AGUSTIN CABEZA COMPOSTIZO

Ya que no le conservo el pelo, por lo menos que Dios le conserve el peluquín

ANTONIO BRAGUETA SUELTA

 En la escuela quedaba de muerte cuando la profe de lengua, lo llamaba

“Bragueta Suelta acérquese”

ROMAN CALAVERA CALVA

Con Agustín, han fundado la asociación: “Viva el peluquín”

(Para formar una asociación no sin mi “pedo” dirigirse a Catalino Avaricio)

ALBERTO COMINO GRANDE

Perdón, ¿Qué dices que tienes grande?

Le pregunto Juan de la Banana Chikita

EVA FINA SEGURA

Evax la quiera contratar para sus anuncios publicitarios

MARGARITA FLORES DEL CAMPO

Los padres, hippies, cuando le pusieron nombre estaban totalmente fumados

ISOLINA GATO SARDINA

Al parecer su novio le dice: “nena soy tu gato, déjame comerte la sardina”

JOSE LUIS LAMATA FELIZ

Matar, las mata. Falta saber si es de felicidad

MIGUEL MARCO GOL

Todas las embarazadas de “penalty” dicen que el es el padre.

AMPARO LORO RARO

A lo que la niña respondía: “como el oro soy raro” por eso mi precio esta fuera de alcance

PASCUAL CONEJO ENAMORADO

De adolescente, ya tenia a todos los “conejos” del barrio enamorados. Se dice que nunca nombre fue tan bien llevado

JESUS ESTAN CAMINO

Todas las navidades lo contrataban de figurante en el Belén del pueblo. Hasta el villancico fue adaptado, en cuenta de “campanas de Belén” cantaban “Belén, camino de Belén que los Ángeles enseñan…..”

ANA MIER DE CILLA

Si te apellidas Mier, no te enamores de un De Cilla. Cuidado que los padres no querian que se casaran.

Hubiese podido ser peor, mucho peor, de haber sido un chico, le hubiesen puesto el nombre del tatarabuelo Anónimo de todos los santos, familiarmente llamado Ano.

ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO

Lo dejamos a vuestra imaginación….

EVARISTO PIERNABIERTA ZAS

Si llega a ser una mujer, imagínense en la consulta del ginecólogo: el medico abre la puerta, antes de llamar con voz alta y fuerte:

“Por favor la siguiente: Evaristo Piernabierta Zas”

PRESENTACION DE PIERNAS

Anda que esta, si llega a enrolarse en el ejercito.

JOSE DE LA POLLA

Desde que el marketing nos llego de Estados Unidos, no te digo yo lo que hay……. Además este para rizar el rizo se hace llamar José de la Polla Tiesa (y añade) todo suyo, señoras.

RAMONA PONTE ALEGRE

……que esta noche traigo la botella y la cosa tiesa.

ANA PULPITO SALIDO

De haber sido chico. Maricon seguro….

EMILIANO SALIDO DEL POZO

Este Emiliano: salido tras los pozos que las mujeres tienen entre pierna y pierna. Se le oía cantar al cabron, de madrugada: “soy minerooooo…..y no cambio de oficio por nada del mundoooooo……”

JOSE SIN MAYORDOMO

¡¡¡¡¡Como todos, no te jodes!!!!!!

PEDRO TRABAJO CUMPLIDO

Cuando uno ya nace con el trabajo cumplido. A vivir que son cuatro días.

ABUNDIO VERDUGO DE DIOS

Ya en el altar, celebrando la ceremonia, el sacerdote pregunta:

“Verdugo de Dios quiere usted por esposa a María Magdalena….” Y ahí inexplicablemente la novia le tiro el ramo de flores a la cara, gritando: “!Te odio¡” antes de salir corriendo. La película “novia a la fuga” esta inspirada en ese incidente.

MIREN AMIANO

La presentadora Patty Pirula en una de sus emisiones, al presentar a su invitado el señor Amiano, se exclamo: “y ahora señoras y señores ante todos ustedes, ante toda España aquí tienen Amiano para hablarles, valientemente, de sus experiencias sexuales”.

FRANCISCO JOSE FOLLA DOBLADO

Explicación de Francisco: “No follo doblado, follo doble. Tomen nota. En los pequeños anuncios de los periódicos, entre “mujer viciosa” y “chico súper dotado”, podrán encontrar el mío: “Francisco José Folla Doblado, folla doble, folla por los cuatro costados, solo para valientes, muy valientes. Sensibles y frágiles abstenerse”.

FERNANDO COCO CUADRADO

¿La raíz cuadrada de mi coco aun nadie a podido calcularla…..? Un verdadero rompe cabezas.

JUAN TRASERAS ABIERTAS

Sin comentario

Duk Remington

Leer Cronicas mundanas de kunchinchin.10 en El blog de martetotal

Don Catalino Avaricio ha decidido a sus 80años pasar el permiso de conducir.

Una asignatura pendiente en su vida, aunque, a lo largo de estos últimos años, por algún extraño complejo, pretendía ser poseedor tanto de permiso como de coche. (Advierto, es una tendencia del Avaricio; como le prestéis oído, hasta puede llegar a pretender que tiene un submarino amarillo en el mediterráneo).

En Radioboomerang, gracias a la información de Duk Remington estamos en medida de ofrecerles en exclusiva el noticion “Avaricio y su coche “lere”. Precisamos que, al no querer ninguna autoescuela hacerse cargo de su educación vial, el Avaricio se presento por libre.

Los exámenes teóricos, presuntamente aprobados, son una copia bajada de Internet en la que un amigo suyo (falsificador profesional) añadió su nombre y los sellos oficiales necesarios.

En cuanto a la practica, después de haber saltado varios semáforos en la ciudad, atropellado dos gatos, machacado el coche por los cuatro costados a la hora de aparcar, meterse en sentido contrario (una suerte que no viniera ningún coche enfrente), calar a cada arranque, confundir el freno y el acelerador, pasar de la primera a la quinta quedándose parado de lleno en una rotonda, la policía lo acabo deteniendo en el autopista circulando por la vía de seguridad a cincuenta kilómetros por hora.

El examinador en estado plasmático, incapaz de pronunciar palabra o hacer algún gesto, no pudo tomar cartas en el asunto (lo que al Avaricio le pareció muy buena señal. Pensaba: “Si no me hace comentarios es que lo estoy haciendo de PM para arriba”.

La policía local pensó que el asiento vecino al del conductor estaba ocupado por una momia. Fue multado, en primer lugar, por violar la minima de velocidad permitida en la autopista, conducir con la “L” sin acompañante y en segundo lugar: habiendo metido la marcha atrás en cuenta de la primera se subió literalmente al coche de la policía - fue detenido y denunciado por atentar contra el psiquismo de un funcionario del estado (el examinador).

Aun recuperándose de la conmoción emocional sufrida en un hospital de la Kapital.

Estos últimos días hemos podido ver a Don Joan Catalino Avaricio circulando por el barrio con este peculiar coche no necesitando permiso de conducir.

Duk Remington

Leer Cronicas mundanas de kunchinchin.09 en El blog de martetotal

Como en este oficio, no le queda mas remedio a uno que echarle cara a la vida, me acerque sin más.

-         Señora, perdón, señorita. Soy Duk Remington reportero de “Radioboomerang”, me gustaría hacerle una sencilla pregunta.

Mientras la presentadora pega un mordisco a su napolitana, me señala con su mano libre una silla a su lado.

Me siento.

-         Si tuviera que dar un consejo a las jóvenes que se quieren tirar al ruedo televisivo: ¿Cuál seria?

-         El secreto para hacer carrera en esta profesión es de lo más básico. Hay que saber poner sus pechos en buenas manos y a partir de hay una monta como la nata montada. Importantísimo también el curriculo. Básico, cuanto mas básico mejor. Pocas palabras, directo al grano. Un ejemplo el mío. Todo un éxito para entrar en TV, lo ofrezco como modelo para todas las jóvenes ansiosas de lanzarse a esta profesión.

Claro esta: si no tenéis el diámetro de los pectorales de La Bimbo, no os queda más remedio que presentar un Curriculum Vitae, más….. normal… bueno mas académico…. ¡Que le vamos ha hacer!….. todas no han nacido con tal privilegio…….

Duk Remington

Leer Cronicas mundanas de kunchinchin.08 en El blog de martetotal

En estos meses de verano, momento de vacaciones, algunos preparan la maleta, otros la deshacen.

Nuestra queridísima María Pirula Ratillo ha tomado, en dos tiempos, las vacaciones de este año.

En un primer momento, acompañada de su jovencísimo amante, se rumorea 30 años mas joven que ella, ha disfrutado de quince maravillosos días en una paradisíaca isla del pacifico.

Enamoradísima de Tayik Ben Tayik ha vivido momentos de pasión inolvidables:

A su regreso, tanto su familia como compañeros de trabajo no se explicaban el estado depresivo de nuestra apreciadísima presentadora. Hace a penas una semana, María Pirula Ratillo,  viajo a Estados-Unidos, esta vez en solitario.

Según nos comento a su regreso, nos cruzamos con ella en Barajas (por poco no la reconocemos), volvía de Las Vegas, donde parece ser dejo una fortuna en los casinos. Su aspecto nos sorprendió muchísimo. Cambiadísima. Diríamos: rozando lo espectacular, lo sublime. Parece ser que el amor es milagroso (aunque, la cirugía estética, le eche un “bisturí”).

Duk Remington

Leer Cronicas mundanas de kunchinchin.07 en El blog de martetotal

La Boulette Lozana nos ha dejado hechar un vistazo a sus fotos de vacaciones.

Se ha descubierto una pasión: cabalgar por el desierto a lomo de dromedario.

-         Una experiencia única, una maravilla. He descubierto el deporte de mi vida. Maravilloso. Con decirles que no me apeaba del dromedario ni para dormir……

 Uno de sus amigos y colegas Jordi Tomate, después de contemplar los maravillosos paisajes egipcios, las pirámides, el Nilo, Alejandría, El Cairo. Las noches estrelladas durmiendo a cielo abierto entre la esfinge y Kehops y, por supuesto, los largos paseos montando el dromedario. Se apunto a unas vacaciones en Egipto “last minut”. Según, fuentes seguras, piensa “tirarse” allí todo el mes de agosto.

Duk Remington

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Los invitados unos cuantos privilegiados: celebridades de la televisión, el deporte, el cine o sencillamente “peoples” a la moda, llegaron disfrazados en esta calurosa noche para celebrar la fiesta.

Para la ocasión, Loro Taramelo contrato los servicios de JR Babon Guarrisson. Disfrazado de espantapájaros, recibia, en su pose preferida, a los invitados.

Hemos visto llegar a Chupa Chups Fariñas con este atuendo:

Asi como a Joan Catalino Avaricio disfrazado de gorila

En cuanto a la Bimbo, siempre exquisitamente femenina, opto por ir disfrazada de sex-simbol, salida del planeta de los simios.

Nos hemos encontrado en el centro de la Kapital, con Pulpo Orlando. A borde de un descapotable, todo tentaculo al aire, no pasaba desapercibido.

Nuestro enviado especial, aprovechando un semaforo, abordo el descapotable de Orlando con su moto. Despues de unas cuantas preguntas a las que Pulpo Orlando contesto complaciente. Duk Remington, le pidio unos instantes para hacerle una foto, con, lo que, sin duda, fue uno de los disfraces mas logrados de la noche.

Otro disfraz para la historia, el de Bleda Armiño. De un increible realismo, la presentadora, dejo a todos los asistentes de la fiesta boquiabiertos.

Leer Cronicas mundanas de kunchinchin.05 en El blog de martetotal

Las tres emblematicas presentadoras de TV Kunchinchin,

LORO TARAMELO - LA BOULETTE - BLEDA ARMIÑO

han sido contratadas por la polleria "El Gallo Peleon" para promocionar el consumo de pollo (no seais mal pensados hemos dicho pollo y no polla).

Esta publicidad no sera solo emitida en television, sino fotos publicitarias seran colocadas por todo el barrio de Kun Chinchin.

Una publicidad destinada al mas contundente exito.

Leer Cronicas mundanas de kunchinchin.04 en El blog de martetotal

Las emblemáticas presentadoras de TVKunchinchin, Loro Taramelo, La Boulette y Bleda Armiño, han sido contratadas por las pollerias “El Gallo Peleón” para esta publicidad.

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En una de las fiestas más mundanas, porque ahora yo, Duk Remington, me codeo con lo más selecto de Kun Chinchin he tenido la ocasión de conocer y charlar con un curioso personaje.

Me comento, en el apartado de las historias insólitas habiéndole sucedido a lo largo de su profesión:

“Me dedicaba a la falsificación de documentos. Llevaba ya unos cuantos años retirado del negocio, porque la mano me empezaba a temblar. El Catalino y yo nos conocemos desde la juventud. Un día se presento a mi puerta. Charlamos, hablamos del pasado, entonces me comento que como no aparentaba la edad que tenia quería quitarse años en el DNI. Le dije que vería lo que podía hacer. La fecha de su nacimiento 1923. Quería cambiar el 2 por el 6, es decir poner 1963.

¡Joder, tampoco hay que pasarse!

Es que……….quitarse cuarenta años de sopetón…..un poco fuerte ¿No?

Bueno, aunque uno no aparente la edad que tiene. Joder, pero cuarenta años. Nos quedamos con el cuatro. La fecha quedaría en 1943.

El problema es que la vista la tengo mas jodida que la mano. Medio cegata, estoy medio cegata.

Joan Catalino Avaricio insiste que insiste. Acabo consintiendo por amistad, por los viejos tiempos. Y…..zas…..me equivoque, en cuenta de pegar el cambiazo al 2 se lo pegue al nueve. Total que el Catalino tiene ahora mismo un DNI donde pone, fecha de nacimiento: 1423.

Con la foto lo mismo de lo mismo, anduve buscando y requetebuscando una parecida al Catalino, pero con unos cuantos años de menos.

En definitiva el DNI quedo así.

 Con los ácidos utilizados para disolver la tinta, el papel quedo fragilizado, ahora mismo no se puede hacer ningún retoque o el DNI, cae en cenizas.

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Campeón, durante varios años consecutivos en esta modalidad, sigue siendo poseedor del record universal del “pedo más largo de la historia de los pedos”. Medalla de oro en la disciplina de “un máximo de pedos en un mínimo de tiempo”. Es la referencia absoluta y la máxima autoridad en dicha disciplina.

Los próximos campeonatos tendrán lugar este mes de septiembre. Aviso es dado a todos los lectores interesados en asistir a las duras pruebas eliminatorias, seguidas de la gran final. Mascaras de oxigeno serán distribuidas al publico.

Gracias a Joan Catalino Avaricio, las brujas en Halloween utilizan un nuevo sistema mucho mas ecológico para moverse por el cielo (ver en la ilustración aquí debajo).

También el culo de nuestro Presidente ha tenido el insigne honor de ser seleccionado, entre un centenar, para ser protagonista del anuncio de Greenpeace (SALVEMOS A LAS BALLENAS).

Animamos a todas las personas, practicando el “pedo libre” a escondidas y con sentimiento de culpabilidad, de desinhibirse y venir a formar parte de nuestro club. Conscientes del freno social puesto por la educación, los buenos modales, etc. (el pedo, lleva por lo menos un siglo de represión. No mas, no. Les invitamos a leer una historia del pedo y comprobaran por si mismos que el aguantarse el pedo es una costumbre de reciente adquisición) nuestro club pone a su disposición un psicólogo para ayudarles a asumir sus pedos en unas cuantas sesiones.

Leer Cronicas mundanas de kunchinchin.01 en El blog de martetotal

Después de unas semanas angustiosas pobladas de pensamientos oscuros. Algunas noches, incluso sobresaltado, despertaba de algún turbio sueño en el que se veía hecho un mendigo, pidiendo en la puerta del metro o de alguna iglesia. Llego la idea.

El barrio Kun Chinchín, padecía de Centros de belleza. Aprovechando el prestigio de su paso por “TVkunchinchin” no tuvo ninguna dificultad en obtener un préstamo del banco “Luciferus and co.”

En una de las calles mas cotizadas del barrio encontró un local apto para el centro de belleza.

No escatimo, Chupa Chups.

Un diseño innovador, un decorado moderno con influencias de diferentes culturas. Suntuoso. No encuentro otra palabra. Suntuoso. Jacuzzi inspirado en la exótica arquitectura de los “hamams” árabes, piscina diseñada con mosaicos romanos, piscina de masajes de agua dotada en su centro de un bar flotante hawaiano. Sala de masaje vanguardista, estancias muy Zen con tumbonas, espesas toallas blancas, y un discreto bar sirviendo toda clase de te et infusiones. Peluquería. Rayos UVA. Centro de estética. Y un restaurante con una impresionante cristalera dando sobre un pequeño jardín interior, donde unos patitos nadaban en el pequeño estanque lindado de bambus.

Precioso. De veras precioso.

La inauguración fue un exitazo, una fiesta de las que hacen historia y se quedan en la memoria de los participantes durante mucho tiempo.

Todo funcionaba de maravilla y de no haber sido por el “astronauta”, amante de Chupa Chups, y los “prestamos” solicitados con cada vez más frecuencia, este ultimo hubiese podido ser una de las nuevas fortunas de Kun Chinchin.

Los medios empleados en el centro de estética - pociones de “alta” cosmética cuyos componentes eran celosamente guardados - aunque poco ortodoxos, si, resultaban eficaces.

El centro apostaba por lo natural: almejas molidas con pimienta y pepinillo servían de mascarillas. Baba de caracol como tonificante. Yogur mezclado con alcohol y cerveza era el más eficaz de todos los limpiadores faciales. Para devolver al pelo todo su brillo y volumen se utilizaba una pasta hecha a partir de harina de maíz, huevo y cerveza. Para los masajes del cutis se utilizaba aceite de oliva mezclado con aceite de almendras, camomila, un toque de canela y aromas de vainilla. En cuanto a la mascarilla más cotizada la “Innova”: limpiaba, tonificaba y estiraba la piel en 15 minutos. Sus componentes un misterio total. Aunque la asistenta de Chupa Chups después de haberse ofrecido una sesión completa en el Centro de estética, concluyo que la textura de la “Innova” le recordaba al esperma del “astronauta” (que encontraba en las sabanas de Chupa Chups con cada vez más frecuencia).

Se guardo el comentario para ella. Últimamente su sueldo no solo había triplicado sino recibía regalos y remuneraciones extras cada dos por tres. Chupa Chups hombre de mundo sabia comprar el silencio del personal.

Los programas de “TVKunchinchin”, después de las fiestas de fin de año donde hicieron un esfuerzo tal que la pantalla plasma por poco se queda herniada de por vida, han tenido que recurrir, para recuperar aliento, a algunas emisiones de relleno “cortitas, cortitas” pero “muy cortitas”.

Una de ellas toda una lección: el chico, en principio humorista, con tan poco humor que aun no entiendo como no le colgaron un cartel alrededor del cuello poniendo en letras mayúsculas “HUMORISTA”……….No, por nada, justo a titulo informativo, por lo menos que los telespectadores están ante un “cómico”.

Siempre me he preguntado si el publico asistiendo a alguna emisión, de las cortas-cortas, donde algunos ¿Cómicos? ¿Presentadores? - no me atrevo a llamarlos bufones porque los bufones del medievo además de tener mucho talento, una inteligencia fina y aguda, mucho arte para soltar las cuarenta verdades cargadas de humor y guasa, tenían gran influencia sobre el Señor que los contrataba.

Bueno, me pregunto si el público recibe una remuneración para reír. O quizás, el hecho de asistir a una emisión “cómica”, incluya la obligación de partirse de risa, aunque para ello tengan que recurrir al chiste contado por unos amigos en el bar del barrio.

Después de madura reflexión, llego a la conclusión: el público tiene más talento que algunos profesionales televisivos. De hecho, hagamos una prueba: dejemos una emisión sin público: para reír, aplaudir, animar, o sencillamente estar. ¿En que quedaría? Pues, en nada o en muy poca cosa, porque una mayoría de presentadores no tienen ni la fuerza, ni el talento, ni el carisma para aguantar a ellos solos el peso de una emisión.

En serio, quita al público y a muchas emisiones les quitas, la sal, la vida. Serian indigestas, sin más.

Una fracción de segundos, el tiempo de cambiar de cadena, y cuatro palabras supuestamente graciosas del supuesto humorista me cazan el oído:

“…porque al parecer a los tejanos no se les plancha la raya…..”

Me imagino al humorista, dotado de mucho humor en su vida cotidiana (quizás todo el que le falta en el plato), lucir sus pantalones tejanos con la “rayita” planchada en medio (milimétricamente en medio), sobre todo los pitillo (bien ajustaditos) quedan de muerte con la “rayita” bien planchada, bien “marcada”.

Que le vamos ha hacer unos marcan “paquete” y otros marcan la ralla del tejano. No, si en esta vida cada uno marca lo que puede.

…..y en la tele muchos humoristas no “marcan” el humor…. Necesitarían, quizás, una planchadora, para marcarles el humor en la palabra……..como la “rayita” en los tejanos.

Me gusta el Roscon de Reyes. Su dulce sabor en mi paladar, me trae a la memoria recuerdos de la infancia. Tengo nostalgia de mi casa, padres, de las fiestas familiares. Un sabor y mil recuerdos. Momento mágico: el tiempo de degustar el roscon y soy como Peter Pan en el país de nunca jamás. No tengo edad, o mejor dicho tengo de pronto la edad de mis recuerdos, la edad de la infancia. Mil momentos felices sintetizados en un sabor.

El Roscon delicioso.

¿Cuándo nace la idea de comer Roscon para Reyes?

¿Por qué?

Una tradición cristiana.

¿Cómo la navidad?

Vale, pero unos cuantos milenios antes de Cristo, la noche del 24 al 25 de diciembre ya era una fiesta, pagana por supuesto, celebrando el solsticio de invierno, en Europa. Cuando el cristianismo se implanta, una de sus tareas primordiales, fue irradiar de la memoria colectiva popular las fiestas paganas. Fracaso total. Los nuevos cristianos seguían celebrando sus festividades paganas. Algo más fuerte, que la fe, la educación y el miedo; algo escrito en sus genes les empujaba a seguir fieles a esos días festivos.

Aplicando el refrán “Si no puedes vencer a tu enemigo, únete a el”, los “hombres” de Cristo deciden transformar las fiestas paganas en “cristianas”. Isa (nombre hebreo. Traducido al castellano: Jesús) nace, al parecer, la noche del 24 al 25 de diciembre, claro, justo cuando tiene lugar el solsticio de invierno. ¿Qué casualidad?

Los Reyes Magos, me parecen personajes fascinantes. He buscado información sobre ellos en la Biblia. Una estrella, tres Reyes (¿tenían por reino un territorio geográfico? O la palabra Magos les hace ser reyes de forma no-política), una región: Oriente. Tres regalos. Nada más.

Me quede con las ganas, me quede con hambre de saber. Melchor, Gaspar, Baltasar. Cual es su historia, porque un día lo abandonan todo para seguir una estrella.

Abandonan un reino (que sea de la índole que sea) para seguir una estrella. Si, realmente me parecen personajes fascinantes.

Para matar mi hambre he encontrado una historia no-oficial, escrita por un novelista (filosofo, diría) francés Michel Tournier “Les Rois Mages” (supongo que ha sido traducida al castellano). Sorpresa, según Tournier, no eran tres sino cuatro Reyes. Me gusto.

