bebida e incienso añadidos a la euforia del ambiente y la testosterona general súper revolucionada, perdía el control.

 

No se pudo contener, algo de muy fuerte, le hizo saltar al escenario. Entre los “streepers” parecía aun mas pequeño de lo que era en realidad. Saltaba mas que bailaba, se arranco la camisa, la hizo girar encima de su cabeza antes de lanzarla al público, los pantalones padecieron la misma suerte. En tanga y calcetines movía su “tripita” peluda. Los “streepers” lo aplaudían, lo animaban, lo acompañaban en sus improvisadas coreografías. En un rincón del escenario Chupa Chups encontró un mata moscas, lo agarro, cruzo el escenario barriendo el aire, como si fuera un látigo, antes de presentar su culo, aun mas peludo que su tripita, a los espectadores y con el mata moscas se castigo la blandura de su trasero.  El publico silbaba (no se sabe muy bien si para animarlo o para que bajara de una puñetera vez del escenario).

 

Entre las luces del local, el flash de algún indiscreto aparato de fotos dejo estallar su destello. Entregados a la fiesta los asistentes no se percataron de ello.

 

Al día siguiente Chupa Chups con un impresionante dolor de cabeza y tres horas de retraso llego a su despacho donde una revista de la prensa del corazón lo esperaba. Ofrecía a sus lectores, en portada, la foto de un individuo en tanga y calcetines, piel blanca, peludo, un “salvavidas” de mollejita alrededor de la cintura, un mata moscas en la mano derecha bailando rodeado de esplendidos “streepers”.

 

En un principio Chupa Chups no se reconoció.