Como me gusta la manera de celebrar la fiesta de Reyes en la Kapital. La disfruto mucho. He comido Roscon.

Para el alucine los padres de JR Babon Guarrisson (como el tiempo pasa volando – no tardara en cumplir los 30 (años, no meses)) en la actualidad, cuando la “sorpresa” les sale a ellos, o a otro miembro de la familia, tienen que volver a disimularla dentro del Roscon para ser encontrada por el “nene”.

Una estrategia par evitar los ataques de malhumor babonicos.

He comido Roscon, la “sorpresa” no me ha elegido y aunque me siento niño en el alma (en el sentido positivo de la palabra) y como millones de niños no me tire pataleando al suelo.

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Son la ocho de la mañana, primer café en mano, pijama aun puesto, me siento enfrente de mi ordenador, dispuesto a seguir tecleando la trama de Barrio Kunchinchin. La calefacción impregna el aire del apartamento con esos veintytantos grados que me hacen olvidar los rigores del invierno. Miro por la ventana, la oscuridad aun tiñe de noche estas primeras horas de la mañana. Mi mirada tiene frío y la vuelvo hacia el interior del salón. Pongo la radio, mi FM preferida, la de todas las mañanas, la que me acompaña mientras me muevo por el apartamento, me ducho, desayuno, me visto. Buena música mezclándose con el calor de la calefacción y llenando de buena y calida onda todos los rincones del apartamento.

La guitarra eléctrica deja paso a las noticias:

“….. el Presidente del gobierno pide sacrificio a los españoles, frente a la crisis y bla, bla, bla, bla, bla, bla”.

No me toques las narices.

Siempre me he preguntado porque el gobierno, al estilo de los curas en tiempos de franco, no dan el ejemplo y practican sin pudor la “ley del embudo” (lo estrecho para ti, lo ancho para mi): tú sacrifícate, mientras yo vivo como dios.

Ejemplo por favor.

¿Porque no un sueldo socialista para un gobierno socialista?

Porque, lo menos socialista en un gobierno socialista son los sueldos de nuestro Presidente y Ministros. Hasta los podríamos clasificar de muy capitalistas.

De paso me pregunto si la cantidad de Diputados mantenidos a golpe de impuesto es justificada.

Recortes…., bueno….bueno, pues recorten presupuesto tanto en el seno del partido como del gobierno. Vayan a lo esencial ya que nuestra economía no se presta a lo superfluo y no castiguen al trabajador, como lo aria una despótica derecha.

Cambiamos de gobierno, nos “regalan” alguna que otra libertad añadida como una sacarina a la amarga realidad económica de nuestra vida cotidiana, para romper la impresión de inmovilidad.

Hemos cambiado de gobierno…..¿Lo notamos?

Socialista. Vivo en una sociedad socialista. Una suerte que la radio me haya informado de ello porque mi bolsillo, como el de millones de españoles, aun no se entero.

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Para Chupa Chups la vida al lado de su joven amante, era de verdad, loca…loca.

De fines de semana románticos a fiestas nocturnas, llegaba a su magnifico despacho para descansar. Su secretaria tenia ordenes para no dejar a nadie molestarle hasta la una de la tarde.

Estaba muy creativo, tenia ideas para nuevos concursos, nuevas emisiones, incluso propuso alguna que otra historia al “guionista desahuciado” en vista de nuevas series televisivas.

Y esta vida loca…loca (era la canción emblemática del momento). La que iva total con su vida.

La noche comenzó con una formal cena de negocios (se trataba de comprar, para TVKunchinchin, una emisión exitosa a la cadena de otro país). Después Chupa Chups se dirigió hacia el local de “streepers” donde su joven amante daba una fiesta para todos sus amigos. El ambiente se estaba calentando, el incienso dejaba en el aire su azulado color y su dulzón olor. Entre los efectos alucinógenos del incienso y las bebidas alcoholizadas la euforia general escalaba grados a cada minuto.

En el escenario, jóvenes de cuerpo atlético bailando al ritmo de una música lasciva y sensual lanzaban su ropa al público.

Bandeja en mano, moviéndose entre las mesas, camareros vestidos con tanga de cuero negro y un falso cuello blanco adornado por un nudo mariposa, servían las bebidas. Sus cuerpos tan atléticos como el de los chicos del escenario provocaban comentarios admirativos.

Chupa Chups, entre bebida e incienso añadidos a la euforia del ambiente y la testosterona general súper revolucionada, perdía el control.

No se pudo contener, algo de muy fuerte, le hizo saltar al escenario. Entre los “streepers” parecía aun mas pequeño de lo que era en realidad. Saltaba mas que bailaba, se arranco la camisa, la hizo girar encima de su cabeza antes de lanzarla al público, los pantalones padecieron la misma suerte. En tanga y calcetines movía su “tripita” peluda. Los “streepers” lo aplaudían, lo animaban, lo acompañaban en sus improvisadas coreografías. En un rincón del escenario Chupa Chups encontró un mata moscas, lo agarro, cruzo el escenario barriendo el aire, como si fuera un látigo, antes de presentar su culo, aun mas peludo que su tripita, a los espectadores y con el mata moscas se castigo la blandura de su trasero.  El publico silbaba (no se sabe muy bien si para animarlo o para que bajara de una puñetera vez del escenario).

Entre las luces del local, el flash de algún indiscreto aparato de fotos dejo estallar su destello. Entregados a la fiesta los asistentes no se percataron de ello.

Al día siguiente Chupa Chups con un impresionante dolor de cabeza y tres horas de retraso llego a su despacho donde una revista de la prensa del corazón lo esperaba. Ofrecía a sus lectores, en portada, la foto de un individuo en tanga y calcetines, piel blanca, peludo, un “salvavidas” de mollejita alrededor de la cintura, un mata moscas en la mano derecha bailando rodeado de esplendidos “streepers”.

En un principio Chupa Chups no se reconoció.

Leer BARRIO KUNCHINCHIN (segunda parte y fin) en El blog de martetotal

Las brujas suelen ganarse la vida trabajando en TVKunchinchin. Animan algunos programas del corazón, presentan concursos tipo la “Ruleta de las groserías”, “Al filo de la mala lengua”, “Mas mentiroso que yo te mueres”, “No saber y cotillear de lo que no sabes” (una emisión destinada a desarrollar la imaginación).

El Barrio Kun Chinchín, es justamente el barrio del brujerío, aquí todo es distinto, inquietante, sombrío. Ni siquiera la policía se mueve por sus calles. En la periferia de la Kapital, es el barrio prohibido. El barrio sectario. El barrio de los adoradores de “Patanas”. En un principio quisieron establecer el culto a Satanás, pero este último, les metió una denuncia al cuerpo, se negó rotundamente a que tales “petardos” desprestigiaran su nombre y figura. Patanas, un demonio de poca monta desahuciado del infierno por incompetente, llevando varios siglos en el paro (no había manera de reinsertarlo en el mundo de las tinieblas) dio al fin con unos contratistas de su mismo nivel y categoría, los kun chinchines. El Kulto Patanico, fue instaurado.

Una de las razones, por las que Patanas, entre tantos demonios desahuciados dando zumbos por el paro, fue el “elegido”, lleva nombre de mujer: La Bimbo (así llamada por la envergadura de sus pechos).

Enamorada hasta la medula de Patanas, tuvo una sulfurosa aventura con el. Fueron unos meses de delirio: la Bimbo ya se veía en el altar vestida de blanco. Patanas introducido en el mundo de la alta sociedad Kun Chinchiná, la “Jetdo”, adorado como el gurú de una novedosa y tenebrosa filosofía, lanzado al mundo del famoseo, invitado en programas de televisión, participando en uno u otro concurso, se canso de La Bimbo y paso a otro tema. O mejor dicho a otro par de tetas.

La Bimbo seguia enamorada. Y aunque por su cama, pasaron otros hombres, nunca llego a querer a ninguno. Sus tetas eran un punto clave para escalar y asegurar posiciones en su vida profesional. Malas lenguas por supuesto, dicen que en TVkunchinchin empezó acostándose con el portero y no paro hasta llegar al director de los directores. De poco le valió, su carrera en la tele, fue de corta duración.

La Bimbo, sin un kuarto, decidió conjugar su pasión por Patanas con un negocio de lo mas prospero.

Ideo el culto lunical a Patanas.

En un principio, una parte de la casa fue transformada en templo (actualmente y gracias a las donaciones, el oscuro y fastuoso Patanum impone sus muros en las afueras de la Kapital).

Patanas alagado, se dejo caer otra vez en la cama de la Bimbo. Se canso al cabo de una semana. Esta ultima más enamorada y apasionada que nunca, fiebrosa y convencida, todos los lunes, desde el altar, incitaba los fieles a seguir las enseñanzas del nuevo señor de las tinieblas, a servirle y adorarle. El punto final de sus deliricos sermones, llamados las “patanicas amelias” era invariable:

-        Necesitamos vuestro dinero para seguir adelante con nuestra gran obra. El mal reinara y vosotros con el. Sed generosos y obtendréis no solo recompensa en la tierra, sino también os asegurareis un sitio en el infierno.

Gracias a La Bimbo, su familia (hablaremos de ella mas adelante) vivían como el mismísimo Patanas.

Personajes, mas cotidianos se codean por el Barrio con las celebridades de la tele y de la Jetdo. Vidas corrientes, ordinarias, de todos los días, en una palabra como la del común de los mortales. O casi, porque, la verdad tienen ese punto peculiar haciéndolas diferentes. Por ello narraremos también algunas anécdotas para hacer más palpable, a nuestros lectores, la realidad en su día a día de Kun Chinchín.

JR Babon Guarrisson, es un puro producto del barrio Kun Chinchín. Sin fama, ni gloria, porro en boca, arrastra la suela de la chancla por las aceras.

Su primer curro, porque si hizo una tentativa de curro (como otros hacen una tentativa de suicidio), fue en la sala de juegos Sol-Sol en la puerta del Sol, el padre del Babon, le encontró un trabajo: se trataba de dar cambio. Un trabajo aparentemente al alcance de JR Babon Guarrisson.

Una riñonera alrededor de la cintura se movía entre las maquinas “tragaperras” cambiando billetes por monedas. El trabajo sencillo: te dan un billete de 10euros y a cambio das 10 monedas de un euro o 5 de dos, según la petición  del cliente.

Al cabo de unas semanas, el encargado, le comento al padre del Guarrisson:

-        Ni por amistad, ni por enchufe, tu hijo no sirve para este trabajo y lo vamos a tener que poner de patitas en la calle.

El padre insistió. El encargado cedió.

-        Vale, vale. Por ti le vamos a dar una última oportunidad.

JR Babon fue destinado a un trabajo más sencillo, con menos responsabilidad aun.

Ahora paseaba en la sala de los billares, a unas horas estratégicas – de poca movida – cuidadosamente escogidas por su jefe.

Al cabo de unos días JR llegaba, con asidua regularidad tarde al trabajo, se pasaba la jornada laboral fumando porros.

La sala de billar olía a marihuana que apestaba y el Babon, ojos medio-cerrados no atinaba ni a hablar.

La vida laboral de JR Babon se resumió a tres meses escasos – gracias al enchufe – de lo contrario no hubiese llegado a la semana.

El Barrio Kun Chinchín tiene nostálgicos para todo o casi todo. Una difunta emisión muy tomatera “Aquí hay tomate triturado”, enterrada desde unos escasos meses, ya tenia su fan club de nostálgicos.

Un comité, presidido por una de las hermanas de La Bimbo, Bleda Armiño, se encargo de organizar, en honor a su ídolo, las díadas tomateras. El lugar, emblemático escogido fue el barrio de la familia de Pulpo Orlando. Por supuesto, el Barrio Kun Chinchín.

Toneladas de tomates “pasados”, no aptos para el consumo, fueron encaminados hacia ese punto de la Kapital. En la principal arteria, cruzando el Barrio de norte a sur, se organizaron las batallas tomateras. Los fans se liaron a tomatazo limpio. El gris del asfalto quedo cubierto por los tomates reventados. El suelo cada vez más resbaladizo hacia que los participantes a penas se sostenían en pie. Entre tomatazo y tomatazo: caída al suelo. Cuerpos cubiertos de tomate, se enfrentaban en la ancha calle. Desde las ventanas de los edificios, un público entregado, animaba a los participantes. Un ambiente de delirio total reinaba en el Barrio Kun Chinchín.

La fiesta fue adquiriendo fama, forofos tomateros de todo el país llegaban el día señalado para celebrar las díadas. Pulpo Orlando, ídolo supremo, presidía la fiesta.

Baco del tomate, se exhibía en tanga, en medio de la multitud en delirio. Su cuerpo ungido con una brillante crema púrpura, la sonrisa tan imbecil como siempre, saludaba a su público. Aquí hay tomate. ¿Cómo no?

Patrocinadas por los cultivadores de tomate, las “díadas tomateras”, se beneficiaron de una esmerada publicidad llegando mas allá de las fronteras nacionales. Gente de todo el planeta acudía para tirarse el tomate a la cara.

“Las díadas” fueron incluso catalogadas por el Oficio nacional de turismo como “Fiestas de interés internacional”.

Uno de los carteles anunciadores, donde se podía contemplar al ídolo, con su uniforme:

Tanga rojo, cuatro tallas más pequeñas de las necesitadas por su culo, sentado encima de un sillón en forma de tomate, la pose lasciva, un tomate en la mano derecha y una liga de encaje rojo alrededor de la cabeza

gano el concurso mundial de Carteleria y Cia.

Todo un éxito. La imagen del cartel, ya tan famosa como el evento anunciado, sirvió para imprimir postales, camisetas y demás objetos comprados por los “fans” de Pulpo Orlando y las díadas tomateras.

Unas semanas antes de las díadas, los carteles adornaban toda la ciudad, se publicaban en la prensa, salían en las televisiones locales e internacionales. Una nueva semana de vacaciones fue introducida en el sistema escolar “La semana roja del tomate”.

Pulpo Orlando, claro esta, tenia como todo personaje famoso – bueno mas que famoso, diríamos histórico - sus detractores.

Unos comentaban:

-        Al Pulpo, la fama le esta ensanchando el culo.

-        Como siga así, el tanga no le va a caber ni en una oreja.

-        Parece un rinoceronte con tanga.

La Bleda Armiño, aprovechando el revuelo, se lanzo en la especulación del tomate “mas que maduro”.

Loro Táramelo, otra de las hermanas del clan Bimbo, pensaba en un nuevo alcohol echo a partir de zumo de tomate fermentado.

En cuanto a La Bimbo, estaba estudiando seriamente la posibilidad de poner en el altar, al lado de Patanas, una estatua de Pulpo Orlando.

¿Porque no un culto mixto, estilo Patanas-Pulpo Orlando? Todavía no lo tenía muy claro. Pero estaba en ello.

Seria una manera de atraer al “Patanum” los fans de Pulpo Orlando. En su imaginación veía los donativos dispararse.

Bleda Armiño, cullo unico curro consiste en la organización de las diadas tomateras, ocupa el resto del tiempor dandole al barreno. Para ello, en las noches de luna llena, como en las que no, se puede distinguir su figura encorvada, montada encima de una nueva escoba. El último modelo: aluminio ultra-ligero, cerdas de plástico multicolor, impresionante velocidad. Una autentica formula1 de las escobas. Ataviada con un mono de cuero amarillo y un casco plateado, Bleda Armiño da zumbidos por el cielo.

Sus pensamientos no tardaron en materializarse. Después de haber lanzado al mercado una copia supuestamente mejorada de la salsa “al pesto” cuyos consumidores acabaron todos en urgencias con tremendos dolores de estomago (la Bimbo tuvo que soltar una suma considerable de dinero para evitarle la cárcel). Decidió lavar su imagen, con un nuevo negocio. La fabricación de incienso para el Patanum.

Con el vinilo de los antiguos discos (los compraban al kilo), fundido a baja temperatura y algunas añadiduras secretas e ideadas por Loro Taramelo, se fabricaban bastoncillos de incienso, vendidos al por mayor al Patanum, y al por menor a los fieles que los solían poner en ofrenda, con todo tipo de peticiones, a  los pies de la estatua de Patanas o a los de Pulpo Orlando (al Pulpo se le empezaron a atribuir milagros). De hecho todos los lunes asistía al Kulto principal, el de medianoche. Tanga rojo, su tripita cada vez mas redonda (algunos adoradores se preguntaban si el Pulpo por obra milagrosa de algún espíritu infernal se había quedado preñado) se sentaba, tomate en mano en un sillón en forma de aterciopelado y sensual tomate. Todo un espectáculo transmitido religiosamente por TVKunchinchin.

El incienso fue todo un exitazo. Un “éxtasis” mejor dicho. La Bimbo lo utilizaba par enfervorecer a los fieles y de paso podía chapucear las “Amelias” (equivalentes al sermón) pues la mente de estos últimos ya no estaba en estado de comprender ni la mas minima. Creaba adicción el incienso, no se sabe muy bien porque, pero creaba adicción. Los fieles lo empezaron a utilizar para aromatizar el ambiente de sus fiestas. Las ventas se dispararon.

Para que el ánimo no decayera durante las largas horas de curro, se quemaba incienso a toda pastilla. Un modelo de ambiente de trabajo; las cosas como son.

Mas alla del Patanum, la vida seguia su curso y como en esta vida se trata de no pasar desapercibidos, JR Babon Guarrisson se hacia el protagonista de un “guión” sacado de una sesera que no era la suya.

Babon, con aires misteriosos, nos empezó a contar que se pasaba las noches delante de una pantalla de ordenador, aprendiendo a jugar al póker online. Uno de sus amigos, poseedor de un método infalible para ganar casi todas las partidas, estaba haciendo de el un jugador de póker consumado.

No había sido elegido por casualidad,  jóvenes, formando cola, estaban apuntados para seguir las enseñanzas del “gurú del póker”. Claro esta, JR Babon, dada su aptitud para aprender y su “sublime” inteligencia había sido “el elegido”.

Abrochense el cinturon porque ahora viene la curva.

El inventor del “Sacro Sanctus Ganis Pokerus”, jugador millonario (con un método así, estas condenado a montarte en el dólar), ponía a disposición de sus discípulos y alumnos – algunos ya elevados al rango de “maestros” – el dinero necesario para las partidas nocturnas, indispensable nocturnas, a la luz del día no se puede jugar al póker todo el mundo lo sabe, todos hemos visto películas del genero: o de noche o no hay juego. En fin, la luz lunar, en este caso, si parece ser, tiene una importancia transcendental en el método – luna a parte - muy racional, basado en cálculos matemáticos de una compleja y absoluta precisión, asegurando la ganancia. En contrapartida, el inventor y prestamista se quedaba con la suma invertida mas un porcentaje de los beneficios.

Alcanzado el súmmum de la gloria, ya no se molestaba, tenia a sus propios jugadores currando el negocio.

JR Babon, aparecía de camino hacia casa en esa hora en la que los demás salen para ir al trabajo. Periódico – estaba incluido en el disfraz - en mano (el toque serio). Nos comentaba la partida de la noche las cantidades jugadas, ganadas, las que se ivan perdiendo y seguir apostando con la sangre fría del profesional, hasta una nueva ganancia. Tiraba del pitillo (quiero decir del porro), con el gesto suficiente del héroe. Esta noche había ganado, en unas cuantas partidas, el sueldo mensual medio de muchos españoles.

Soy más que un jugador de póker, soy un ganador.

Un buen actor, interpreta al personaje y hace que los espectadores se lo crean, el tiempo de una función, de una película. En el caso del Babon fue el efecto contrario, los “espectadores” interpretábamos la credulidad y el se lo creía.

Si queréis haceros de oro en cuatro noches, no dudéis en comprar el “Sacro Sanctus Ganis Pokerus” (Una editorial esta actualmente negociando con el “Gurú” en vista de su publicacion).

Un sencillo calculo con la ley de las probabilidades me ha permitido llegar a la conclusión que dentro de 20 años todos los españoles seremos millonarios.

El Babon, amaestrado como un loro de feria, repetia increíbles historias (de haber sido inventadas por el, me veria obligado a reconocer que los milagros existen).

Os narro otra.

La cabeza ligeramente encorvada, no por el peso de las ideas sino por el exceso de gomina, tirando del pitillo y dandose aires de “Indiana Jones”. El Babon armado de su poca gracia y escaso vocabulario nos cuenta su historia, (nunca he bostezeado tanto como en esa epoca). Enfin, podriamos comercializar al Babon en las farmacias como remedio natural contra el insomnio. Una historia contada por el, no perdona, letal. Hasta un insomniaco puede quedarse dormido, de pie, sorprendido por Morfeo, antes de llegar a la cama. ¡Que aburrido, el cabron!

La historia aunque “cortita”, debidamente condimentada con una salsa de nuestra especialidad, da juego.

Érase una vez………….el Babon y uno de sus colegas viajando por la sierra en coche. Justo en ese momento un jabalí con tendencias suicidarías, decide aprovechar la ocasión….. Y zas……. Se tira bajo los neumáticos. ¿Cómo que, no? .... Perdona…. un jabalí tiene sensibilidad, sentimientos, etc. Este en concreto, estaba en el paro y además su hembra se había largado con otro macho, más fuerte y peludo. Cosas de la vida.

Normalmente al Babon, levantar la suela de las deportivas, le cuesta un huevo, por no decir los dos. Pero ese día en plan Hércules, su amigo y el, agarran al jabalí y al maletero del coche. Casi nada. Lo traen a la Kapital, para venderlo en el mercado central. Eso si, antes lo llevaron a un centro de depilación láser, donde lo dejaron  remondado y luciendo una pielcita rosada muy parecida a la del cerdo. Al fin y al cabo un jabalí no es otra cosa que un cerdo salvaje. Jo.. que jabalí tan desgraciado: en su curro (como figurante contratado por greengreen para hacer acto de presencia en la fauna de la sierra) lo largaron (por dormilón), su hembra lo dejo plantado y ahora, después de muerto y adecentado, ni siquiera el carnicero quiere de el.

El Babon y compañía acabaron abandonando al jabalí en la calzada.

En el “Noticiario-corto” (toda una referencia) hablaron del cerdo salvaje encontrado cadáver en medio de una de las calles céntricas de Kun Chinchin. La policía criminalista se ocupa del caso para averiguar si se trata de un homicidio o de un suicidio. En estos momentos están investigando:

1º como llego hasta el Barrio; y

2º la razón por la que ha sido depilado. No se descarta la posibilidad de alguna secta llevando a cabo rituales depilatorios.

Por el momento no se sabe más.

El jabalí, no. Pero lo que el Babon, si se llevo en el maletero del coche de su amigo, es un sillón de cuero negro, mangado en el hall de un edificio. Según los decires, JR Babon ya mangaba, chupetes, en la guardería.

Es que cuando uno nace con vocación…………

En el Barrio Kun Chinchin, hasta la tarea mas anodina puede resultar conflictiva. Tan anodina como bajar la basura.

Mientras llevo a cabo la operación. Un pasante, comenta:

-        ¡Ala! la basura al cubo del vecino.

Yo, alucino.

¡Será posible! ¡No me lo puedo creer! Pero quien es el metodogino, gilipuertas, de vida y mente tan huecas como para estar pendiente, de donde, los vecinos largan la basura.

Quizás debamos proponer al ayuntamiento de marcar los cubos de basura, como los ganaderos sus reses. Y ya puestos a rizar el rizo: las bolsas de la basura también tendrían que venir con el nombre de la calle y el numero del edificio imprimados.

Se nombraría un servicio de inspección de cubos de basura, seria de paso una manera de luchar contra el paro. El Escuadrón de los cubos de basura, con uniforme propio - gendarmes del orden basurero - estarían encargados de hacer rondas para comprobar si todas las bolsas están, por una parte debidamente numeradas (serian bolsas oficiales del ayuntamiento, en el caso de utilizar otro tipo de bolsa: multa al canto) y, por otra parte, si numero de bolsa y numero de cubo corresponden. En el caso contrario, la bolsa culpable seria llevada a las oficinas centrales del “Escuadrón”, donde un equipo especializado buscaría huellas, así como todo tipo de índices permitiendo identificar a los propietarios de la bolsa pillada in-flagrantis. Severas multas serian impuestas.

Otra opción, más barata que el Escuadrón, serian las cámaras, una manera de controlar el tráfico de la basura.

Todavía no puedo creer que algunos metodoginos, en su maniaco delirio, pretendan controlar en que cubo hecha la basura el vecino.

¡Jopetas! Ya ahí que ser gilipuertas, ya.

En casa de JR Babon Guarrisson la marihuana comprada al por mayor, entra bajo la forma de una masa marrón en forma de espesa placa de chocolate. El embalaje y aspecto me hacen pensar en las placas de arcilla vendidas en las tiendas de manualidades.

Sus primeros clientes fueron sus amigos, consumidores de marihuana como el. Luego extendió su campo de acción a discotecas y salidas de colegios; estos últimos seleccionados entre los conocidos por “pijos” de la Kapital, donde sabia encontrar a adolescentes con cierto poder adquisitivo.

Al disponer de mercancía en abundancia el consumo de “porros” del Babon pego un subidon inquietante.

En casa el micro-ondas perdió su función primaria, se transformo en un instrumento de trabajo para JR Babon. Ponía a calentar la masa dura de “chocolate” para ablandarla y así poder cortarla con más facilidad. Las barritas, eran pesadas, afín de asegurar la relación peso-precio. El Babon, por insólito que parezca, no roba a sus clientes.

Al abrir la puerta del micro-ondas, un olor a marihuana asalta el olfato, entonces vaso de leche o plato de lentejas en mano, uno duda. Generalmente, se opta por utilizar cazo y cocina para calentar los alimentos.

Quizás hubiese sido una experiencia culinar interesante: “lentejas perfumadas a la marihuana”, “café aromatizado con hierba de la buena”, para unos felices sueños: “leche marihuana”, “cocido marihuana” o para une comida ligera, sana y natural unas “verduras a la marihuana”.

Cerca de la habitación del Babon se respira un exótico olor, es como estar de vacaciones en algún país calido, en medio de un campo de cultivo de la ya legendaria planta.

-        ¡Que pestuza! Suele quejarse la madre.

Otra pesadilla para los padres: el móvil del Babon. Suele “trabajar” de noche. A partir de ciertas horas de la madrugada, su móvil no para de sonar. Puerta de la cocina abriéndose, ronroneo del micro-ondas, golpe seco del cuchillo cortando la masa marrón, puerta de la casa abriéndose y cerrándose - a veces: otras se queda abierta - ascensor para abajo, para arriba. Y listo para otra vuelta de noria. La madre no pega ojo.

El negocio hubiese ido viento en popa, si el Babon no se hubiese fumado gran parte de los beneficios. Nunca mejor dicho, la pela se le esfumaba, transformada en humo.

Cuando JR Guarrisson come, a deshoras, por suerte, su cuerpo forma un ángulo de 45º grados con la mesa. Una inquietante inclinación característica del Babon. Codos desparramados, cara a dos escasos centímetros del plato, incluso fuera de la cama su cuerpo tiende con una asombrosa naturalidad hacia la posición tumbada. Un sauce llorón dejándose caer en el plato de sopa.

Después esta el ruido, ambientando el ceremonial nutricional. Sorbe, no solo bebidas y alimentos líquidos, sino también la tortilla de patata. Es sorprendente, un don casi celestial, conseguir pegar ese sorbetazo a la tortilla de patata que deja los oídos sorprendidos y la mente incrédula.

-        ¡no es posible!

Pues si lo es.

(A escondidas lo he intentado y por poco me ahogo – no esta al alcance de cualquiera).

Las manos cuidadosamente no-lavadas, es todo un arte cultivar la falta de higiene, un esfuerzo concienzudo, una hazaña diría: la de conseguir no tocar el agua con las manos durante 15dias. ¿Una alergia al H2o? Quizás.

Lo más habilidoso, es cuando con una fuerte inspiración, sube por el tabique nasal mocos para arriba, mientras la boca sigue, ajena e imperturbable, masticando.

En cuanto a la tarea de masticar, para obtener una máxima eficacia, el Babon no cierra la boca. ¡Bien abierta! Si señor. Los alimentos se ventilan y de paso se hace beneficiar a los comensales de enfrente del maravilloso baile, coreografía de cebolla, patata, tomate, pasta, etc., moviéndose gracilmente entre dientes, lengua y paladar. Un eructo: para quedar como dios, antes de dejar el vaso pringado con la salsa adornando todos los contornos de la boca.

Pasando la mayor parte del día durmiendo, el Babon come a deshoras, por ello el dicho espectáculo es raro de contemplar y va adquiriendo con el tiempo un incalculable valor.

En la tierra se habla de la “cultura general” de una persona en lo referente al Babon seria mas juicioso hablar de “incultura-general”. LA TOTAL.

Si estas a régimen el Babon es el comensal ideal: te quita el apetito de cuajo. Viéndolo comer, una profunda nausea, tan fuerte y potente como la del mareo provocado por un mar picado, le levanta a uno el estomago (después de asistir a unas cuantas sesiones de “Babon comiendo” uno queda, de paso, vacunado contra los mareos marítimos). Resultados garantizados.

Estas navidades no le quedo mas remedio. Su popularidad era tal que el Pulpo Orlando tuvo que disfrazarse de Papa Noel. Un papa Noel para adultos, por supuesto. Tanga rojo, botas de terciopelo rojo y por supuesto, gorro rojo con una bolita blanca en su extremidad. Su mono (Pablito pollita de palo), también vestido con el atuendo “papa Noel”, lucia su palmito en los brazos de Pulpo Orlando.

Una entrada triunfal: pasó lento, ceremonioso, comedido. Saludaba a izquierda y derecha, sonrisa idiota, por supuesto, adornando los labios.

Después de la ceremonia, una mega-fiesta, estaba prevista, por ello los fieles iban todos vestidos de rojo y blanco. Sedas, medias, ligas, transparencias rojas con algún toque de blanco cubrian la piel, no para esconderla, sino para dejarla lucir. Incienso por todas partes, música, humo azul y en los sótanos del Patanum, adornados para la ocasión con telas doradas, bares futuristas, estatuas de Patanas (cuernos rojos, estrellas de brillantes colgando de las orejas y en la entrepierna dos enormes bolas de navidad rojas), spots lanzando alegres y movedizos colores. Había salmón, turrones, mazapanes, polvorones y toneles llenos de likorum esperando a los fieles. Una navidad diferente, pero muy prometedora.

El tomate se sentó en el altar, a la derecha de una estatua en oro de Patanas, la Bimbo vestida con una capa roja y blanca levanto los brazos invocando al señor de las tinieblas.

-        Devolvamos a Patanas lo que es de Patanas. Es el, el que nació un 25 de diciembre y no ese impostor, cuyo nombre no quiero pronunciar en este lugar.

Bajo los efectos euforizantes del incienso los fieles aclamaban.

Loro Taramelo estaba en los sótanos, catando el likorum de todos los toneles. Conciencia profesional: se estaba asegurando que el brebaje tenía la calidad requerida para la ocasión. Un trabajo llevado a cabo con esmero y conciencia. Y si había que sacrificar el cuerpo, se sacrificaba. De paso metía mano a los camareros, conciencia profesional también, para comprobar si lo tenían todo bien colocado.

Bleda Armiño no asistió a la ceremonia, se estaba acicalando como nunca. Calculaba que ha partir de las cuatro de la madrugada estarían todos tan borrachos, que alguno caería en sus brazos. El likorum es una bebida milagrosa, después de unas cuantas copas, todas las mujeres son guapas. ¿La ultima vez? Ya ni se acordaba. Pero esta noche, si que si, tendría la oportunidad de quitarse las telas-de-araña.

La Bimbo contemplaba la posibilidad de reanudar su relación con Patanas, aunque fuera por una noche. ¿Quizás el Señor de las tinieblas se dejara caer en la fiesta?

Este ultimo cansado de repetir que no había nacido un 25 de diciembre, ya estaba hasta los cuernos de las bimbadas de la Bimbo. No quería quemarse la sangre y pasaba.

-        Celebrar mi cumpleaños, el día en el que la competencia vino al mundo. ¡Que petardas! Bah, que lo festejen cuando quieran. Me la manfunflan.

El Pulpo Orlando, desde su trono en el altar, contemplaba los cuerpos medio desnudos de algunos efebos. Excitado; estaba tan colorado como un tomate maduro. Echaba cuentas contemplando la euforia general, reinando ya, incluso, antes de empezar la fiesta, quizás esta noche tendría en su cama otra cosa que “Pablito pollita de palo” como consuelo.

Nadie sabe lo que paso en la fiesta. Los asistentes sumidos en un estado de borrachera tan profundo no pudieron contarlo.

El escándalo estallo en el momento menos pensado cuando la sociedad protectora de animales puso una denuncia contra Pulpo Orlando.

Se le acusaba de abusos perpetrados contra la inocencia de su mono.

La principal testigo, la señora de la limpieza: asegura haber visto a Pulpo Orlando, sin tanga, el culo blanco y gordo como una luna llena, hacia arriba y encima el mono.

-        Debajo de la mesa de la cocina. Estaban ahí. Vamos, señor, comisario, que a eso se le llama “dar por el culo”. Perdone mis hablares, un poco crudos, pero soy de pueble.

La sociedad protectora de animales alegaba que no era la primera vez que Pulpo Orlando se libraba a tales prácticas. Incluso, atraídos por los gemidos del Pulpo y los aullidos del primate, algunos fieles, sacados subitamente de sus plegarias, sorprendieron a la “parejita”, entre los matorrales del jardin central del Patanum, en plena faena.

Uno puede ser adorador de Patanas y tener su sensibilidad. En una palabra, los seguidores de la Bimbo y su culto al Señor de las tinieblas, no veían con buen ojo las partidas de culo al aire llevadas a cabo por Pulpo Orlando en compañía de su mascota.

Actualmente el mono se encuentra en el hospital veterinario, servicio de psicología, donde un equipo intenta determinar los daños infligidos a su psique.

La investigación llevada con la máxima discreción por la policía local esta en curso. El Pulpo Orlando temporalmente apartado de los medios de comunicación se dedica a promocionar su imagen entre los fieles del Patanum.

-        Te das cuenta Pulpo, esto puede ser la ruina. La ruina para todos nosotros. Te lo dije. Te acuerdas. Cuando sacaste al mono del parque zoológico escondido en tu mochila. Te lo dije………… este animal nos va a traer problemas. Y tú nada, encaprichado con el mono. Si no encuentras novio, cómprate un consolador, equipado con pilas “Duracell” y duran, y duran, y duran…………..¿Y ahora que? Loro Taramelo embarazada. ¿No estas aun al corriente? Pues  Taramelo tiene síntomas de embarazada……y vete tú a saber quien es el padre………, la Bleda Armiño, después de su noche navideña lleva una semana en la cama, aun no recuperada. Uno tras de otro….en unas cuantas horas consiguió matar el hambre arrastrada desde una porrada de años. Tu enrollado con el mono. Y yo currando: sermón, tras sermón en el Patanum.

En el Kulto lunical, el Pulpo hizo su aparición, se sentó a la diestra de la estatua de Patanas. Le dolía el culo. Desde que le habían quitado al mono le dolía el culo (las carencias son dolorosas).

La  Bimbo explico:

-        como todos sabéis una terrible conspiración destinada a desprestigiar a Pulpo Orlando es llevada a cabo por nuestros enemigos ocultos. Orlando, el Pulpo Orlando, aunque seboso y de sonrisa imbecil, puede aspirar a otra cosa que a un mono en su cama. Infamias, difamaciones, destinadas a desprestigiar y dañar la sublime imagen de Pulpo Orlando. Centrémonos y hagamos que las díadas tomateras de este año sean mas sublimes que nunca.

Los fieles acataron, poco convencidos, sobre todo los que habían visto lo visto en los jardines del Patanum.

Incienso ayudando, la ceremonia siguió su curso normal.

El caso Pulpo sigue abierto. En cuanto a Loro Taramelo, todo se quedo en un susto. Embarazo nervioso, explico el ginecólogo.

La sociedad protectora de animales, seguía metiendo caña y Pulpo Orlando intentaba ahogar el asunto bajo una montaña de Ketch-up.

Las cuentas no le salían: la prensa y otros medios de comunicación no se dejaban intimidar por la amenaza tomatera. Una autentica amenaza para su carrera, por ello se pasaba todo el día montando mil estrategias en su enfermiza cabeza para impedir que la verdad saliera a la luz. Todo justificaba su meta: mentiras, intrigas. Pulpo Orlando parecía una Lucrecia Borja (sin los venenos) de los tiempos modernos.

La juez - desgraciadamente para el, se trataba de una mujer (le provocaban urticaria - no las juezes, sino las mujeres en general - y ataques de ansiedad) - percibiendo el repele que producia en Orlando tuvo la mano dura con el.

Pulpo Orlando, se pasaba el día comiendo polvorones, buscando algún tipo de consuelo en el dulce sabor. Ya de por si, con una marcada tendencia a la redondez, estaba superando, en estos momentos de angustia, al muñeco Michelin.

Sus admiradores y adeptos empezaron a darle la espalda. El Pulpo, ya no causaba gracia, y hasta las díadas tomateras, aburrían. Siempre lo mismo.

La Bimbo le pidio cortesmente de no aparecer por el Patanum, molestaba más que otra cosa.

Como si fuera poco había recibido una carta escrita, en tinta de fuego, de puño y letra de Patanas.

“O quitas a ese imbecil tomatero en tanga del lado de mi sublime estatua o tomo las medidas necesarias no solo para cerrar el Patanum, sino para advertir a todos mis fieles seguidores que sois unos farsantes, mentirosos e impostores. Sin olvidar de notificar que el culto llevado a cabo no es el autentico, aprobado y avalado por mi oscura persona, sino una imitación de baja cuña.”

Pulpo Orlando, fue sacrificado (en el sentido figurativo).

La Bimbo, oportunista, aprovecho la ocasión para celebrar una ceremonia adicional: El Sacrificio del Tomate. Miles de tomates, puestos a la venta (tomate al céntimo) en las afueras del Patanum, estaban destinados a ser comprados y arrojados a una foto, dimensiones gigantes, de Pulpo Orlando.

- Que la “lapidación” comience.

Con furiosos gritos, miles y miles de tomates, fueron tirados a la cara del ídolo destronado.

Un negocio redondo para el Patanum. La Bimbo, puesta a sacar el máximo partido a la situación, lanzo al mercado una nueva marca de zumos de tomate: “Pulpo” – el mas pulposo de todos los tomates.

En cuanto a Pulpo Orlando sin el mono y el escándalo encima se encuentre triturado total.

TVKunchinchin aposto por las series “económicas”, siempre rascando el bolsillo, la cadena de televisión tiraba a lo barato.

Un guionista desahuciado, dedicado a la improvisación de noticias “imaginativas” para rellenar los telediarios de Kunchinchin, tuvo que remangar las mangas de su camisa y preparar entre noticia (fictiva) y noticia (fictiva) una serie televisiva.

El titulo: “La familia Kunchinchina”. Como no tenia tiempo de andar rebusqueteando por los rincones de su imaginación, se inspiro sin mas de personajes como JR Babon, Catalino Avaricio, Loro Taramelo, etc.

La serie fue tomando cuerpo, eso si, sin alma. Bueno tampoco se puede pedir mucho.

Uno de los personajes borrachina incondicional llamada Dida, fue interpretado por Loro Taramelo. Estaba impresionante en el papel. Los primeros episodios dejaron admirado al público.

-        ¡Que talento! Parece una autentica alcohólica.

Otro de los personajes cruciales - interpretado por un actor hasta ahora desconocido (mas baratos para “TVKunchinchin” que los conocidos) – es el de un chico llamado Mimi (con características muy guarri-babonicas y unas pequeñas diferencias: por ejemplo Mimi tartajea mientras, el Babon en estado de emporramiento total no alcanza el tartajeo), ex-drogadicto, dotado de limitaciones cerebrales muy importantes (en la serie claro…..claro). El actor: impresionante, literalmente impresionante en el papal. Tan autentico como Loro Taramelo en el de alcohólica.

Primero pensé en un genio de la interpretación, un nuevo Lawrence Oliver. Buenísimo, hasta que una tremenda duda asalto mi mente. Una intuición. Un pensamiento como un relámpago y una conclusión se fue imponiendo. El actor ya debía de tener limitaciones de orden intelectual antes de interpretar a Mimi.

En una palabra entre Dida y Mimi consiguieron catapultar la serie fuera de la categoría de la ficción para transformarla en un “rality-show”.

“La familia Kunchinchina”, realmente acojonante.

En cuanto a los otros actores interpretando a personajes como los hijos de Dida, la puta del cuarto piso, la abuela bulímica, el intelectual gay (muy gay; eso si, muy bueno en lo de gay pero poco credible en lo intelectual). Hacían lo que podían, o mejor dicho hacían que la serie tuviera aspecto de serie. Quitaban un poco de descarga dramática a la alcohólica y al imbecil. Un nuevo concepto había nacido en “TVKunchinchin” la serie-reality show.

El público se divirtió, río, aplaudió y se canso. Lo bueno llega a cansar y lo mediocre se hace cansino con mayor rapidez.

Algunos espectadores pensaron incluso en montar la “Asociación protectora de un publico sodomizado por algunas emisiones y series de TV”.

No fue necesario, la serie fue castigada, por el mando a distancia (arma letal entre las manos del publico. Apoyo el botón y me largo a otra cadena. Muérete, por falta de audiencia).

La serie acabo de relleno a las siete de la mañana, antes de los informativos de las nueve. Hora clave donde las escasas personas “enchufando” la tele, entre el primer café y la ducha, aun medio dormidas, no se enteran de lo emitido. Hora en la que la pantalla “plasma” tiene tan solo una función: romper el silencio de la mañana con la monotonía de su ruido.

La serie ha terminado Loro Taramelo sigue en su papel de alcohólica y me imagino a Mimi interpretándose, por todos los escenarios de su cotidiano, de imbecil total.

En los alrededores del Patanum, visto el éxito de la primera tienda dedicada a la venta de incienso, otros negocios fueron haciendo su aparición. Se vendían estatuas de Patanas así como de algunos otros demonios menores (las de Pulpo Orlando, fueron fundidas afín de ser transformadas en algún otro SatanoSanto gozando del fervor publico). Gallos para ser degollados (al parecer al señor de las tinieblas, le agradaba la sangre de esos animales – aunque el haya confesado una preferencia por el champán - el de la región francesa de la Champaña – y el cochinillo asado). Bueno los sacrificios se siguieron practicando. Los gallos degollados eran discretamente recuperados por el cocinero de uno de los numerosos restaurantes cercanos al Patanum, pasados por la picadora y cocinados eran ofrecidos en la carta como albóndigas de avestruz. El precio era aun más exótico que la zancuda ave.

Tiendas de ropa, vendiendo imitaciones de los más recientes modelos lucidos por Patanas, así como pulseras collares y otros complementos, rivalizaban con las de calzado o las de “souvenirs”.

La ropa de ceremonia utilizada por la Bimbo durante el Kulto era a su vez recuperada. Troceada y cosida con cuero y otros materiales tomaba forma de amuletos cuyas propiedades curativas ya eran famosas.

Un núcleo comercial bautizado Naxadu, había nacido.

La guinda la puso Bleda Armiño. Compro a muy buen precio una partida de preservativos defectuosos que se dedicaba a vender, al detalle, a la salida del Kulto lunical de Patanas.

El Barrio Kun Chinchín también tuvo su cabalgata particular.

Pulpo Orlando, cara oculta por una barba blanca, corona, capa roja con bordados, botas y tanga dorados oficiaba de Gaspar, Catalino Avaricio, dada su edad iva totalmente tapado (en un principio estaba previsto sacarlo con un anchísimo traje de baño negro llegándole hasta las rodillas – estaba tan horrendo que era demasiado hasta para la cabalgata patanas), cara abetunada, capa negra, corona sujeta en los laterales por unos cuernos rojo fluorescente interpretaba un Gaspar insólito. Isais Mañitas (otro presentador de TVKunchinchin) iva de Melchor, espatarrado en el trono de la carroza, un tonel de likorium a su lado, tiraba entre los espectadores puñados de preservativos (los defectuosos que la Bleda Armiño no habia conseguido vender).

Esta ultima había convocado a todas les brujas, el espectáculo corría de su cuenta. Montadas en escobas, aullando como dementes, volaban como murciélagos entre las carrozas de los Reyes Magos. Los camellos, cargados de ataúdes adornados con lazos rojos, eran conducidos por JR Babon Guarrisson disfrazado de pastor. Patanas, en un gesto de generosidad, poco usual en el, contrato al grupo “El pichily34” para acompañar la cabalgata.

La primera carroza llevaba un dragón lanzando fuego por la boca y un espeso humo azulado por las narices, la Bimbo (el cuerpo a medio cubierto por un atuendo dandole aires de dragonela) instalada en la dragonita cabeza, brazos levantados, saludaba a sus fieles.

Caramelos, a base de sustancias alucinógenas, eran lanzados al público al mismo tiempo que preservativos, pequeñas botellas de plástico llenas de likorum, etc.

El incienso fabricado en el Patanum salía de los laterales de las carrozas, los asistentes lo aspiraban gozosos a pleno pulmón. Patanas confortablemente instalado en la más exuberante y fastuosa carroza, vestido por los modistos más selectos del momento, deslumbraba. Su belleza seducía y producía, al mismo tiempo, un irreprimible escalofrío.

Los chiringuitos y carpas montados para la ocasión así como bares, restaurantes o discotecas, estaban preparados para acoger a los participantes y espectadores de la cabalgata.

Un enorme escenario en la plaza central estaba instalado para recibir las actuaciones de lo más “in” de la música. Miles y miles de personas moviéndose por el barrio de bar en bar, de carpa en carpa, de discoteca en discoteca, pasarían toda la noche y parte de la mañana.

Era una fecha muy señalada en las festividades patanasinas.

También fue la noche en la que, a Bleda Armiño, le dio un tremendísimo ramalazo cerebral. Se le metió en la cabeza de lucir para la ocasión sus “preciosas” piernas. En mini-falda, montada en la turbo escoba cuyas cerdas habían sido puestas a remojo en un baño de amarillo fluorescente, encabezaba y dirigía a las demás brujas en sus piruetas celestes.

En cuanto al Pulpo Orlando aprovechando el clima de euforia general, se atrevió a escribir una carta a los “Reyes Magos” – abandonada discretamente en la mesa de trabajo de la Bimbo – donde pedía como regalo una mascota idéntica a “Pablito pollita de palo”.

Este año como los anteriores ha sido un éxito total. Aunque los “Reyes Magos” no hicieron ni pu… caso a la petición de Pulpo Orlando.

Leer BARRIO KUNCHINCHIN (primera parte) en El blog de martetotal

El tiempo

En la tierra el "tiempo" tiene su historia y su medida varia según la época o la cultura. Hay, pues, muchas maneras de dividir el tiempo. Nuestras "semanas" tienen 10 días, porque ningún "Dios" creo el mundo en 7 días.

Los marcianos hemos dividido el tiempo de la siguiente manera:

Primidios de 24 horas

(correspondencia terrestre día)

Decamidios de 10 primidios

(semana, compuesta por 10 días en cuenta de los 7 de la terrestre)

Kuartemidios de 4 decamidios

(equivalen a meses de 40 días en cuenta de los 30 terrestres)

Denos de 9 kuartemidios y 5 primidios

(365 días terrestres equivalen a medio año marciano)

Duodenos de dos denos

(equivalen a dos años terrestres. Percibido por la mente marciano como un año para los terrícolas)

Los cumpleaños y fiestas se festejan cada duodeno.

Los primeros marcianos

La historia marciana describe los primeros habitantes de Marte como un astronauta americano y una astronauta rusa cuyas respectivas naves desviadas por un misterioso e insondable incidente se estrellaron en Marte. Sus compañeros de viaje murieron en el accidente.

Tan solo Adanson y Evaninova sobrevivieron.

Al principio se llevaron muy mal y les costo muchísimo adaptarse a ese nuevo entorno: seco, árido, carente de oxigeno, muy distinto al jardín terrestre del que habían sido, por razones profesionales, catapultados.

Vivian en sus respectivas naves mirando con angustia las reservas de oxigeno agotarse. Después de largos meses de enemistad, llegaron a la única conclusión razonable: tenían que unir inteligencia y fuerzas para sobrevivir en ese planeta no apto a la vida humana.

El principal trabajo ocupando su vida cotidiana consistía en buscar un entorno propicio para establecerse. Sin resultado. La desesperación oxidaba, cada vez más, su ánimo. Al fin una brecha abierta en la rojiza tierra se impuso a la mirada de Eavaninova. A oscuras, busco apoyo  para deslizarse en su interior, entonces sus manos notaron la humedad de la roca. Humedad en Marte. ¡Alucinante! Llamo a Adanson y linterna en mano se adentraron en las entrañas de Marte. Vegetación exuberante, lagos, ríos, aves. Todo ello delataba oxigeno. Encontraron, escondida bajo la roja dureza del suelo marciano, una replica de la vegetación terrestre en los primeros milenios de su existencia.

Decidieron desmontar, pieza por pieza, las naves espaciales, tanto la americana como la rusa, e ir transportándolas, a las entrañas marcianas. Es más o menos en esa época, cuando Adanson se percato  de la nueva facultad adquirida: podía materializar objetos con el mero hecho de pensarlos intensamente. Una infinidad de posibilidades se abría ante ellos.

Las aguas transparentes como el cristal y tranquilas como un lago inspiraron confianza a Evaninova y Adanson. Por ello, decidieron construir su morada en el fondo marino. Los trajes de astronauta equipados por Evaninova de un ingenioso sistema de reserva de oxigeno, les permitieron quedar días enteros bajo el agua. Tan solo salían para comer las deliciosas ensaladas a base de pescado y algas preparadas por Adanson. El resto del tiempo estaba dedicado a la construcción de una burbuja de metacrilato equipada de un sistema de energía atómica alimentando, tanto la cocina, como el sistema de oxigenación.

La burbuja tomo forma de casa. Cocina y cuarto de baño abastecidos por agua marina desalada. Habitaciones, salones, una sala de billar, otra de juegos virtuales, la sala de los deportes donde disputaban partidos de tenis, baloncesto o ping-pong, la sala de la piscina de agua salada donde algunas plantas traídas de la superficie daban un toque terrenal a la burbuja submarina.

Adanson poseído de fiebre creadora fue construyendo otras burbujas unidas entre ellas por pasillos. Evaninova invento una nueva medida de tiempo, como los días de 24 horas le parecieron demasiado cortos, creo días de 48 horas, así los años pasaban menos rápido y ellos envejecían mas despacio.

Sentados en unos sillones flotantes en medio de la piscina contemplaban los peces multicolores nadando alrededor de la burbuja.

• -Quiero tener un hijo.

La afirmación salio de la boca de Evaninova con tanta fuerza que Adanson, del sobresalto, por poco se cae al agua. Evaninova, indiferente al impacto producido por sus palabras, seguía completando su idea:

• -Unos bucles rubios adornaran su carita, tendrá los ojos azules, será tan fuerte como mi padre Maximusmaxivanovich e inteligente como mi abuelo, Nonovanovich, un ingeniero del proyecto Soyuz.

Adanson un poco recuperado, se toma el deseo de Evaninova como un juego de inventiva y decide seguirle la corriente.

• -No, perdona. Tendrá los ojos marrones como los míos. Será tan inteligente como su abuelo Armstrong. Audaz como mi padre, Corwoodson, un científico que ha pasado su vida en el Antarctica estudiando la vida sexual de las focas blancas. Le gustara jugar al baloncesto; ver películas americanas, las hamburguesas y las patatas fritas.
• -Te recuerdo que aquí no tenemos cines y el Hollywood marciano esta por inventar. En cuanto a las hamburguesas, patatas fritas y el ketchup, nos lo tendremos que proponer.

Como la discusión se encaminaba hacia un callejón sin salida. De mutuo acuerdo decidieron poner un punto final al asunto.

• - Besugo a la plancha con una guarnición de algas.

Propuso Adanson.

Evaninova acepto, ella detestaba cocinar.

Al cruzar el salón para dirigirse a la cocina oyeron algo parecido al llanto de un recién nacido. Asustados se miraron.

• - ¡No puede ser!

Exclamo Evaninova con la énfasis puesta por las mujeres cuando el "no" quiere decir "si". Adanson interpreto, pues la exclamación:

• -¡Ya lo creo que puede ser! Al fin y al cabo, lo que mujer quiere dios lo quiere.

Sin pensarlo mas y guiada por ese instinto maternal subyacente en toda mujer Evaninova se dirigió hacia el sofá donde se oía el llanto.

Tenía bucles dorados, ojos marrones y tiraba con mucha fuerza y rabia de la manta que tenia al alcance de su mano.

• - ¡Oh! Nonovich, mi pequeño y querido hijo.

Adanson protesto haciendo valer su participación en la creación.

• - Tiene los ojos marrones como los míos soy su padre. Y me niego rotundamente a que se llame Nonovich.

Evaninova, feminista feroz, negaba la participación de Adanson en la creación.

Al cabo de una semana de agotadoras negociaciones bautizaron a la criatura con el nombre de: Nono, a secas.

La estirpe marciana se fue multiplicando.

Las burbujas se agruparon en complejos arquitectónicos, llamados ciudades. Las ciudades comunicaban entre ellas por largos túneles de metacrilato. Las minis y descapotables naves espaciales se deslizaban por ellos, flotando en el aire, a un metro del suelo, a toda "pastilla".

Evaninova fue poniendo nombres a su mundo. Al mar lo llamo: Pacificocaspio. A la vegetación subterránea lindando el mar: Edenterra. A los animales que en ella vivían, siendo "copias" de los terrestres, no se quemo el coco, y "copio" también sus nombres. La brecha conduciendo al exterior se llamo: "Columnas de Hércules". En cuanto a la superficie marciana: Terraroja.

Edenterra tenia vetas de un asombroso metal, gracias a el Evaninova creo unas antenas de transmisión y recepción de datos, permitiéndole una comunicación instantánea con sus hijos; estuvieran donde estuvieran. Con el tiempo las antenas formaron parte integrante de nuestra herencia genética. Las nuevas creaciones nacían con antenas incorporadas.

A fuerza de vivir bajo el mar la tez marciana fue tomando el característico tono verde-alga-marina.

Unos científicos pretenden, hoy en día, sin llegar a probar su teoría, que los padres de la raza marciana: Evaninova y Adanson tenían tanto diferencias físicas como sexos distintos.

¡Que barbaridad!

Pensaban los otros.

Los marcianos no solo tenemos todos el mismo color sino también el mismo sexo y eso desde nuestros mas remotos origenes. Para formar pareja, el único criterio vigente en Marte, es el amor. Los hijos, son la creación mental de dos imaginaciones concentradas en una serie de rasgos tanto a nivel del carácter, como físicos o intelectuales. Generalmente los "padres" proyectan rasgos personales en sus creaciones. En cuanto a las relaciones sexuales, los marcianos, las utilizamos, no para procrear, sino para el placer y el disfrute, sin más.

Donde, si, todos coinciden es en las fechas: los primeros marcianos aparecieron hace unos 2000 años.

Algunos estudiosos de la historia pretenden que Adanson y Evaninova, extramarcianos por excelencia, habrían llegado a Marte huyendo de la guerra nuclear que dejo a un planeta llamado Tierra, aniquilado.

La tierra el planeta radioactivo, y por ello: el planeta prohibido.

(Los marcianos, por si las moscas, no nos acercamos ni locos a la tierra.)

Leer Marte el planeta de mex en El blog de martetotal

He dejado la autopista desde hace más de media hora, conduzco mi moto por una carretera comarcal en dirección a Porra-Porra. Entre horizonte y cielo, el vertedero haciéndose cargo de la basura de varias ciudades. Un algo - mi mente lo interpreta como un menir - llama mi atención, al acercarme, puedo comprobar que sirve de panel indicador en una encrucijada de carreteras. Detengo mi moto para poder observarlo mejor, la verdad tiene forma de pene, hecho en terra cotta, apunta su capullo hacia el cielo. Bajo de la moto, en la parte inferior el nombre de la artista: "Maria Pirula Ratillo". Por fin tengo la ocasión de ver las famosas estatuillas de la difunta Maria Pirula, llamadas en su honor "Los Pirulís". Un letrero, con una flecha apuntando hacia uno de los brazos de la carretera, me indica no solo el camino, sino también me resume el espíritu del pueblo: "Porra-Porra, es la polla". ¿Lo que me trae por aquí? Un caso de apuestas ilegales.

Las casas antiguas, restauradas conservan ese encanto del antaño. Los habitantes van vestidos al mas puro estilo hippie. Tan solo turistas y visitantes lucimos ropa actual. Los adoradores de Shrinipuri quisieron dar a su bastión ese toque único y genuino inspirado en las comunidades hippies de los años 60. La estatua de la vaca Shrinipuri, al origen del culto, presidiendo en la plaza del pueblo, remata la impresión.

Dejo la moto en el aparcamiento a la entrada del pueblo, donde un letrero muy explicito me advierte:

"Porra-Porra, pueblo ecológico, la circulación con vehículos a motor queda estrictamente prohibida"

A pie, mochila colgando de en uno de mis hombros, busco un alberge. Una antigua posada - donde antaño polvorientos caballeros en dirección a la capital debieron, tanto ellos como sus monturas, pasar la noche antes de seguir camino - me ofrece una habitación, rudimentaria, pero confortable. Los aseos al final del pasillo, no veo la ducha. El posadero, me lleva hasta el patio, donde una fuente con un caldero, ofician de ducha oficial de la posada.

• - Mas vale eso, que nada - pienso para mis adentros.

El posadero me pide el DNI, acodado a la recepción, mientras toma nota de mis datos comenta:

• - ¿Es la primera vez que viene a Porra-Porra? - sin esperar mi respuesta sigue - En el pueblo no tenemos electricidad, nos alumbramos única y exclusivamente con velas y quinqués. Para las comidas tiene dos posibilidades: el menú de la posada, o el del Bora-Bora el único bar del pueblo. Le recomiendo de visitar el "Taller de recuperación". Quedara asombrado de lo que se hace con los objetos recuperados del vertedero y puestos a la venta en la "Tienda oficial de souvenirs de Porra-Porra". El culto a "Shrinipuri" todos los miércoles por la noche, en la plaza del pueblo, particularmente espectacular cuando hay luna llena, es también digno de ver. ¿No sabe cuanto tiempo se va ha quedar? No pasa nada, en principio le reservo la habitación hasta el próximo domingo y ya me comunicara, si se queda más tiempo o no. ¿Le gusta el senderismo? Tiene infinidad de posibilidades. Uno de los paseos preferidos por los turistas, es el que va del pueblo al vertedero donde pueden asistir al trabajo de recogida llevado a cabo por los adoradores de Shrinipuri especializados en dicha tarea. No crea que es fácil, hay que tener mucha resistencia física, sobre todo para aguantar el olor, mucho ojo también, para seleccionar entre tanta mierda, lo interesante, lo recuperable. Los empleados reciben un cursillo de quince días antes de empezar a trabajar en el vertedero. No se quede sin visitar la destilería, donde se elabora: "El PurriPodrit" el vermú genuino de los adoradores de Shrinipuri. Diferente, un sabor diferente. Seguramente su paladar quedara seducido por tal exquisitez.

Me cuesta muchísimo disimular una arcada levantándome, como una enorme ola de mar picado, el estomago hasta las anginas. Trago saliva y sonrío, con una sonrisa más parecida a una mueca que a otra cosa. El posadero no se percata de las emociones negativas que transitan por mi  mente y cuerpo. Sigue.

• - ....las carreras de formula1 - el actual campeón se estreno en la infancia con carreras de kart organizadas por las calles de una capital de provincia - y moto GP (Grand Prix - como el concurso de Tv Kun chinchín y un tal Rossi (como el vermú) de veras un piloto fuera de serie) se encuentran en el programa oficial de nuestro circuito de "Melón Montado" siendo una de las atracciones del pueblo. ¿Le gustan las carreras? Pues esta de enhorabuena. El circuito pasa delante de la posada, podrá asistir a las carreras desde la ventana de su habitación, una primera fila de lujo, sin que le cueste un duro. En temporada alta, también organizamos elecciones ficticias, con sus debidas campañas, discursos, debates y políticos, por supuesto ficticios. Es muy divertido, los turistas, se lo pasan a lo grande. Como diría.... Es como si usted fuera el figurante de una película... De veras, muy divertido.......Autenticas vacaciones de pelicula.

Estuve a punto de preguntarle, si se cobraba por ser figurante, pero no me dio tiempo

• - ........¿Abra visto, una televisión, en el salón, al lado de la recepción y otra en su habitación? Bien. Le advierto que, al no disponer de electricidad, no funcionan. Las tenemos de adorno. Unas autenticas obras de arte moderno, recuperadas del vertedero. En cuanto a los famosos "Pirulís", ya no son las delicadas manos de Maria Pirula las que amorosamente les dan forma....bueno forme de....bueno de Menir. Pero dado la demanda, son, hoy en día, esculpidos por los alumnos de la "Fundación Pirula". Adornando el pueblo podrá ver algún que otro.... Menir...., con dimensiones de mas de 2metros, hechos y firmados por Patty, auténticos.....originales, dotados de un sistema de alarma, para que no puedan ser robados. Cotizan fuerte en el mercado del arte, una fortuna en las calles de Porra-Porra.

Durante una fracción de segundos una imagen traumática me cruza la mente, me veo a todo gas, por la carretera comarcal, con una polla de la pirula de más de 2metros en el asiento trasero de mi moto. Ahí si que podría decir: una polla me esta jodiendo la moto. El posadero sigue.

• - También tenemos la "Escuela metodista de póker" donde podrá aprender a jugar sin prácticamente, nunca perder. Ha empezado un curso le recomiendo de apuntarse.
• - ¿Las apuestas deportivas?
• - Como usted sabe.....son ilegales........

Me mira de reojo, me examina, duda.....antes de añadir

• - .....y en Porra-Porra, somos de lo más legal.

¡No te jodes! Como vuestros coleguitas del barrio Kun chinchín, estuve apunto de soltarle. Me mordí la lengua a tiempo.

• - ¡Hombre! Por supuesto.
• - Una advertencia, cuando tienen lugar las carreras, no se puede salir de la posada, como le comentaba el circuito, diseñado por uno de nuestros motoristas, tiene la particularidad de incluir un tramo por el pueblo, una combinación única en el planeta, entre circuito y circuito urbano. Por medidas de seguridad cerramos la puerta de la entrada con llave....no vaya a ser que un despistado... ponga el pie en la calle y se lo lleven por delante. En el salón encontrara un programa con fechas y horarios de carreras. Bueno si quiere alguna cosa más, estoy a su entera disposición. Le deseo una feliz estancia en Porra-Porra.

¡Joder! Cuanto puede dar de si un pueblo tan pequeño.

Me planto el bañador para bajar al patio. Lleno el caldero de agua y me lo hecho por encima del cuerpo, me enjabono y repito la misma operación. El posadero, desde una ventana por la que controla el patio, me pregunta:

• - ¿Esta calentita?
• - Pues si, muy buena temperatura.
• - Por la mañana esta mas fresca. Tiene una ventaja: le coloca a uno el cuerpo en su sitio.

De pensar en la ducha matutina, un respigón recorre mi cuerpo de pies a cabeza.

El libro que intento leer, cae al suelo, me quedo dormido. No se cuanto tiempo a pasado hasta que ese tremendísimo ruido me arranca del sueño, doy un salto en la cama, los ojos muy abiertos, preguntándome si es una tormenta o un seísmo partiendo el pueblo por la mitad...escucho....motores, son motores de moto. No me lo puedo creer, es la una de la mañana. Me asomo a la ventana. Una carrera nocturna. Bajo en pijama, el posadero, no se sorprende al verme:

• - Tenia que haberle dicho que algunas son nocturnas. Ya que esta aquí, asómese a la ventana, aunque le advierto, desde la primera planta tiene mejor visión.

No puedo pronunciar palabra, gruño, un gruñido gutural que no llega a oídos del posadero.

No me queda más remedio que seguir la carrera, unas veinte vueltas, a todo gas. Tengo tiempo para observar las motos y prestar más atención al ruido de los motores: tubos de escape no reglamentarios, motores con una cilindrada superior a lo que el peso de la carrocería admite. Esto me huele a carreras ilegales y por supuesto a apuestas. Todo el lado hippie de Porra-Porra es una tapadera.

Desayuno en la posada y aprovecho para hablar con el dueño:

• - En el tablón de anuncios no se mencionan las carreras nocturnas.
• - No... son espontáneas...........
• - ¿Qué....Que?
• - Espontáneas, nosotros no tenemos nada que ver con su organización, cruzan el pueblo, sin mas.
• - Bueno, mucho mas divertido así.

Aprovecho la mañana paseando por las calles del pueblo y sus alrededores. Me sobra tiempo y decido explorar la zona opuesta al vertedero, escojo como meta unos campos de maíz situados a unos cuatro o cinco kilómetros de las últimas casas.

Estoy solo en el pequeño sendero de tierra, aprovecho para llamar a Urbion.

• - Soy yo, Mex. Tenías más razón que un Santo. De uno, se organizan carreras ilegales y de otro, no me extrañaría que se hagan apuestas. Sigo investigando. En cuanto tenga más información te llamo.

Cuelgo y sigo caminando. Es un día magnifico, disfruto del paisaje, de la naturaleza de todo lo que me rodea. Estoy cerca de los maizales y me dispongo a dar media vuelta. Respiro hondo. Mi olfato marciano más agudo que el de los terrícolas, se pone en alerta. Huele....huele...no a maíz...no al verde de los pinos....huele...huele.... a aire puro, tampoco...huele...huele.....a Marihuana. Me acerco, cruzo las primeras hileras de maíz y desemboco en una plantación de marihuana. La sorpresa me paraliza una fracción de segundos, después me percato del calor húmedo - más humedad y calor que fuera del cerco de maíz -

 En el suelo veo unos tubos perforados por donde se escapa un calido vapor.

Miro hacia el pueblo, espero que nadie haya visto mi incursión maizal adentro.

Al pasar delante del bar leo el menú:

Sopa de caldo de patas de gallina

Revuelto de huevos de avestruz

Pudding a la Shrinipuri

Pan y Vino incluidos

Opto por comer en la posada. Espabilo una ensalada acompañando la tortilla española con sabor poco ortodoxo.

Mientras tomo el café, pido información al posadero a propósito de la "Escuela metodista de póker".

• - Los cursos teóricos son por la tarde, las practicas por la noche.
• - ¿Tengo que inscribirme?
• - Normalmente, si. Por ejemplo, en otoño los cursos están tan solicitados que no se pueden aceptar a todos los alumnos. Ahora, mismo, sin problema.

La "Escuela metodista de póker" es uno de los edificios componiendo la plaza del pueblo. Asisto a las primeras clases: Un curso intensivo, de 18 horas, normalmente repartidas a lo largo de una semana. Llevo material didáctico a la posada, donde voy a seguir estudiando el "método", mañana por la noche me toca la practica. ¡Que interesante!

Paso toda la noche leyendo, mi lectura no ha sido interrumpida por ninguna carrera de motos ilegal. Me quedo dormido de madrugada y no me voy a despertar hasta ya entrada la tarde. El tiempo de una "ducha" en el patio, una "exquisita" comida antes de dedicar el resto de la tarde a pasear y rematar la lectura del "método".

Delante de la vaca, puesto encima de un cojín de satín granate, un objeto brillante llama poderosamente mi atención. Me acerco. Es un ojo de cristal. Una pequeña pancarta al pie del cojín enuncia:

"Ojo de cristal donado por un devoto de Shrinipuri. Una autentica joya. Ojo postizo de un general de las tropas napoleónicas, ha sido utilizado, a lo largo de la historia, por diferentes personajes. Ha oficiado como adorno en algún que otro árbol de navidad, así como regalo de los Reyes Magos al niño Jesús, donde era un sucedáneo de la tradicional mirra. Después de tan gloriosa andadura, descansa ahora, como reliquia, a los pies de Shrinipuri"

Las doce campanadas suenan la media-noche. Entro en la sala de clase, donde unos ordenadores nos esperan. Al Pokerus, parece ser se juega por Internet. No tardo en comprobar que no estamos enganchados a Internet, sino a un circuito cerrado simulándolo, especialmente creado para nosotros. ¡Cuánto honor!

El aliciente del curso, ganar mucho dinero en poco tiempo, trabajando para el maestro (tan solo se puede jugar al póker por Internet, desde los centros equipados a este efecto en Porra-Porra): el inventor del "Sacro Sanctus Ganis Pokerus", jugador millonario (con un método así, estas condenado a montarte en el dólar), pone a disposición de sus discípulos y alumnos - algunos ya elevados al rango de "maestros" - el dinero necesario para las partidas nocturnas, indispensable nocturnas, a la luz del día no se puede jugar al póker todo el mundo lo sabe, todos hemos visto películas del genero: o de noche o no hay juego. En fin la luz lunar, en este caso tiene una importancia transcendental en el método - luna a parte - muy racional, basado en cálculos matemáticos de una compleja y absoluta precisión.

Alcanzado el súmmum de la gloria, el inventor y prestamista, ya no se molesta, tiene a sus propios jugadores-discípulos-empleados, elegidos entre los mejores alumnos del curso, currando el negocio. El se queda con cierto porcentaje, el resto para el jugador. Esto es la versión oficial.

La verdad mucho mas sencilla, el creador del método esta montado en el dólar, no por las ganancias obtenidas en un póker fantasma, basado en un método fantasma, con jugadores fantasmas, jugando en un simulacro de Internet, sino por el coste de los cursos pagado religiosamente por cada alumno.

Son las nueve de la mañana cuando llego a la posada, depuse de haber pasado la noche enganchado a una fantasmagórica partida de póker. El posadero me invita a un café, se sienta a mi lado:

• - Me parece usted un hombre de confianza, muy en la onda Shrinipuri.
• - Me siento muy identificado.
• - ¿Le gustan las apuestas?
• - Si. Me gusta apostar dinero.
• - Tenemos un sistema de apuestas deportivas clandestinas...
• - Las carreras de motos....
• - Si, las carreras de motos y otros deportes, futbol, baloncesto, tenis, boxeo....tenemos un cuadrilátero donde se organizan combates clandestinos entre los obreros de la plantación de... bueno la plantación de maíz....en fin todo deporte....a partir del momento en que hay un ganador y un perdedor..... presta a apuesta. Hasta tenemos equipos virtuales: el Getafe, Rayo Vallecano, Villareal jugando en primera división. Es un compromiso entre lo real y lo virtual, es el máximo interés de las apuestas deportivas en Porra-Porra. También tenemos jugadores virtuales, uno de mis preferidos: Kaka.
• - Fascinante, de veras fascinante. ¿Donde se puede apostar?
• - En los sótanos de la escuela de póker....esta montada la oficina de apuestas, así como una pantalla panorámica donde podrá seguir partidos retransmitidos. Es el único local, necesidad obliga, abastecido en electricidad - tenemos un enganche pirata a unos cables eléctricos pasando a unos kilómetros de Porra-Porra.
• - ¿Esta abierta en permanencia?
• - Desde las diez de la mañana hasta las diez de la noche, los siete días de la semana. En estos momentos podrá asistir a los mundiales.
• - Fascinante de veras fascinante.

Me miro al espejo par ver si tengo cara de gilipollas.

• - Voy a echar un vistazo.

Sigo un partido, las jugadas me recuerdan..... por favor.... Porque las jugadas me recuerdan a partidos jugados..... hace unos cuantos años atrás. Eso si, con las camisetas, puestas a la orden del día. ¡La ostia! Cuanto fantasma anda suelto por el mundo.

De vuelta a la posada, el dueño me pregunta:

• - Estamos a domingo, tan solo le tengo la habitación reservada hasta mañana. Va a prolongar la estancia.
• - Me gustaría, pero desgraciadamente, mañana tengo que presentarme en el trabajo. Ahora que conozco mejor Porra-Porra, volveré este otoño para pasar mis vacaciones aquí.
• - En otoño, estupendo, justo la estación donde además de las diversiones ofrecidas a los turistas podrá asistir en vivo y directo al equivalente de Eurovisión. Este año. El grupo ibérico de "La raíz cuadrada de pichily34" ha sido seleccionado para representar al país en las olimpiadas de la canción. Un concurso de mucho prestigio, retransmitido en directo por todas las cadenas de televisión del planeta. 288 participantes, 24horas de música. Coreografías magnificas, vestuario deslumbrante, luces. Un delirio total. En cuanto al grupo "La raíz cuadrada de pichily34" ha estado últimamente en Porra-Porra buscando inspiración. Al Pichily34, se le metió en la cabeza cambiar la letra de la canción. Tuvieron una conversación, aquí sentados, en el salón de la recepción:
• - ¿Bueno, Pichily34 que le pasa a esta canción?
• - Me da mala onda. Se habla en ella de un tuerto, de su gato negro, de una bruja loca de amor, de su novio poniendo los zapatos encima de la mesa (todo el mundo sabe que es de muy mal augurio), la sal por el suelo, una herradura rota, la luna negra, un martes y 13 y el aullido de un lobo acompañando la guitarra eléctrica. ¿Te parece poco?
• - La canción es buena. Además la mejor manera de conjurar la mala suerte es de hacerle la pelota.
• - Ya, ya.....pues, por si las moscas, yo al concurso con esta canción no voy.

La nueva canción ha sido compuesta en Porra-Porra:

La letra inspirada, en nuestros baños de barro, situados en la zona sur conocidos como "Los baños chapapote". Unas cuantas sesiones y, garantizado, se quita uno años de encima. Milagroso, el chapapote. La letra de la canción:

"Todos los burros no andan a cuatro patas. Yo he visto a uno en Porra-Porra, después de una rebozada en el barro chapapote, salio caminando sobre dos patas. Rebuzne, que rebuzne, hasta parece que el muy animal habla. Fuma porros, viste de marca y los días de sol se pone una gorra roja. Todos los burros no andan a cuatro patas. Este te lo digo hasta se las da de Marlon Brando, sus rebuznantes teorías te dejan la mente en el mas profundo de todos los Kos. Si una mañana lo cruzas en tu camino ponte tapones en los oídos, amigo. Todos los burros no andan a cuatro patas. Te lo digo yo que he visto a uno de lo más burro, caminar sobre sus dos patas traseras. Todos los burros no andan a cuatro patas".

• - Muy interesante, la letra. No me extraña, Porra-Porra tiene todo lo necesario par ser la musa de los artistas.

A la entrada del pueblo, la moto me espera, paso delante del vertedero, donde el equipo especializado en la recogida de basura recuperable esta currando, giro por la comarcal en dirección de la autovia que me devolverá a la Capital.

El martes presentare mi informe al comisario Urbion. El titulo será: "Porra-Porra un fraude total". Por mi parte, considero el trabajo terminado.

Alexys Fernandez Artos

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LAS INVESTIGACIONES DE MEX FAUVE TOTAL

LA ALIFACTORIA

Entre copa de vino, boquerones y aceitunas, le cuento a Urbion mis vacaciones en Mallorca, la conversación es grata y animada. Me encuentro fenomenalmente bien, siendo el mar, para los marcianos, un elemento regenerador.

• - Bueno, Mex, ya veo que tienes las pilas recargadas...

 Mientras habla saca de su maletín de cuero negro una carpeta. Las carpetas de Urbion huelen a caso por resolver. Levanto las cejas, sonrío, una sonrisa amplia generosa, la comisura derecha de la boca mas alzada que la izquierda. Una sonrisa que nace en la mirada antes de estallar en los labios, desde luego una sonrisa marciana.

• - Urbion, colega, que todavía no he tenido tiempo de deshacer la maleta. Llevo en la Capital cuatro horas escasas y ya me estas poniendo delante de las narices algo que huele mal, espero que no tanto como los pies de Ramoneto Guarrisson.
• - Mira, Mex, este caso me pone de mala uva; de veras no estoy para bromas.
• - Vale, vale.... Tan solo una pregunta ¿Quién es el desgraciado al que le toca compartir celda con el Guarrisson?
• - No se.....(ríe, bebe un trago de vino, come una aceituna - se que busca las palabras para hacerme el nuevo caso atractivo. Cambia de tercio para ganar tiempo). Siempre te he querido preguntar, Mex, si esos mechones de pelo levantado a cada lado de la cabeza, que te hacen parecer al demonio de Tasmania, te cuestan mucho trabajo y gomina.
• - Pues no - me río - mi cabeza esta sembrada por unos cuantos remolinos y como no puedo con ellos, sencillamente los acentúo con la gomina. Además, me sirven para ocultar mis antenas marcianas.
• - ¡Joder, tío! Siempre de cachondeo. ¡No me tomes el pelo!
• - No, si no te lo puedo tomar. Estas calvo.
• - Todo por culpa de mi madre.
• - ¡Ah si! ¿Y eso?
• - Siempre diciendo, este niño no tiene ni un pelo de tonto. Total me quede calvo. Ahora si que se puede decir que no tengo ni un pelo ni de tonto ni de nada.

Mientras hablábamos la carpeta, empujada sutilmente por la mano de Urbion, había cruzado la mesa: la tenia ante mi, negra, encerrando su misterio.

• - Vale, Urbion, vale. Cuéntame....
• - Un caso relacionado con la alimentación. Primero un incidente aislado, el de Don Catalino Avaricio, intoxicado por algún alimento. Después una avalancha de quejas al "Servicio al consumidor". Los productos, si no todos son tóxicos, no corresponden al embalaje. Ejemplo, el café - eres consumidor de café ¿no? Mira por donde este caso te afecta directamente - pues en cuenta de su composición habitual, puedes encontrar tarros con un 99% de chicorea u otro sucedáneo, como puede ser algún cereal. En el mejor de los casos, es café, café barato, envasado en embalajes de prestigiosos cafés. Pasa lo mismo con otros productos alimenticios, hay una lista de cuatro páginas, así como con los perfumes. Psicosis en la ciudad. Los productos "la trula" (los hemos bautizado así) se encuentran en todas las tiendas, y supermercados de la ciudad. En el momento menos esperado, te llevas uno a casa. Un buen Camembert - te doy este ejemplo porque me paso a mi el otro día - infame, tío. Infame, a la basura. El vino: yo ya lo reservo únicamente para mi suegra. Cuando quiero que este una temporada sin aparecer por casa, le sirvo una copa de una cosechita especial "la trula" con etiqueta "Rioja". Resultados garantizados, la ultima vez, estuvo tres meses sin dirigirme la palabra. También, da buenos resultados para desatascar las tuberías. Pero el paladar, Mex, te lo mata. Lo mismo de lo mismo con el pan. Otros productos como perfumes, pasta de dientes, etc....etc....etc..... Bueno, para que te cuento Mex, una lista de productos "negros" de cuatro paginas. Tenemos que encontrar su proveniencia.
• - Algún majara ¿No?
• - Pirao total, macho. Vamos lo que se dice pirao; para que lo encierren en un asilo psiquiátrico.
• - No creas......el caso no me interesa mucho. Pero, como necesito dinero, lo cojo.
• - Las primeras quejas y denuncias provienen todas del barrio periférico de Kun chinchín. En metro esta a una hora del centro. Un barrio peculiar, por la noche hasta nosotros lo evitamos.

Sentado en la cama con la espalda apoyada a la almohada, el ordenador encima de mis piernas estiradas me engancho a Internet. Tecleo "Kun chinchín". En un descampado a unos cuantos kilómetros de la capital se encontraba un monasterio abandonado desde hace siglos. En 1990 una secta lo recupero, restauro y estableció dentro de sus muros un nuevo culto de inspiración hindú. El culto a "Shrinipuri" la vaca sagrada. Tuvo tal éxito y tal afluencia, que poco a poco, a su alrededor, bares y tascas fueron abriendo sus puertas. Siguieron las tiendas de souvenirs, hostales, viviendas y por fin el Supermercado  Halifax (donde se vendían principalmente productos de la Alifaktorya - empresa de productos alimentarios propiedad del Kultorium. El barrio con la implantación de la fábrica, creció mucho. De hecho, el Kultorium construía sus propias viviendas, a alquiler reducido, destinadas tanto a los empleados de la fábrica, como a los del Templo.

El sueño me vence, dejo el ordenador en el suelo, apago la luz y me quedo dormido.

Son las siete de la mañana, doy unas cuantas vueltas  en la cama antes de levantarme. Desayuno, mientras en Internet sigo tecleando nombres en busca de más información.

Kultorium: desde 1990 Templo de los adoradores de "Shrinipuri". Una parte del antiguo monasterio llamada el "ala oeste del Kultorium" ha sido habilitada para la reinserción de drogodependientes. Trabajan en la fabricación de velas.

Adoradores de "Shrinipuri": Culto de inspiración hindú, se celebra todos los miércoles por la noche. Sus adeptos se definen como "alishrinipuris" es decir que tan solo consumen los productos de su propia fabricación. La Vaca Sagrada (según algunas malas lenguas, robada de una exposición urbana) en plástico duro y adornada con diseños muy actuales preside desde el altar principal todas las ceremonias. Los fieles entregados, le suelen ofrecer pétalos de rosa y velas, afín que sus deseos se vean realizados. Varios milagros se le atribuyen, no especificados por los miembros de la secta. La sacerdotisa mayor es actualmente "La Boulette Lozana" (también presentadora de televisión en sus ratos libres). Se supone que actualmente los miembros de la secta superan los tres millones, residiendo mayoritariamente en Kun chinchín y en Porra-Porra, un pueblo, de la meseta, abandonado hasta que en el año 2000 los adoradores de "Shrinipuri" lo compraron en su totalidad. Las principales fuentes de ingresos de la secta son: la Alifaktorya, el turismo, la fabrica de velas y las limosnas de los fieles. En Porra-Porra, un taller de recuperación de basura, así como un turismo en auge, son las principales actividades económicas. Los huertos son cultivados exclusivamente para consumo propio. Los habitantes de Porra-Porra, visten prendas hippy, no que el culto a "Shrinipuri" lo requiera, sino como aliciente para los turistas. En la plaza principal del pueblo una vaca de características similares a la  del Templo trona desde un altar, cuyos bordes son bañados por un estanque al que los fieles y turistas, sueles echar monedas (al mas puro estilo "Fontana di Trevi").

Deshago la maleta, pongo la lavadora en marcha, la taza del desayuno en el fregadero, la "Oreja de Van Gogh" desde la radio me canta su canción, el agua de la ducha resbala por mi piel llevándose el jabón por el desagüe, silboteo mientras no pienso en nada. Me visto antes de asomarme a la ventana, mañana gris, esta lloviendo. Opto por dejar la moto en el garaje y coger el metro.

Kun chinchín, el metro no va mas allá. Ultima parada. Los nubarrones negros y la lluvia subrayan el lado inquietante del barrio. Subo el cuello de la gabardina para protegerme de un frío húmedo que pretende instalarse entre la ropa y mi piel. En mi carne de apuntes, unos cuantos nombres con sus correspondientes direcciones: las de las primeras victimas de la intoxicación alimenticia. Obtengo poca información y pesimista, quizás por el tiempo, un frío gris de invierno salpicando el calido verde de la primavera, pienso que desenredar esta trama, me va a llevar mas tiempo del previsto. El caso mas pintoresco es sin duda el de Catalino Avaricio. Su mujer me comento el incidente:

• - Lo que te digo, hijo. Menudo disgusto nos pego el cabron. Como sabes mi hermana esta pasando una temporada con nosotros y como es bastante delicada para las comidas, siempre cocino un poco mas de capricho que a lo ordinario. Catalino, que es un egoísta de primera, todo lo quiere para el. Esta reventando y con tal de que no se lo coman los demás se lo hecha al cuerpo. Cuidado se lo tengo dicho veces. "Catalino ya no tienes 20 años para meterte esos atracones". Ni caso. El otro día después del atracón, se quedo, como de costumbre, dormido viendo la televisión y en cuanto nos oyó a mi hermana y a mí levantarnos para ir a dar un paseo. Zas, se despierta y se apunta. Como nosotras almorzamos ligero, solemos merendar. Después de un pequeño paseo, nos sentamos en la pastelería habitual, para tomar un descafeinado o una tila con una tostada. El Catalino, con todo lo que había comido se pidió un croissant relleno de nata además del descafeinado con leche. Yo, ya no le digo nada, porque se pone como una fiera. Total nada mas llegar a casa se empieza a quejar de dolores de estomago, nauseas, etc. Carrera al cuarto de baño, vómitos, sale lívido, con los ojos desencajados gritando: "¡Rosy! Tú y tu hermana me habéis echado algo en la comida. Me queréis envenenar". Entre grito y acusación, corre que corre al cuarto de baño. Un escándalo, hijo. Un disgusto. Como seria, para verme obligada a sacar de la billetera al cristo que siempre llevo encima y jurar por sus santos huesos, que nadie le hecho nada en la comida. Mira hijo, si te hago la lista de lo que el Catalino comió ese día, croissant relleno de nata incluido, te caes de espaldas. Como para alimentar a un leñador de 30 años. Y el que no da un palo al agua, nada más roncar y roncar. Imagínate. Mi hermana, acabo diciéndole irónica "No será porque tu mujer quiera heredar. Te recuerdo que el dinero es de ella". Nuevo ataque de griterío, el Catalino, en cuanto se toca al tema de la pela pierde la poca razón que le queda. Como todo el barrio lo sabe, la que curra y saca el negocio adelante soy yo. Pero decirle que el dinero es mío. Lo saca de quicio. "Son bienes gananciales" gritaba a mi hermana, con unos ojos a la Nicholson en la película "Shine". En resumen, yo curro el negocio y el presume del dinero que no gana. Joder, con los bienes gananciales. Hacen pero muy requetebién, hoy en día, las mujeres casándose bajo el régimen de la separación de bienes. Una pena que en mi época no estuviera a la orden del día, sino el Catalino ni bienes gananciales ni aceitunas en vinagre. Un pelao y "prau". Tanto presumir, tanto presumir, de lo que uno no tiene cojones para ganar. Hijo, a las mujeres de mi generación, nos tocaron malos tiempos. Bueno lo que te decía: un disgusto. Un disgusto. Me he tenido que tomar una tila doble. Como estaría el Catalino de desquiciado para que mi hermana llegara a preguntarme si no le tengo miedo cuando se pone así. Hijo, por mi Cristo, si se atreve a ponerme la mano encima, le suelto un sartenazo que no lo cuenta. Ahora anda oliendo los vasos, le da por decir que huelen a perfume, limpia los cubiertos con la servilleta, cambia de plato. ¡Menuda cruz me toco! Me recuerda un chiste. El de los ladrones que entran a robar en un convento y cuando las monjas van a la comisaría a poner la denuncia, una de ellas no para de decir "...y señor comisario nos querían envenenar". Cuando el comisario se informa la monja le explica "...si, uno de ellos no paraba de decir: "y si les echamos un polvo antes de irnos"". De algo ahí que reír. Un "polvazo" mental es lo que el Catalino tiene encima, hijo, yo tengo mis años, pero no tengo la sesera como una escurridera. ¡Ni dios quiera! No creo que el caso del Catalino te sea de gran utilidad. Un atracón. Sencillamente un atracón y nada más, es lo que provoco la indigestión.

Antes de llegar a la boca del metro paso delante del Súper-Halifax, donde letras luminosas, apagándose y encendiéndose, como si guiñaran el ojo, dicen a todos los que se detienen a leerlas:

"PRODUCTOS DIFERENTES PARA GENTE DIFERENTE"

¡Joder! Y tanto. Todo es sorprendentemente diferente en la barrio Kun chinchín. Incluso, el lenguaje. Por ello me detengo en una librería para comprar un método: "aprenda el pringlish en una semana".

¿El pringlish? ¿No? ¿Nunca han oído hablar de el?

Pues yo tampoco. Hasta que esta mañana he comprado el libro editado por Escalpe Espeso dirigido a los deseosos de aprender el lenguaje propio del barrio Kun chinchín. Magistral.

El pringlish, es una versión del ingles, mezclado con castellano y otros idiomas indoeuropeos. Una manera de no hacerse entender ni de cristo. El nuevo esperanto, quizás. El idioma destinado a ser universal; hablado por toda la humanidad. De tradición oral, por ahora tan solo algunos privilegiados como yo, tienen la suerte de poseer uno de los raros ejemplares escritos de este libro, de valor incalculable, donde un nuevo vocabulario anuncia el nuevo idioma.

En la primera página se puede leer:

Un consejo, empiecen ya a aprender el pringlish, es el idioma del futuro, el que le abrirá las puertas de las más cotizadas empresas. Con el podrá aspirar a los mas codiciados de todos los puestos de trabajo. Dentro de 150años o hablas el pringlish o no te mueve ni una grúa del paro. ¿Qué la esperanza de vida de un ser humano no es de 150años? Nunca se sabe (sobre todo si consume los productos alimentarios del Súper-Halifax garantizando una esperanza de vida superior a la media actual). Por si las moscas empollen desde hoy el pringlish. Por el momento, indispensable para moverse por el barrio Kun chinchín. No dude en recomendarlo a amigos y familiares.

En el metro, impaciente, ojeo el libro:

"Cacerola" se dice "saucepan".

"Encantarle a uno" se dice "to adore".

"Me encante tu olla": "I adore tu saucepan".

Y para traducir:

"a algunos se les va la olla"

Por el momento, mis conocimientos no me permiten llegar a tanto. Pero estoy en ello.

Para las próximas navidades, es bueno saber que:

"villancicos" se dice "Christmas carols"

esta es la ortografía correcta pero también se admite la de "Crisma escarolas".

Por curiosidad hecho un vistazo a la última página del método, en la que responden a la pregunta secreta que todo estudioso del idioma Kun chinchín llega ha hacerse:

¿Que si el pringlish tiene alguna relación con "pringao"? No.... No..... para nada........ Nada de más lejos. Tan solo una mente dotada de una inteligencia sobrenatural ha podido crear un lenguaje tan novedoso, tan elaborado, tan sublime, tan destinado a ser el "Idioma universal".

No lo olviden el pringlish, el idioma del futuro.

Instalado en el sofá, una bandeja, con la cena, encima de mis piernas estiradas, la tele puesta, llamo a Urbion. Le cuento en cuatro palabras lo sucedido a lo largo del día y mi intención de instalarme durante una semana en el barrio.

• - Lo que se cuece por Kun chinchín es mas complejo de lo que parece, tengo que estar in situ para investigar.
• - Si tu lo ves así, por mi no hay ningún inconveniente. Quedamos mañana para comer y de paso te doy el dinero para el hotel.
• - Vale, a las dos en el "cochinillo hermoso".

Después de la comida, Urbion me acompaña hasta la boca de metro más cercana:

• - Venga, Mex, en marcha para Kun chinchín.
• - Pa ya voy. Estamos en contacto.

Con una mochila conteniendo lo mas imprescindible, llamo al hostal "La perla catalana". Negocio llevado por Rosy y su marido Catalino Avaricio (al que quisieron envenenar).

• - Pasa hijo, pasa. ¿Tienes mas preguntas?
• - Pues no. Me voy a instalarme en Kun chinchín el tiempo necesario para llevar mi investigación a término. Una semana, quizás mas. ¿Tiene alguna habitación libre?
• - Ven para acá hermoso, te voy a enseñar una que da a la calle. El cuarto de baño es colectivo y esta al final del pasillo. Esto ya no es negocio, por eso tan solo tengo dos huéspedes fijos. En cuanto a los de paso, normalmente, tan solo cojo a antiguos huéspedes que vienen ha hacer alguna gestión por Kun chinchín. En total, tres huéspedes. La casa es tranquila. El pago por adelantado. ¿Te quedas?
• - Pues si
• - Te cobro la semana y si te quieres quedar mas días ya hablamos. Aquí tienes una llave: entras y sales cuando quieras.

Estoy colocando la ropa en el armario, cuando un griterío me interrumpe en la tarea.

• - Puta....eras...una gorda asquerosa....suéltame la mosca....joder....no seas tacaña....puta....

Siguen unos golpes, los analizo: violentas patadas a una puerta, un teléfono tirado al suelo antes de ser pateado, un plato reventado contra la pared, ruido de cristales rotos.....Insultos y mas insultos

Joder que es esto.......

Salgo al pasillo. Un hombre de unos treinta años, va del pasillo al salón donde se encuentran Rosy y Don Catalino, rompe todo lo que encuentra a su paso. Portazo. Vuelve hacia lo que me imagino ser su habitación. Portazo. Por la puerta cerrada, se dejan oír más insultos.

Alucino. De veras alucino.

Rosy me ve, se acerca, me explica:

• - Es mi hijo, no esta muy bien de la cabeza. Adoptado, lo he adoptado. Criado con todo mi amor, dándole todos los caprichos y mira como me trata. Esto no es nada, tiene días mucho peores. Tu ni caso, a lo tuyo... después se le pasa y como si nada.
• - Vale señora, vale.
• - ¿Pareces tener frío? Te caliento un poco de leche con café.
• - Se lo agradecería.
• - No se moleste, señora, ya pongo yo la taza en el micro ondas.

Al abrir el micro ondas, un olor me asalta el olfato. Mi cerebro, lo identifica: marihuana. Ante mi mirada sorprendida e interrogativa, Rosy responde:

• - Es mi hijo, fuma porros....esa masa marrón como una placa de chocolate....la calienta en el micro ondas para poder cortarla.....Una pestuza, hijo, una pestuza.....por debajo de la puerta de su habitación, sale esa pestuza....tengo que tener las ventanas del pasillo siempre un poco abiertas, sin los huéspedes no pararían....Menuda papeleta me toco...
• - Nada, señora, paciencia.
• - ¡Paciencia! Quisiera verte.

Ya en mi habitación, taza en mano, me siento en la pequeña mesa de trabajo cerca de la ventana del balcón. Esta oscureciendo, sigue lloviendo, el ruido de la circulación me hace compañía. Saco el carne, el boli y diseño un planning para el día de mañana.

1º Pasar por el ala oeste del Kultorium.

2º Comprar algún alimento en el Súper-Halifax

3º Pedir cita al Director de la Alyfaktorya

Me tumbo en la cama, enciendo la tele, tan solo puedo captar una cadena "TV Kun chinchín". En estos momentos esta emitiendo un programe: "Te lanzo una pregunta. Cázala y gana". Un presentador, lanza la pregunta. Tres concursantes intentan responder cuanto antes. El primero se lleva el pato al agua. Uno de los concursantes es Catalino Avaricio. Responde con sorprendente facilidad.

¡Aquí ahí gato encerrado!

Me levanto, cierro con llave la puerta de la habitación antes de volver a la cama y sacar mis antenas marcianas: al Catalino las respuestas le han sido comunicadas por adelantado. ¡Joder, joder! Vaya con el barrio Kun chinchín.

(Mas adelante en mi investigación voy a descubrir que TV Kun chinchín, esta compinchada con Catalino, lo tienen contratado, es el concursante de paja. Recibe una remuneración a cambio de su presencia en los programas. Al ser el incontestable campeón el ganador a repetición, el premio, una suma de dinero muy tentadora, queda sistemáticamente en posesión de TV Kun chinchín. Al no hacer parte de mi investigación, este hecho no figura en el informe que entregue a Urbion).

Me hubiese gustado ver el programa siguiente, pero el sueño poco a poco me vence. Apago la tele y me quedo de inmediato dormido.

Son las nueve de la mañana aun no he desayunado, estoy a la entrada del ala oeste del Kultorium. Me recibe la responsable, del taller de fabricación de velas. Ni más ni menos que Karmelita Marcha Atras. Voy de sorpresa en sorpresa.

• - Señora Marcha Atras. ¿Usted?
• - Bueno, el hecho de ser presentadora no excluye mi colaboración con obras altruistas, como esta.
• - Ya, ya. ¿Me puede hacer visitar las instalaciones?

En el ala oeste se trabajo duro, los empleados por todo sueldo tienen techo y comida. El no cobrar en metálico hace parte de la terapia: no dinero = no alcohol. (Aunque, en el Supermercado vecino al Kultorium, las cámaras de vigilancia pillaron a mas de uno, metiendo una botella de algún licor bajo la chaquete o incluso en los pantalones. Se cuenta una anécdota a cuenta de la  difunta Maria Pirula Ratillo, esta ultima, frecuentando tanto el Kultorium como el barrio con asidua regularidad, se dio de lleno con uno de los empleados saliendo del súper botella en pantalón. Aquel bulto, alboroto la sangre y la imaginación de Doña Pirula. Ya soñaba con el polvo del siglo y con ese espasmo irrefrenable del hambriento, sin pensarlo, metió la mano por la bragueta del hombre. Se quedo como un cubito de hielo cuando saco una botella de brandy).

Las velas eran todo un exitazo. Un "éxtasis" mejor dicho. La Boulette Lozana las utilizaba para enfervorecer a los fieles y de paso poder chapucear las "Amelias" (así llamados los sermones de los adoradores de Shrinipuri). Creaban adicción las velas, no se sabe muy bien porque, pero creaban adicción. Los fieles las empezaron a utilizar para aromatizar el ambiente de sus fiestas. Las ventas se dispararon. En el ala oeste no daban ha basto. La mano de obra gratis....no.....si además les hacían un favor. No te digo yo lo que hay. El beneficio lindaba el 100%. El mayor componente de las velas, era el vinilo de antiguos LP's recuperados en los vertederos de todo el planeta, fundido a alta temperatura, le era añadido algún que otro ingrediente - mis antenas no tuvieron tiempo para identificarlo. Ahora me explicaba el color negro de las velas.

Karmelita vivía en una permanente euforia: llego a un acuerdo con una fábrica de gaseosa proporcionándole vodka camuflada en las inocentes latas de refresco. En el ala oeste, supervisaba el trabajo de los empleados, sentada en unas cajas llenas de latas de "limonada". El ojo místicamente e únicamente iluminado, claro, por el olor a santidad que se respiraba en el lugar.

Para que el ánimo no decayera durante las largas horas de curro, se encendían velas a toda pastilla.

Un modelo de ambiente de trabajo; las cosas como son. El sitio idóneo para llevar a cabo una cura de desintoxicación. Lejos del alcohol y de las drogas.

Marcha Atras, por amor al prójimo, abandono su casa por el ala oeste del Kultorium donde instalo su colchón encima de las cajas de "limonada", desde entonces, las velas lucen de noche como de día.

Salgo mareado. Un mareo total.

Entro en una cafetería:

• - un café y un croissant, por favor.

Mira por donde voy a matar dos pájaros con una piedra. Desayunar y comprobar los alimentos de la Alifaktorya.

El café, desde luego no es café: una mezcla de cereales tostados y chicoria. El croissant me recuerda....... eso es un donuts sin azúcar en forma de croissant. No hay lugar a duda, la Alifaktorya manipula los alimentos.

Cojo el móvil y marco un número de teléfono

• - Buenos días, Alyfaktorya y compañía. En que puedo serle útil.
• - Soy Mex Fauve Total, investigador. Quiero hablar con el Director, el señor Don Cojoncio.

Don Cojoncio atiende amablemente mi llamada. Le explico sumariamente el porque de la investigación.

• - Mañana a les 16 horas. Perfecto.

En el restaurante donde como el lomo sabe a mortadela, la pechuga de pollo tiene un inquietante sabor dulce, el vino (Urbion tenia razón, tira a vinagre del malo), el pan tiene un sabor extrañamente inusual. En cuanto al postre.......... renuncio.

Ha dejado de llover, el sol entre nube y nube hace esporádicas apariciones, la temperatura se suavizo. Decido pasear y descubrir el barrio Kun chinchín.

CASINO

Hasta tienen casino propio. Echemos un vistazo.

Alfombra roja, deportivas blancas - rouge et noir, faites vos jeux, rien ne va plus - el paso seguro: entro. Templo del juego. El dinero, la abundancia, los sueños se palpan en el aire. Los jugadores: los unos tranquilos, apuestan sin ningún temblor en la mano o en el ánimo con la mirada serena puesta en la mesa de juego; otros nerviosos, mirada desencajada perciben la pérdida a la vuelta de la carta. La fortuna o la ruina, cara o cruz. Un segundo, la suerte cambia, los dados nos dan la espalda, la reina de la baraja mira hacia otra parte, el rojo nos traiciona y el dinero nos abandona.

Las manos en los bolsillos, me muevo entre las mesas. Y pienso: las fortunas no se hunden, no desaparecen, sencillamente cambian de manos. El dinero sigue creciendo, moviéndose por el planeta, cambiando de dueño.

En la década de los años 1920, el hundimiento de Wall-street, considerado como un desastre económico, en realidad tan solo lo ha sido para unos; otros a raíz de ese "desastre" se enriquecieron. Nuevas fortunas nacieron y una nueva infraestructura económica se instauro. ¿Caprichoso el dinero?

Los brazos están tan pegados a la mesa del black Jack que parecen tener ventosas. Una sonrisa de lo mas imbecil adornándole la cara, el presentador del "Tomate Pocho", juega. Rojo, su piel sudorosa lanza, bajo la luz de las lámparas, grasientos destellos. Me acerco, no fui el único. Uno de los jefes de sala advertido por un crupier, ruega al Jordi Tomate de liberar el asiento y salir del Casino.

Me explican que Jordi Tomate esta fichado en todos los casinos del planeta por tramposo. Intento manipular la ruleta con unos imanes puestos en sus zapatos. Cambio los dados reglamentarios, por unos trucados, guardados en su manga. El truco le funciono algún tiempo, hasta que un día de excitación al pegar el cambio a los dados, lanzo por equivocación los condones guardados, igualmente, en la manga de la camisa. El efecto fue fulgurante: sobre el tapiz verde, los condones rosa de lunares blancos, destacaban una barbaridad. Con las cartas le pasó algo similar, una equivocación: en cuenta de la baraja del póker, los jugadores se encontraron con unas cartas azul celeste, donde efebos desnudos tomaban la pose. Los casinos se vieron obligados a prohibirle la entrada.

A veces cuando le entra por el cuerpo el mono (no se hace alusión aquí a su mascota "Pablito pollita de palo") del juego, se arriesga, bravucón a saltar la prohibición y echar unas jugadas antes de que, invariablemente, lo expulsen.

En el pasillo de las tragaperras, mi mirada caza a Catalino Avaricio en un mano a mano con la maquina.

Concentrado, las monedas preparadas en la mano, afín de alimentar la insaciable boca de la "tragaperras", muy colorado, sudoroso, los ojos redondos dilatados - una mirada de loco. Sacudía la maquina, como cuando se agarra a alguien por la solapa de la chaqueta y lo sacudes para que se entere.

"PREMIO", las luces parpadeaban, una insinuante música parecía anunciar el dinero. El oído se ponía a la espera del metálico ruido de las monedas. Nada. Nada. Al parecer los premios son acumulables. Catalino acumulaba mucho, pero, por lo visto, no ganaba nada.

Observo y concluyo: Apostar dinero con la esperanza de ganar mas y el riesgo de perderlo todo, es excitante. Pero el juego, si divierte, no deja de ser un mal dueño.

Optando por una frugal  cena, la comida de Kun chinchín invita a la frugalidad, entro en una cafetería cercana al hostal, donde pido un sándwich-mixto, en la mesa vecina, dos amigos comentan los programas de la cadena local en concreto las noticias. Me entero entonces que cuando los informativos, hace algunos años, pasaron bajo el ala protectora y supervisora de Jordi Tomate, sufrieron un cambio.

¡Menudo cambio!

Ayudado por un guionista de culebrones y un cineasta largados de TvTv por ser unos incompetentes fuera de lo normal. El "Noticias Kun chinchín" emprendió su andadura por el mundo de los "informativos".

Nunca las noticias fueron tan interesantes: Torres gemelas decapitadas por un avión terrorista (la "Torre infernal" al lado.... Nada..... Una hermanita de la caridad).

Unos terroristas de "cómic" atentando contra un tren de cercanías madrileño. El teléfono móvil, sirviendo de detonador. ¡Genial, absolutamente, genial!

Guerras, manifestaciones.... Londres en alerta.... Tan solo cito las mas "gordas". El telediario era un delirio total de ciencia ficción. La audiencia pego un subidon.

Ya en mi habitación del hostal, me engancho al telediario para disfrutar del (ciencia-ficción) noticiario. Escribo un informe, en plan informal total, para mi amigo Urbion, una de las noticias oídas:

"Un jabalí con tendencias suicidarías, se tiro bajo los neumáticos de un coche conducido por dos jóvenes.

¿Qué un jabalí no puede tener tendencias suicidarías? ¿Cómo que, no?....Perdón.... un jabalí tiene sensibilidad, sentimientos, etc. Este en concreto, estaba en el paro y además su hembra se había largado con otro macho, más fuerte y peludo. Cosas de la vida.

En plan Hércules, los dos sujetos, agarraron al jabalí y al maletero del coche con el. Casi nada. Lo traen a la Kapital, para venderlo en el mercado central. Eso si, antes lo llevaron a un centro de depilación láser, donde lo dejaron  remondado y luciendo una pielcita muy parecida a la del cerdo. Al fin y al cabo un jabalí no es otra cosa que un cerdo salvaje.

Jo.. que jabalí tan desgraciado, en su curro (como figurante contratado por greengreen para hacer acto de presencia en la fauna de la sierra) lo largaron (por dormilón), su hembra lo dejo plantado y ahora, después de muerto y adecentado, ni siquiera el carnicero quiso de el.

Abandonado en la calzada, ha sido encontrado esta madrugada por los barrenderos. La policía investiga por una parte, si se trata realmente de un suicidio y no de un homicidio, por otra, si ha viajado hasta Kun chinchín en el coche de los dos jóvenes - que se han dado a la fuga - y la razón por la que ha sido depilado. No se descarta la posibilidad de alguna secta llevando a cabo rituales depilatorios.

Por el momento no se sabe más.

Kun chinchín, a 1 de junio del 2009

(firmado): Mex Fauve Total"

Pongo el informal en una carpeta rosa palo, donde escribo con un rotulador negro:

"CONFIDENCIAL -  PARA EL INSPECTOR URBION"

Esta mañana me cuesta levantarme, por las persianas medio cerradas entra la luz del día. Miro el reloj, son las 11. Un cuarto de hora mas y me levanto. Cuando salgo del hostal ya es la una de la tarde, me tomo un café acodado a la barra y tengo la imprudencia de pedir una ración de churros. Los churros saben a puré de patata. No me lo puedo creer. Si, si, eso es: puré de patata, los churros en el barrio de Kun chinchín están compuestos por puré de patata. Decido tragar los alimentos, sin ni siquiera masticarlos....los trago..... los trago lo más rápidamente posible, para que mi paladar no tenga el tiempo de analizar los sabores. De hecho, la comida de Kun chinchín, esta hecha para no ser saboreada. Mientras tanto mi cerebro se libra a un ejercicio de auto-sugestión: "Mex... los churros están riquísimos... riquísimos.......riquísima la comida de Kun chinchín. Rica, rica, la comida". ¡Joder! Ni por esas.

A la hora prevista, Don Cojoncio, me recibe en su despacho. Me habla de la filosofía de la Alifaktorya, de los productos adaptados al gusto de los consumidores del barrio, en su mayoría, "alishrinipuris". Me hace visitar una parte de la fábrica, mientras me explica que la Alifaktorya no se limita a los productos alimentarios sino también engloba los de aseo: jabones, cremas, perfumes, pasta de dientes, cuchillas de afeitar (ahora comprendo porque la mía, comprada últimamente en el Súper-Halifax, me deja los pelos en su sitio). Don Cojoncio, no percibe la mirada asesina que le dedico. Los productos de limpieza también son un punto fuerte de la Alifaktorya (no me atrevo ni a pensarlo). Después de cruzar unos largos pasillos llegamos a los estudios de grabación. Orgulloso Don Cojoncio, me explica que el barrio Kun chinchín tiene sus propios cantantes, no solo nacionales sino también internacionales (especializados en imitar a los franceses y algunos ingleses muy en concreto Mike Jagger).

-        Adaptamos los éxitos al gusto de los adoradores de Shrinipuri. Las voces casi iguales. La música y la letra sufren algunas variaciones, para no ser tachados de loros. También tenemos nuestras propias producciones cinematográficas, en la televisión podrá ver películas y series adaptadas a la sensibilidad, educación, exquisitez y cultura Kun chinchín.

(¡Si!.... ¡Pues como tengan la misma sensibilidad y exquisitez que para la comida!!!!!!....Ese pensamiento me estremece y siente por anticipado una arcada mental similar a las sufridas anteriormente por mi estomago.)

• - He tenido la ocasión de comprobar, por mi mismo, la exquisita educación y extensa cultura de los adoradores de Shrinipuri. Asombrosa, de veras asombrosa. No encuentro otra palabra ASOMBROSA. Esa maravillosa sensibilidad a la hora de expresarse: un lenguaje ejemplar. Cuanta educación. Edificante. Absolutamente EDIFICANTE. En cuanto a las insinuaciones de las imágenes cinematográficas, nunca mi mente ha palpado un nivel tan elevado (un ejercicio divertido consiste en poner palabras encima de las insinuantes imágenes, el conjunto queda de un cerduno aplastante). En comparación: ¡Que vulgares somos el común de los mortales!

No suelo mentir. Pero, ese día, en una parrafada mentí más que en toda mi vida. Don Cojoncio a sus anchas, sacando pecho, metiendo tripa e intentando, en el arduo ejercicio, que el culo quedara en su sitio, hablaba ufano hasta por los codos. ¡Que mareo! Don Cojoncio marea más que el olor desprendido por las velas del Kultorium.

• - Como puede comprobar por usted mismo, nuestros productos, están debidamente etiquetados, son sin equivocación productos Alifaktorya, nosotros no vendemos "gato por liebre". No somos unos ladrones.
• - Por supuesto, Don Cojoncio, mi visita a las instalaciones de la Alifaktorya son rutinarias, meramente rutinarias. Perdone las molestias.

Lo tengo claro, la Alifaktorya y Don Cojoncio huelen a "chorizo" una cosa mala.

Llego temprano al hostal, renuncio a la tele, me tumbo en la cama. Tengo que pensar. ¿Pedir una orden de registro? ¿Deslizarme en la Alifaktorya de noche? Lo mas sencillo es recurrir a mis antenas marcianas, con ellas puedo explorar mentalmente la Alifaktorya desde mi cama, mismo. Para ello necesito cargarme de energía. Paso el día siguiente tumbado en la cama, conectado a la energía cósmica, cargando todas mis baterías mentales. Normalmente, cuatro horas son suficientes. Pero dado el contexto, necesite ocho largas horas. No es para nada fácil concentrarse en le hostal. Don Catalino Avaricio, suele practicar a lo largo del día su deporte favorito: dar portazos en puertas y ventanas. A la hora de la siesta su profundo ronquido invade el pasillo y llega hasta la puerta de mi habitación. No olvidemos las sesiones de pedos. Catalino Avaricio tiene una técnica muy elaborada en lo referente al "tiro de pedos", parece estar entrenándose para alguna olimpiada. Con el ruido, me llega la imagen (por suerte, no el olor):

Puestos a decir la verdad, digámosla, pues: el culo del Avaricio parece el Etna en permanente erupción pedorrea.

Por las mañanas, al despertar; el ronquido recién abandonado es inmediatamente remplazado por el primer pedo del día. El culo del Avaricio es tan educado como su dueño, lo primero que dice es "buenos días", a su manera claro.

Rosy, desesperada. Delante de la tele, cuando entre ronquido y ronquido el Catalino abre el ojo (diríamos que el, abre conjuntamente los tres ojos, el del culo también, a la vez). El primer pedo estalla en el salón.

Están los pedos sorpresa y están los pedos anunciados. Estos últimos se pueden preveer, como las condiciones meteorológicas: el Avaricio desplaza el peso de su cuerpo sobre una nalga, deja la otra en el aire a escasos centímetros de la butaca y "boom" un estampido digno de una mascletá valenciana se deja oír.

Como si fuera poco Don Catalino Avaricio se resiste a ventilar la casa. Para el una ventana abierta, es como para un cristiano el diablo. HORRIBLE. Rosy, mantiene con el una lucha permanente, la una abre las ventanas, el otro va detrás cerrándolas.

• - Cocidos a pedos, Catalino, vamos a acabar cocidos a pedos. Deja, la ventana abierta de una puta vez.

Catalino alega que sus pedos no huelen.

• - A rosa ¿no? Catalino. A rosa van a oler tus pedos.... y un huevo. Huelen a carnuza podrida.

Otro ritual, matutino, cuando Don Catalino anda por la cocina suele ocuparse haciendo una estimación del peso de las naranjas. Coge una, la hace ligeramente botar en la palma de su mano. Deducción básica: mas peso = mas jugo. La selección llevada a cabo, aparta y esconde las mas jugosas para el.

Rosy llama a la puerta de mi habitación.

• - ¿Te encuentras bien, hijo?
• - Si señora, muy cansado, pero bien. En fin, voy a pasar todo el día en la habitación, descansando y ocupándome de algunas cositas que quiero llevar a cabo.

A medio-día Rosy me ofrece un plato de comida. Deduzco por el sabor de los alimentos que Rosy no compra en el Súper-Halifax, la carne sabe a carne, los tomates a tomates. Mi paladar y mi estomago agradecidos disfrutan la comida.

En la tranquilidad de la noche, saco mis antenas marcianas, cierro los ojos. Estoy en la Alifaktorya y empiezo a recorrer pasillos y salas de fabricación. Una enorme puerta metálica llama mi atención. Mi mente se desliza por ella, bajo unas escaleras. Ante mi esta el sótano de la fabrica, extenso, plagado de envases de conocidos productos cuyas marcas garantizan calidad. Aquí es donde se lleva a cabo la "operación rellene".

La Alifaktorya en una fraudulenta operación esta invadiendo los supermercados de la capital con unos productos que no corresponden a la marca. Con ello, roban descaradamente dinero al consumidor, prestigio a los productos de marca victimas de la "operación rellene" y perjudican seriamente al paladar. Un robo total. Una estafa de envergadura, extendida tanto a las bebidas, alcohólicas o no, como a los productos de aseo, limpieza, música, libros, perfumes, ropa y calzado. Un insidioso veneno pudriendo el mercado en su totalidad.

Son las 3 de la madrugada, los gritos de Ime, una de las huéspedes despiertan a medio hostal.

Rosy corre pasillo adelante hasta llegar a la habitación de Ime. Alerta, salgo de mi habitación, por si ahí que intervenir.

La puerta esta entreabierta, la mujer sentada en la cama.

• - ¿Que pasa Ime?

Entonces Ime, con voz entrecortada, entre asustada y enfadada, explica lo ocurrido.

"Un ruido me arranco del sueño, abrí los ojos, pasaron unos segundos el tiempo de acostumbrar la mirada a la oscuridad y pude distinguir una figura, agachada sobre la silla donde dejo por las noches mi ropa y el bolso. Estaba hurgando en mis pertenencias, el ruido fue probablemente provocado por las llaves al caer al suelo. Grite. La sombra se sobresalto y salio corriendo de la habitación, dejo la puerta de la habitación abierta. Rosy era su marido. Intentaba robarme."

El miedo había desaparecido, su voz sofocada y enfadada denunciaba.

Rosy practica, salio al pasillo donde algunos huéspedes inquietos estaban al tanto de lo ocurrido.

• - No es nada. Ha tenido una pesadilla. Pueden ir a sus habitaciones.

De vuelta a la habitación de Ime, Rosy la inspecciono con una mirada.

El bolso, las llaves, la billetera estaban en el suelo. Lo recogió y entrego el conjunto a Ime. Esta comprobó que nada faltaba.

• - Vamos a ver Ime. Quizás el bolso se haya caído solo al suelo.
• - No Rosy, no. He visto al Avaricio, con la mano en el bolso. Se le cayo a el. Y si nada falta, es porque no le dio tiempo a robar nada. De no haberme despertado me hubiese limpiado la billetera.
• - Ime, como puede afirmar que se trata de mi marido. Estaba todo a oscuras y, como usted misma dice, la figura había desaparecido antes de que usted pudiera encender la luz.
• - Rosy, conozco muy bien la figura encorvada de su marido, no hay otra en el hostal. Era su marido.
• - Mire Ime, lo principal, nada falta y para evitar este tipo de incidentes, cierre por la noche, la habitación, con llave.

Avaricio, pretendía que Ime chocheaba y desde luego el, en el preciso momento del incidente, estaba durmiendo a pata suelta.

Quedo la duda.

A las ocho de la mañana, recién despierto, ya estoy comunicando a Urbion el resultado de mi investigación. Una redada es organizada. Don Cojoncio detenido, pasa a disposición judicial.

Urbion, me felicita:

• - No se como lo haces, Mex.
• - Intuición, Urbion, sencillamente intuición.

Alexys Fernandez Artos

Leer La ALIFAKTORIA en El blog de martetotal

ERASE UNA VEZ PORRA-PORRA

En la tierra los tiempos cambian, la suerte también. Gira el mundo, giran los días. Giran las estaciones. Gira el éxito. Gira la fortuna.

Chupa-Chups Fariñas lanzo al ruedo televisivo una nueva emisión. Eufórico ya saboreaba el éxito. La audiencia la señalaba como el "milagro" del siglo. El éxito se saboreaba en "Onda corta".

"Mira quien habla".

Sin embargo el fracaso se dibujaba y Fariñas, María Pirula Ratillo y compañía no se lo imaginaban.

"Mira quien habla"

Fue la trampa, la reacción no prevista del público. El principio del fin.

Instante fatídico, cuando los telespectadores, mirando a los animadores: Jordi Tomate, María Pirula Ratillo, Chupa-Chups Fariñas, Karmelita Marcha Atrás y a sus invitados Don Joan Catalino Avaricio o JR Babon Guarrisson, entre otros, se dijo señalándoles "mira quien habla". Añadiendo:

"Los que tienen de que callar".

En Kun Chinchín todos sabemos de qué pie cojean dichos personajes. Incluso algunos de ellos...sinceramente.....ya no es cojera........es mucho mas.

La audiencia bajaba, pero el clan de la Pirula no veía el más contundente de los fracasos dibujarse en el horizonte. Cegados en la única línea que su falsedad natural les permitía seguir; siguieron apostando fuerte por "mentiras y compañía". Ya olían mal - si al sentido metafórico de la palabra se añade el propio, el genuino, el olor a pies de JR Babon - ya salía el fétido olor hasta por la pequeña pantalla.

"Mira quien habla" tenia por referencia absoluta a un porrero dedicándose a la venta de marihuana para mantener su vicio. Violento, ladrón, mas burro que los burros (inspiro una serie "platero engominado"), insultando con frecuencia a su madre, entre otras cosas. En una palabra: un caso clínico. La otra referencia, columna vertebral, diríamos, de la emisión: el mitómano del barrio Kun Chinchín (Don Joan Catalino Avaricio) ahora, incluso se dedica a rastrear los bolsillos de los huéspedes alojados en el hostal, llevado por su esposa, para comprobar si algún billete olvidado puede ser objeto de una transferencia tipo "del bolsillo de tu americana al mío y aquí no paso nada". Estos dos personajes, hacían tanto de invitados como de testigos. Aquello era un delirio total y chapucero de mentiras. La emisión hubiese podido ser bautizada, sin mas, con el nombre de: "Aquí estamos para mentir. A ver quien lo consigue mejor".

El principio del fin: la audiencia callo en picado.

Nuevos tiempos se avecinan y un nuevo destino se diseña para María Pirula Ratillo y compañía. Después de un año en paro técnico, arruinados, sin amigos, sin prestigio, sin ningún futuro profesional, optaron después de un concilio pirulesco, por un prudente y saludable cambio de ciudad. Quemados y desprestigiados por sus propias mentiras. Estaban más quemados en los medios de comunicación que una bruja en la hoguera de la Inquisición. JR Babon (buscado por el robo de un Typhoon 50cc), dadas las circunstancias, se unió a la expedición.

En un principio, buscaron un provisional refugio en el antiguo criadero de cerdos, legado a María Pirula Ratillo, por sus difuntos progenitores.

El entorno había cambiado mucho. El criadero asomaba sus paredes de cal, antaño blancas, en medio de un vertedero. Desanimados pasaron el día sentados entre los montones de basura buscando otras opciones. Cuando la oscuridad cubrió con su capa negra partida de luz de luna llena y estrellas el vertedero......hasta tenia un toque romántico. Resignados entraron en la pocilga y se acomodaron para pasar la noche. Mañana seria otro día.

El vertedero les ofreció colchones, así como otro tipo de materiales utilizados para transformar la pocilga en una morada, más o menos, agradable. Hasta encontraron sustento, algunos alimentos recién tirados a la basura por las grandes superficies - la clientela exigente tan solo compraba los productos ofreciendo las mejores condiciones - eran desde luego aprovechables.

Jordi Tomate, su nombre lo predestinaba, se ocupo del fogón. Los demás se pasaban el día rebuscando en el vertedero. Al fin y al cabo, pensándolo bien, María Pirula y sus compañeros de la prensa del corazón, es lo único que han hecho a lo largo de su vida: rebuscar en la basura. Hicieron de los trapos sucios (ajenos, claro esta) el centro de su profesión. Mas, si no se encuentran, no pasa nada, para alimentar el "cotilleo televisivo" se lanza alguna polémica suposición y a vivir del cuento.

(Hasta que un día, por esas casualidades de la vida, se dieron de lleno con un marciano poco convencional, dejando su mirada espacial navegar por el planeta, preguntándose, en voz alta y sin pelos en la lengua:

• - ¿Y tú que tanto hablas? ¿Quién eres? ¿San Antonio de la florida? Tenéis mas bien pinta (porque al fin y al cabo la "suposición" no tiene dueño, es de todos) de frustrada, de puta desparramada, de maricon que no encuentra polla que lo consuele. Te miro a la cara y te lo escribo como lo siento, no tienes pinta de cosa sana. Tu lengua, a ella sola, acumula más mierda que todos los vertederos del planeta juntos. Puedes ir vestida con ropa de las mejores marcas, llevar perfumes caros, pasear tu culo por todos los platos, pero en el fondo no dejas de ser una busca mierda, rastreando los vertederos sociales en busca de algún escándalo. No eres quien, ni para hablar, ni para especular. Tu, que sin duda tienes mucho de que callar.

No se extrañen si María Pirula y compañía tienen un diente de tiburón contra mí. Cierro el paréntesis para volver al cuento).

Karmelita se alejaba con frecuencia del vertedero, hacia largas excursiones por el monte en busca de las plantas necesarias par llevar a cabo sus conjuros (era su nuevo pasa tiempos).

Una de esas caminatas la llevo hacia un pueblo, compuesto por cinco o seis casas no más. Una tranquilidad inquietante lo envolvía. Se acerco, llamo a las puertas, no obteniendo contestación, entro. Casas abandonadas desde décadas. Un pueblo sin habitantes, vacío, muerto.

En la pocilga, la noticia fue acogida con alegría. Al amanecer todos recogieron sus pertenencias y se pusieron en marcha hacia el pueblo. Inspeccionaron cuidadosamente todas las casas antes de seleccionar la que mejores condiciones les ofrecía.

El vertedero, a unos cinco kilómetros del pueblo, les siguió ofreció todo lo necesario para acomodar la casa. Poco a poco todos encontraron un hueco a su medida. JR Babon inquieto miraba sus existencias de marihuana disminuir. Tenia que encontrar una solución y además rápidamente.

Unos viejos prismáticos, con una lente rota y la otra operativa, le permitieron controlar el vertedero desde el pueblo. Todos los martes y jueves, a hora idéntica, un camión soltaba su carga de basura.

Este martes los empleados del ayuntamiento encontraron a JR Babon esperándoles en el vertedero. Les pregunto a cuantos kilómetros se encontraba la ciudad más cercana, y de paso, si podían llevarlo. Estos últimos, aceptaron.

JR Babon pasó el día moviéndose por la pequeña ciudad. Al anochecer había explorado tanto los barrios altos como los bajos. Sentado en el banco de un parque espero a que, ya muy entrada la noche, las calles se vaciaran de todo pasante.

Entonces entro en acción. Primero los barrios altos. Se acercaba a los coches aparcados escudriñaba su interior y cuando algún objeto de valor le enganchaba la mirada, ayudado por una fina alambre, forzaba la puerta. De madrugada se había hecho con un interesante botín. Espero en el parque la abertura de tiendas y negocios y se dirigió hacia una zona del barrio bajo donde, el día anterior, había fichado una siniestra tienda de compra-venta. El dueño, mal afeitado, descuidado, lo atendió. Miro con mucha atención cada uno de los objetos, se rasco la cabeza, tosió. Acabo ofreciendo un precio. JR Babon negocio. Llegaron a un acuerdo.

En una cafetería cercana comía, con la prisa del que tiene hambre, un pincho de tortilla. Desde la barra un chico delante de una clara lo miraba de reojo. Los cofrades del porro se reconocieron. La conversación se entablo y JR Babon dejo claro que estaría interesado en la compra al por mayor.

• - Vale, yo te puedo proporcionar la cantidad de marihuana que quieras.

El Babon, ofreció a cambio de unas cuantas placas de "chocolate", un reloj R.Bulotti, no vendido en la tienda por no haber llegado a un acuerdo sobre el precio.

Al atardecer un tren de cercanías lo dejo cerca del vertedero, husmeo entre la basura, encontró dos o tres kilos de patatas en buenas condiciones y con ellas en la mochila "de marca", también robada,  emprendió camino hacia el pueblo.

Después de una sartenada de patatas con cebolla se tumbo en el catre para inaugurar la sesión porrera.

El Cholo, abastecedor de marihuana del Babon, tenia contactos con la mafia de una republica bananera, buscando un terreno discreto y propicio para el cultivo de la grácil planta. Recientemente había recibido una proposición:

• - Mira, Cholo, nos queremos simplificar la vida. La idea es sencilla, cultivar la marihuana in situ y así quitarnos tanto los problemas de transporte, como de aduana. Encuéntranos un terreno reuniendo todos los requisitos de discreción - por el clima no te preocupes - nosotros traemos las plantas, vía Egipto, disfrazadas de papiros y las plantamos. Te proporcionamos el personal, así como todo lo necesario para tratar a la maria y te nombramos gerente de la plantación. Tienes la oportunidad de montarte en el dólar. ¡Tu mismo decides!

Desde entonces el Cholo le daba vueltas a la cafetera. Un terreno, un terreno. Eso era lo primero: encontrar un terreno.

Un día acompaño al Babon hasta el pueblo abandonado. Primero el vertedero, después un camino, sin asfaltar, capaz de destruir los amortiguadores hasta de un todo terreno. El Cholo freno, dudo:

• - ¡Joder me voy a quedar sin coche!

Con las manos puestas en el volante, miro al horizonte, mientras pensaba: "Este sitio.....quien sabe".

• - Oye, Babon. Este camino parece más abandonado que la tumba de mi tatarabuela.
• - Pues si. Vivimos en un pueblo abandonado. Los únicos, los de la basura, vienen hasta el vertedero dos veces a la semana. Por lo demás nada. No hay una rata.

El coche se puso en marcha. El motor rompió el silencio envolviendo al pueblo.

A la entrada de una de las casas, Jordi Tomate, se dedicaba a regar unos geranios. María Pirula roncaba a pata suelta bajo una higuera, la Boulette Lozana pensaba y del interior de la casa, por una ventana abierta, se podía oír la voz de Karmelita rezando una extraña letanía:

• - Baba de sapo, brakakatabra, lengua de víbora, pélala patatapeletae, enroscalacalobra, kikiriki, pelos de diablo, varkeketedea......etc., etc., etc.

• - Joder, donde me metí. Pensó el Cholo.

En la habitación del Babon, se fumaron unos cuantos porros a cuenta del Cholo, mientras este, se informaba.

• - Y por los alrededores, que hay.
• - Ni una rata tío, ni una rata. No hay alma viva. No pasa nadie. Además el camino del vertedero, acaba aquí. Campo y bosque, lo que hay.
• - ¿Y los campos que?
• - Abandonados, tan abandonados como el pueblo. Hay más vida en el vertedero que aquí.
• - Vale, vale. Anda enséñame los alrededores.

El Cholo echo un ojo experto. ¿Porque no? Desde luego por lo discreto podía ser. En cuanto a las condiciones climáticas Mafio Mafioso, perecía tener el problema resuelto.

• - Los colegas que viven contigo. Son trigo limpio.
• - Que dices. Ahí como los ves, con sus modales de gente educada, con estudios, y todo el rollo patatero, son como yo, o peor. Trigo sucio, macho, trigo sucio. Si te contara ni te lo creerías. Joder, hasta tíos como tú y yo nos quedamos cortos.
• - Así me gusta. Podridos, bien podridos. Daremos nueva vida a Porra-Porra.
• - ¿Porra-Porra? ¿Qué es eso?
• - El nombre de este pueblo destinado a la prosperidad.
• - El pueblo ya tiene nombre: "Rascalapole"
• - Pues de ahora en adelante será Porra-Porra.

En el pueblo, la Pirula y compañía sobrevivían. Karmelita después de haber participado en un concurso televisivo de supervivencia (había aguantado unos cuantos programas en condiciones bastante difíciles antes de ser largada por el publico) era una experta en el tema.

Capitaneaba al equipo, organizaba excursiones al vertedero en busca de alimentos u otros objetos necesarios para la vida cotidiana. Incluso encontraron una tele, desde entonces lucia su pantalla negra en la cocina-salón y aunque no funcionaba, a falta de imagen, quedaba la ilusión de tener la tele. Hasta, en las noches de luna llena, parecía que la pantalla se iluminaria y cobraría vida emitiendo alguna emisión o película. Vana esperanza. Como si fuera poco el pueblo había sido abandonado antes de que la electricidad llegara hasta el. En fin, la tele ni por magia. En las noches de desesperación total Karmelita fijaba su mirada en la negra pantalla queriendo utilizarla como una adivinatoria bola de cristal donde ver tiempos mejores. Nada, oscuridad total.

De lo que un día fue campo de maíz, hoy quedaban unas cuantas mazorcas lindando el bosque y cumpliendo aun religiosamente con su deber. Cada año, ofrecían a una cosecha que no tendría lugar, sus granos dorados por el sol. La Pirula y compañía se alimentaban básicamente de setas, bellotas, frutas silvestres y maíz. La dieta era, esporádicamente, completada por los  alimentos recuperados del vertedero, en una palabra vegetarianos, por circunstancias de la vida.

A su cuarta visita el coche del Cholo con una vaca (tamaño casi real) en cartón piedra, atada a la baca del coche, aparco delante de la casa habitada. Era una de las esculturas formando parte de una exposición urbana "Vacas en la ciudad" y robada por el Babon (este hecho no es autentico en el currículo, perdón en el curriculum de JR. Es un robo añadido por las necesidades del cuento). Pensó que quedaría bien en el salón, como motivo decorativo. Ante la negativa general, la vaca acabo en la calle, delante de la casa vecina. La verdad quedaba muy bien. Incluso esa vaca inmóvil daba cierta vida a un entorno aun más inmóvil que ella.

La sorpresa fue, cuando un atardecer, otra vaca, ella de carne y hueso, intentaba relacionarse con la de cartón piedra. Karmelita aprovecho la ocasión y sin dudarlo un instante la llevo al establo de la casa, la ato y le trajo, para tranquilizarla, a la compañera de cartón piedra, entonces se sentó encima de una vieja caja de madera y con los pezones de la vaca entre sus dedos se puso con movimiento regular a extraer el blanco líquido. Las condiciones de vida generales mejoraban de día en día. Ahora, disponían hasta de leche recién ordeñada. Todo un lujo.

La Boulette Lozana, ella, mirando a las vacas, organizaba en su mente un culto de inspiración hindú. Shrinipuri la vaca sagrada. ¡Podía ser la bomba!

Recupero la vaca de cartón piedra, la aseo y la llevo a lo que en su día, por la apariencia, se presto de altar, a algún cura del vecindario viniendo cada semana a celebrar la misa. Pasaba largas horas rehabilitando aquel sótano, donde algunos toneles deslabrados indicaban que además de iglesia improvisada ofreció su idónea temperatura para ser la bodega del pueblo.

La polémica estallo entre la Boulette y Karmelita, esta ultima pretendía que Margarita, la vaca de carne y hueso, daba menos leche desde que le habían quitado a su compañera de cartón-piedra.

El Cholo, se instalo en Porra-Porra.

Contacto con Mafio Mafioso le expuso la posibilidad de un paraíso escondido para el cultivo de la maria, y le explico de paso la necesidad de instalarse en el pueblo para examinar a  fondo el terreno. Necesitaría para ello una serie de comodidades carentes en Porra-Porra. El silencio duro a penas dos segundos, roto por la voz de Mafio Mafioso, ordenando

• - Haz una lista y tendrás todo lo que necesitas. Resultados, Cholo, quiero resultados. Ya sabes como trabajamos en la familia. A partir de ya, me pongo a la espera de tu llamada.

Al pueblo llego un escuadrón de albañiles, fontaneros, electricistas (optaron por hacer enganches piratas en los cables eléctricos mas cercanos para abastecer Porra-Porra en electricidad). En quince días, un considerable cambio fue llevado a cabo.

Dos ingenieros, un arquitecto, un especialista en seguridad así como el personal domestico necesario para los quehaceres del "cuartel general" del Cholo y compañía se quedaron en el pueblo.

Estudiaron el terreno, las cercanías, la ciudad vecina, las aldeas mas cercanas, las idas y venidas del camión de basura. El mejor lugar para el cultivo y donde instalar el laboratorio. Los habitantes de Porra-Porra, es decir la Pirula y familia, también fueron sometidos a una discreta investigación. El pueblo tenía que seguir teniendo apariencia de abandono, por ello estudiaron minuciosamente la cantidad de personal que podrían tener allí sin levantar ningún tipo de sospecha.

Un informe de lo más detallado fue enviado a Mafio Mafioso.

La suerte estaba echada. El porroyecto (proyecto) Porra-Porra, fue aceptado.

Más obreros, llegaron.

• - ¿Por qué son todos sud-americanos?
• - Que te calles Karmelita, que te calles.

El campo fue labrado y la marihuana plantada. Uno de los arquitectos propuso:

• - Ay madrecita Boulette, necesitamos el local de la vaca sagrada para instalar el secadero. Ya le buscaremos un lugar mas apropiado para Shrinipuri. Palabra de honor.

Visto las mejoras generales de las que se beneficiaban de rebote, la Boulette acepto sin más.

• - Madrecita ¿Por qué una vaca? Yo le sugiero un cóndor, mucho mejor ¿No?

En unos cuantos meses todo estaba funcionando JR Babon, paso de la venta de marihuana al detalle al por mayor. Karmelita, con los obreros, pudo seguir adelante con su terapia sexual. El Tomate, no teniendo ningún éxito miraba a la vaca de reojo pensando:

• - Si al menos fuera un toro. Pero una hembra que asco.

En cuanto a María Pirula se daba un descanso. Eso si, fue la musa de uno de los obreros cantando y tocando la guitarra con mucho gusto. La letra de la canción es la siguiente.

Aunque va vestida como las chicas de hoy - No se fíen de las apariencias - Es una bruja muy brujera - Os lo digo yo - Las noches de luna llena - Bañada de luz de plata - yo la he visto bailar - Con su escoba a la muy condenada - Movía las caderas a ritmo de bachata  - Si se perdiera por los Andes - Hasta el mismísimo cóndor - Pájaro de lo mas valiente - Saldría asustado y pitando hacia otra parte - Es una bruja muy brujera - Y si te fijas bien lo podrás ver - Las noches de luna llena - yo la he visto bailar - con su escoba a la muy condenada - Movía las caderas a ritmo de bachata - Tiene las piernas tan torcidas como tarántula negra  - Bruja brujera, cuando oigas mi canción - No me seas rencorosa y si no te digo hermosa - es porque eso seria mentir mas de lo que yo puedo

Hay que decirlo todo en su momento, también inspiro "el baile de los patiño's". Una musa, la Pirula, una incontestable musa.

En compañía del Cholo, el Babon arriesgo un viaje a la Kapital para contactar con antiguos clientes y ofrecerles la nueva mercancía. Esta vez la marihuana se presentaba bajo la forma de hierba adecuadamente secada.

Se hospedaron en el hostal de Rosy. Entre las manías y tendencias del Catalino; el Babon y sus tarros de cristal conteniendo la hierba; los amigos del Babon, con unas pintas tirando a lo inquietante; el señor de la habitación de la esquina y sus pases de orinal pasillo adelante hasta el baño (solía llevar el orinal como si fuera un candelabro iluminando la oscuridad)  y un profe de idiomas, paseándose con los libros de texto en un carrito de la compra. El Hostal quedaba de serie de televisión.

Contactos establecidos, venta concluida, el Babon y el Cholo se dirigieron hacia la estación de RNEFE. Ligeros de equipaje, se disponían a bajar las escaleras del metro cuando un mendigo, cartón de vino en mano, extendió la mano. El Babon lo reconoció.

• - ¡Hombre Fariña's!

Este último explico que no se había repuesto de la traición de su amante, además estaba sin un duro y sin empleo.

El Cholo y el Babon, le propusieron de acompañarles a Porra-Porra, donde se podría reunir con sus antiguos colegas.

La llegada de Fariña's fue acogida con moderado entusiasmo. Pero bueno, ahí estaba y no quedaba mas remedio que apechugar con el.

La evidencia se hizo pronto sentir. El personal se movía a la ciudad compraba, no pasaba desapercibido, los del vertedero veían de vez en cuando algún coche por el camino olvidado, en fin era imposible hacer pasar el pueblo por desierto. Había que adelantarse de alguna manera y prevenir el desastre.

La idea nació en la cabeza de la Boulette, se harían pasar por una colonia neo-hippy.

El campo de marihuana, rodeado por una fortaleza de maizales quedo perfectamente integrado al entorno. Nuevos oficios-tapadera fueron inventados.

Principal fuente de ingresos de Porra-Porra recuperación y restauración de deshechos. Incluso una de las casas fue adaptada en taller escuela de recuperación de basura.

Los albañiles montaron en la plaza del pueblo una explanada cubierta, para servir de templo a Shrinipuri. Ante la vaca sagrada un pequeño estanque en cuyo borde un cartel explicaba: Piensa un deseo, tira una moneda al agua y se realizara (estilo Fontana di Trevi).La Boulette estaba en su salsa.

El bar del pueblo, estilo Indonesio, llamado Bora-Bora seria llevada por Fariña's y Karmelita los dos vestidos onda hawaiana (un mezklum hawaiano-hippie quedaría mas original). Jordi Tomate experto en el arte culi(nario), seria el cocinero.

En cuanto a María Pirula, confortablemente instalada bajo la higuera, con sillón y mesa redonda, leería las cartas del Tarot.

Se dejo claro que, además del dinero ganado con sus "oficios", cobrarían como figurantes,

Todo estaba listo para presentar Porra-Porra al mundo.

Mientras se esperaban los primeros visitantes, la maria, gracias a un sistema de vapor templado saliendo de unos tubos en plástico recorriendo el cultivo a ras de suelo, prosperaba. Unos toldos, pintados con motivos cuidadosamente estudiados para ser interpretados por la retina, en vista aérea, como maíz, tenían igualmente función de almacenar la energía solar, afín de ser utilizada en los meses de invierno. Todo el año misma temperatura, misma humedad. Con esas condiciones estaban previstas tres o cuatros cosechas anuales.

Todos los jueves por la noche, en la explanada del pueblo, Shrinipuri, cuidadosamente puesta a un lado era el principal adorno de un plato improvisado (sin cámaras, sin focos) un riguroso directo. A un lado los "periodistas", Pirula, Boulette, Karmelita, Fariña's. En medio, Jordi Tomate, como moderador y al otro lado el invitado, generalmente uno de los trabajadores en la plantación.

La verdad, sea dicha, el espectáculo era, sino instructivo, si divertido.

En sus ratos ociosos Jordi Tomate, un sibarita de la lengua, se dedicaba con esmerado arte a criticar los hablares de los obreros. Un día, guasón, le dijo al cantante guitarrista:

• - utilizas demasiado el "que" en tus frases.

Al día siguiente, se oyó una canción por el pueblo:

Que te pasa compadre - Que de que me dices tu que - Si a mi gusta salpicar mis canciones -  con un que muy sabroson - a ti que - que que re que que  - que que re que que -  que no, que si - claro que ademas de guasa y pimienta -  un poco de que -  para completar la mezcla - y que el conjunto quede a mi manera -  que que re que que - que que re que que - que te pasa compadre - que estas tan tocado que pareces un que puesto del revés - que que re que que - que que re que que- que de que me dices tu que - que si, que no - que a mi no me toques el que - o no me va a quedar mas remedio compadre  - que decirte - que te den.... - que re que que - que re que que.

"Que" le dieran.... Era el verdadero problema del Tomate. Es "que" no encontraba a nadie "que" le diera....

En un principio Porra-Porra despertó poca curiosidad. Tan solo algunos excursionistas se dejaron caer por el pueblo. Viendo el taller de réciclage, el bar, la Pirula y su tarot, la Boulette y Shrinapuri no dejaban de pensar en un grupo desfasado de hippies.

• - Nada..... ahí tan inocentes a su rollo, tan felices. Eso, si chico en el pueblo se respira un aire único. Mira, en serio, te alegra el corazón, te relaja, no se como explicártelo. Yo a mi suegra, cuando viene a comer y pasar la tarde dominical con nosotros la llevo de paseo a Porra-Porra, mano de santo, después de la comida a roncar y yo puedo ver el partido tranquilo.

La voz corrió y los domingos fueron, desde entonces, muy animados en Porra-Porra.

La Pirula, vestida de gitana, bajo la higuera, lo pasaba bastante mal, no tenia ni puñetera idea del tarot. El problema era cuando alguien recurría a sus servicios más de dos veces y acababan diciéndole:

• - Oiga, que esta misma carta me salio la semana pasada y no tenia el mismo significado.

Entonces la Pirula se adentraba por un laberinto de explicaciones donde ella misma se acababa perdiendo. Nadie entendía nada. Pero bueno, por alguna casualidad de la vida, a la hora de leer el tarot tenía un porcentaje bastante alto de aciertos, los suficientes para hacerla disfrutar de cierta reputación.

Sin embargo, la que invariablemente disfrutaba todos los domingos de un exitazo, era la vaca Shrinipuri. Los visitantes, solían hacerse fotos a su lado antes de echar unas monedas al estanque. La fama de la vaca fue en aumento cuando en la ciudad vecina se comento que, a un ciudadano, le toco un hermoso pellizco de la lotería después de haber pasado el décimo por el lomo de Shrinipuri.

Todos los lunes se recogían las monedas del estanque, no en su totalidad, pero casi y se contaban en vista del reparto entre la Boulette y compañía, entonces Karmelita, solía decir:

• - ahí que ver, gana más dinero la vaca que todos nosotros juntos.

En la ciudad vecina JR Babon se había hecho colega de los colegas del Cholo.

Este sábado de madrugada saliendo de la discoteca, donde la venta de la maria, había ido viento en porro, se dirigía hacia la estación para coger el primer tren hacia el pueblo. Ante un edificio, un scooter motor en marcha. Miro a su alrededor y vio al otro chaval a medias entre portal y calle dando los últimos besos de despedida a la novia.

El Babon con su asombrosa facilidad para apropiarse las pertenencias ajenas, subió al scooter, giro el manillar, el motor soltó un furioso gruñido antes de salir escopetado calle adelante.

El otro reconoció de inmediato el inequívoco ruido de su scooter, soltó a la novia, corrió como un condenado hasta la calzada justo para ver el culo de su moto alejarse a toda velocidad.

• - ¡La puta leche! ¡La madre que te parió cabron!

Antes de que la oscuridad se tragara por completo a moto y ladrón si tuvo tiempo de reconocer al Babon (mala suerte, era un colega del Cholo).

• - ¡La ostia! Ladrón de mierda te vas a enterar.

Fue a la comisaría donde puso una denuncia, y dio pelos y señales de JR Babon.

Domingo, seis de la tarde, las calles de Porra-Porra están llenas de visitantes, el Babon aun durmiendo la resaca porrera del día anterior, un coche de policía se detiene ante la higuera, un policía baja:

• - Perdone señora, estamos buscando a JR Babon Guarrisson, donde puedo encontrarlo.
• - Vive en la segunda casa de esta calle, a mano derecha.

El policía hace ademán de irse, entonces la Pirula adelanta una cestita en mimbre puesta al lado del Tarot.

• - Para la lectura del Tarot existen tarifas. Pero para las pequeñas informaciones de este tipo es la voluntad.
• - ¡Con que la voluntad¡ ¿Tiene una licencia del ayuntamiento para la venta ambulante?
• - Bueno, vale, lo uno por lo otro.

Karmelita abre la puerta, los policías se presentan, preguntan por JR, entonces, ella, señala con la mano derecha hacia la cocina, el Babon acaba de levantarse y anda hurgando en la nevera en busca de comida.

• - Nos tienes que seguir a la comisaría por el robo del scooter, que justamente tienes aparcado delante de casa.
• - No es un robo. Estaba motor en marcha y llaves puestas. Además es de un colega.
• - Justamente tu colega ha puesto una denuncia.

JR Babon, fue juzgado y condenado a una semana en el calabozo para refrescarle las ideas.

En la comisaría, uno de los polis comento a sus compañeros de curro:

• - un autentico hijo de puta. Hará cosa de unos meses me encuentro a ese pajarraco en el Parque central prendiendo fuego a una papelera. Impido el incidente, le explico que dañar la propiedad publica e incluso poner en peligro vidas ajenas, es sancionable. Y va el muy cabron, me suelta una metrallada de insultos que no me atrevo ni a repetirlos. Mira, me entraron unas ganas de partirle el morro de un porrazo que ni os cuento. Ni siquiera lo detuve, me largué, porque con un cabron así, en un momento de olvido, se busca uno la ruina.

En la cárcel modelo situada en las afueras de la ciudad, el Babon ocupo sus días, durante una semana, a recoger patatas en el campo.

De vuelta a Porra-Porra, contó a la Pirula y compañía que había estado en Las Vegas con unos amigos, pasando las noches en los casinos y durmiendo durante el día. Una semana de lujo total.

El Tomate, constato:

• - Que moreno esta. Quizás las lámparas de los Casinos de las Vegas sean bronceadoras.

María Pirula instalada bajo la higuera, con su atuendo de gitana empezaba a mostrar signos de insatisfacción profesional. Estaba claro que el tarot no era lo suyo.

Después de un mes de dura reflexión, llego al fin la idea.

Estaba claro que Porra-Porra escaseaba en distracciones. Tanto los trabajadores de la plantación como los visitantes, cada vez más numerosos, haciendo abstracción del bar Bora-Bora, no tenían nada para divertirse.

Cuando el Babon, a las cinco de la tarde se despertó para echar una meada, la Pirula lo interpelo antes de que volviera al catre para fumar su primer porro.

• - Babon, tengo un encargo para ti. Necesito un traje de crupier lo antes posible. Y no te pases con el dinero que me vas a pedir por el.

Por la noche el Babon se dejo caer en el casino de la ciudad vecina. Se estuvo moviendo un largo rato entre mesas de juego y maquinas "tragaperras" hasta que ubico la puerta por donde entraba y salía el personal a la hora de cambiar de turno.

Se acerco, pego su oreja a la puerta. Ningún ruido. La abrió lentamente, miro. Vacía. Entonces entro. Abrió las taquillas, una a una hasta encontrar un traje de crupier de la talla de la Pirula. De paso se llevo un chaquetón de cuero y una chaqueta de ante marrón, en perfecto estado; prendas por las que sabia poder obtener un buen precio.

Salio discretamente con el botín en la mochila y salio a la calle sin ningún problema.

En Porra-Porra, vendió el chaquetón de cuero y la chaqueta de ante marrón a dos de los trabajadores de la plantación y el traje de crupier se lo dejo a la Pirula a "precio de amigo".

El sábado por la tarde, unas cuantas horas antes del primer partido, la Pirula se planto debajo de la higuera, trajeada de crupier. En la mesa las cartas del tarot dejaron sitio a dos montones de papeletas y un letrero: "Apuestas deportivas".

Los clientes acodados a la barra del Bora-Bora la vieron, se acercaron a curiosear:

• - ¿Que esta haciendo usted madrecita Pirula?
• - A partir de ahora podréis vivir la emoción del juego. Apostar por un equipo u otro. ¿Qué equipo ganara? La apuesta es de 5euros y según el equipo por el que hayáis apostado os daré una papeleta azul o rosa con el importe de la apuesta y el nombre del equipo para evitar así todo tipo de ambigüedad. La administración, aquí presente, se queda con el 10% de la suma de las apuestas.

Después del discursillo, la Pirula se sentó, bajo la higuera, bolígrafo en mano, con su traje recién estrenado de crupier, esperando a que los primeros jugadores hicieran sus apuestas.

La casualidad. Siempre la casualidad. Parecía que la casualidad se había pegado al culo de Karmelita Marcha Atrás y no la soltaba. En fin, fue por casualidad que encontró en el vertedero una carretada de zapatos, los unos usados y los otros nuevos, sin duda de un muestrario, pues tan solo había un zapato, sin su gemelo, ya fuera el del pie izquierdo o derecho.

Cargo los zapatos en el coche del Cholo. Mejor dicho inundo el coche del Cholo bajo una avalancha zapatera. Zapatos en el cofre, en el asiento trasero hasta el techo, zapatos en el asiento delantero. El Cholo al volante, rodeado de zapatos, conducía malhumorado.

• - Joder, este olor a pies se va a quedar incrustado en el coche. Entre que el otro día, el Babon se quito las deportivas para rascarse los pies y tuve que tener el coche durante toda una semana ventanas abiertas para que saliera el tufo. Ahora esto. Que mala suerte, la os..a. Si no fuera por el cultivo y el dinero que me llevo ya me habría largado de aquí hace mucho. Joder. Que engrase de tornillos en la sesera necesitan estos sub-normales.

Ante la casa de la Familia (Pirula y compañía), el Cholo pregunto a Karmelita:

• - Llevo los zapatos al taller de recuperación.
• - No, no, pásalos para mi habitación.

Mientras descargaba la mercancía, el Cholo murmuraba:

• - ¡Que alucine, macho, que alucine!

Karmelita Marcha Atrás, paso toda la noche rodeada de zapatos, mirándolos uno a uno, haciéndolos girar entre sus manos. El tacto, el olor, la forma todo ello despertaba en ella una excitación tal que comprendió en ese preciso momento todo el significado de la palabra "fetichista". Excitada, excitadísima, estaba Karmelita Marcha Atrás, acababa de descubrir una nueva faceta de su personalidad.

Los zapatos quedaron definitivamente integrados en la decoración de su habitación.

Acostumbrada a la movida de la Kapital, se aburría en Porra-Porra, entonces para poner alguna distracción mas en las escasas del pueblo, instauro todos los lunes el strip-póker. Los trabajadores de la plantación se apuntaron con mucho gusto. Karmelita hacia trampas descaradamente, hacia trampas, lo nunca visto, para perder.

Un ramalazo artístico sacudió, en esa misma época, la mente de la Pirula. El detonador fue una veta de arcille encontrada al pie de la higuera. Solía, mientras atendía su oficina de apuestas, jugar con la arcilla. Le daba formas; diferentes formas, aunque todas terminaban con forma de polla. Que le vamos a hacer el subconsciente siempre acaba traicionándonos.

Se aficiono a la arcilla. Las estatuillas cada vez se hicieron más grandes, algunas alcanzaban la estatura de una persona. Más o menos, 1m70 de alto por medio metro de ancho. Después tuvo la idea de pintarlas con diferentes motivos y colores. Como todo artista sintió, entonces en su carne, la imperiosa necesidad de exponer su obra. Dado el tamaño, las coloco en diferentes puntos de Porra-Porra.

A Fariña's le encanto la idea.

- Porque no pones una de esas... bueno.... Diría pollas.... No se María Pirula.... Lo que es.... Pero, yo, sinceramente, eso me hace pensar en una polla... quizás mis tendencias sexuales influencien mi interpretación.... de la cosa...como... vete tu a saber...En fin pon una de tus obras de arte à la entrada del bar, así con colores alegres y motivos exóticos donde figure la inscripción: "Bar Bora-Bora".

La Pirula encantada acepto.

El pueblo, con los menires artísticos de la Pirula, quedo muy original y divertido, fue un aliciente mas para los visitantes del domingo.

El obrero cantante guitarrista, aprovecho una explanada, que, entre polla y polla quedaba como un escenario. Todos los domingos, cantaba para un público cada vez más numeroso.

La Pirula, entre la oficina de apuestas bajo la higuera y su nueva actividad artística no paraba. Nuevos encargos le llegaban, ya fuera por parte de Jordi Tomate, la Boulette, Fariña's y karmelita que le pidieron una serie de obras de diferentes tamaños (muy específicos) para uso personal y los encargos de mayor envergadura, para adornar algún jardín privado de la ciudad vecina, discoteca o bar "picaron".

JR Babon también encargo uno para regalárselo a Don Catalino Avaricio.

En cuanto a Mafio Mafioso, muy al tanto de Porra-Porra estaba encantando, al fin y al cabo con tantos visitantes nadie sospecharía de una plantación de marihuana clandestina. Desde su yate navegando por aguas caribeñas, llamo al Cholo.

• - Cholo, dile a la Pirula, que nos haga una de sus ..... bueno quiero decir uno de esos... menires, lo quiero gigante, para ponerlo entre el vertedero y la carretera principal que va hacia la ciudad. Quiero colores de lo mas vistosos con una flecha indicando la pequeña carretera hacia el pueblo y una inscripción "Porra-Porra, es la poya".

Desde la Kapital, el Director de Kakypublicity, ha llegado en su limusina, publicitaria por supuesto, a Porra-Porra. Quiere hablar con Jordi Tomate.

Sentados en la terraza del Bora-Bora le expone su proposición laboral.

• - Necesitamos a alguien como tu para dos anuncios publicitarios el uno es para "chupa-chups" y el otro para los zumos de tomate "Tomatón-Ton-Ton".

Encantado de poder "chupar" cámara otra vez el Tomate acepta sin más.

El rodaje de los dos anuncios duro quince días al cabo de los cuales, los telespectadores, podemos disfrutar de estas dos joyas de la historia de la publicidad. ¿No los habéis visto? No pasa nada, os doy una breve descripción:

En el primero vemos al presentador mas chupón de la tele (incluso ha escrito un folleto, en su momento, intitulado "las 10 reglas de oro del chupón profesional") sentado en una butaca color fresa y nata, las piernas cruzadas, chupa-chups en boca, saca la lengua (tan grande como la de una vaca. ¡Joder¡ ¿Cómo le puede caber en la boca?) Antes de decir:

• - Chupa, que chupa, que chupa, chupa-chups, que gusto que da el chupa-chups que sea de nata, que sea de fresa que sea de lo que sea que gusto, que gusto. Chupa, que chupa, que chupa el chupa-chups.

(desde el anuncio Chupa-Chups Fariña's no cesa de repetir a Jordi Tomate: "No te me acerques. Me oyes....ni se te ocurra acercarte..."

En el segundo lo vemos ataviado con un traje de drácula ahincar ferozmente las caninas en un enorme tomate antes de pegar su boca como una ventosa a la delicada piel roja y chupa (no si no te digo yo lo que hay), chupa que chupa hasta dejarlo vacío de su jugo. Entonces aparece uno de sus colegas con un tetra-brik en mano y le dice:

• - no seas anticuado, hombre. Los zumos "Tomatón-Ton-Ton" te lo ponen fácil. Una pajita y a chupar. Disfruta el placer de todo el sabor del tomate con "Tomatón-Ton-Ton".

Bueno, así fueron los comienzos de Porra-Porra

Leer Erase una vez porra-porra en El blog de martetotal

MEX FAUVE TOTAL

Llegue a la tierra. Hubiese podido ser otro planeta cualquiera, pero fue la tierra. Un incidente, un cataclismo en mi vida me incito a salir de Marte sin rumbo fijo. Me hubiese podido quedar, por supuesto, en realidad nada me obligaba a alejarme de familiares y amigos. Cara o cruz, quedar o irme. La moneda callo por el lado aventura. Además quería comprobar si la teoría de una guerra nuclear habiendo dejado al planeta azul radioactivo era cierta.

Estoy en el cielo "terrestre" dispuesto a aterrizar, cuando algo pasa ante mí a toda velocidad. Dirigió sobre "el objeto volante no identificado" mi camera. Una asombrosa imagen aparece en la pantalla. Un ser montado en una escoba da zumbidos, como un murciélago, por el cielo constelado de estrellas.

• - ¡Que cosa mas fea, palabra de marciano!

Observo la imagen más detenidamente. Una figura muy delgada, encorvada hacia delante, frenada en su afán de alcanzar más velocidad por una chepa, que rompe la aerodinámica de la posición y le impide alcanzar más velocidad, el pelo rizado de un color parecido al de las cerdas de la escoba vuela tras ella, como si fuera la cola de un cometa.

Se ríe. Una risa inquietante, malsana; una risa de demente. Le doy al zoom para observar mejor su cara. Nariz aguileña adornada por una mancha, testigo de la verruga que le acaban de quemar. En la oscuridad de su boca tan negra como un pozo de mentiras, se ven unos dientes pequeños y  afilados que me traen al recuerdo las serpientes del bosque subterráneo de Marte. Un respigón de miedo y asco recorre todo mi cuerpo. Para evitar ese género de reptiles mis antepasados eligieron el fondo del mar por morada.

Decido seguirla, a prudente distancia, para no ser visto. De repente con un estridente aullido baja en vuelo picado hacia un claro del bosque iluminado por una hoguera. Sus sayas hechas jirones arañan la noche en su vertiginosa caída.

Mi nave espacial excava un agujero en la tierra hasta quedar totalmente escondida, la tapo bajo las ramas de un árbol y me acerco sigilosamente al claro. Aquel ser desmelenado, sayas alzadas dejando ver unas piernas encorvadas, sin duda peludas como las de una tarántula, antes de que la cera llevara a cabo su minucioso trabajo, palo de escoba en mano, salta alrededor del fuego.

A cada salto su melena suelta manadas de piojos. Nube viva y negra cayendo lentamente al suelo. Me encojo un poco mas entre los matorrales, mientras pienso:

• -¡Hay que ver! ¿La radioactividad parece haberles dejado el cerebro hecho polvo?

En un ramalazo de ira acompañado de la misma risa demente agarró un sapo por las patas y gritando incomprensibles palabras, hizo girar el animal encima de su cabeza, antes de lanzarlo con un aullido a la hoguera.

Una mano me tapo la boca ahogando mi grito y de paso impidiendo el sobresalto de mi cuerpo

• - No grites o Canarda nos pillara a los dos.

La mano aflojo la presión, gire la cabeza y mis ojos se encontraron con la cara pecosa de un adolescente como yo.

• - Nos tenemos que ir de aquí, dentro de nada llegaran las otras brujas. Esto se va ha poner imposible.

La ciudad me sorprendió al salir del bosque, desconcertado mire a mi alrededor: autopistas, circulación, altos bloques de edificios, luces en la noche; aquí el asfalto y la naturaleza parecen echarse un pulso. Mi acompañante me mira de reojo, me observa, antes de preguntarme:

• - No eres de aquí, verdad. ¿De donde eres?
• - De Marte.
• - ¡Joder, tío! ¡Que salida tan buena!

Se ríe.

• - Eres un "sin papeles". ¡A que si! Mira, a mi me da igual, me llamo Tayik y mi padre es también un inmigrante. Vamos tío, te invito a tomar algo.

Nos sentamos en una de las terrazas instaladas en una ancha acera que parece estar ahí para impedir a la vegetación inundar, a oleadas verdes, la ciudad. De espaldas al bosque contemplamos los escaparates de las tiendas, los pasantes, los coches deteniéndose en el semáforo cercano. La noche es tibia, una agradable música nos envuelve. Para mi todo es nuevo, todo me fascina. Miles de preguntas nacen en mi cabeza, pero no se como presentarlas a Tayik. En principio soy terrícola, este mundo no debería de serme desconocido. Opto por un prudencial silencio, escucho. Mañana será otro día.

Una luz inhabitual me despertó. El sol.

En Marte se organizan excursiones guiadas por Terraroja para ver el sol, la luna, las estrellas u otros planetas. Sino, tan solo los podemos ver en las megapantallas de nuestras burbujas submarinas.

Al vivir sobre la corteza terrestre los terrícolas no escapan al ritmo de los astros. Probablemente la división del tiempo este marcada por ellos, contrariamente a Marte.

Esta tarde he quedado con Tayik, tenemos la intención de volver al claro del bosque para asistir, esta vez, al ceremonial de las brujas en su totalidad.

Mientras tanto decido recopilar un máximo de información sobre este planeta de acogida. Busco una red terrícola, para enganchar mi ordenador, Internet. Pueblos, culturas, idiomas, religiones, países, geografía, historia, tengo a mi disposición una valiosa información. Incluso configuro la pantalla de mi ordenador para mostrar un reloj. Estoy de lleno en el tiempo terrestre.

Aquí, como en Marte el núcleo de la sociedad es la familia, con una diferencia, los terrestres, ellos si, tienen sexos diferentes. Me rió para mis adentros: al ser todos los marcianos idénticos, yo tendría, según la óptica terrícola, o dos papas o dos mamas.

Tayik, me espera en el patio de su casa, donde esta sumergido en un juego consistiendo en hacer pases con una pelota ayudado únicamente por los pies.

• - Ven, estos son mis amigos. A propósito: ¿Cómo te llamas?
• - Mex. Mex Fauve Total
• - Hasta el anochecer todavía quedan unas horas, te apuntas.
• - Por el momento prefiero mirar. Pero, después si me gustaría jugar.

No se de que va el juego, por ello, observo detenidamente. Dos equipos, dos porterías, defendidas cada una por un jugador. Los unos se mueven por el terreno, se pasan la pelota - los otros intentan adueñarse de ella - hasta llevarla ante la portería,  y ahí se trata de engañar al guardián y colocar la pelota entre las redes. Es divertido mirar la estrategia desarrollada por cada equipo, la manera en la que los jugadores se colocan, se posicionan, avanzan o retroceden, los unos por las bandas, los otros por el centro, y algunos a la retaguardia defendiendo la proximidad de la portería, prestando mano fuerte al guardián. Me hacen pensar en las piezas de un tablero de ajedrez, enfrentándose las unas a las otras, es el mismo principio, la misma filosofía, un juego de estrategia, el uno meramente intelectual, el otro aunando intelecto, resistencia física, agilidad y precisión para mover y lanzar la bola.

Prefiero, por esta vez, abstenerme, aunque la pelota invita, tentadora, mis deportivas a estrenarse en su cuero. Al final del partido cojo la bola entre mis manos, es dura, la dejo caer al suelo intento dirigirla con mis pies, no es fácil, parece tener voluntad propia y escapa a mi control. Conclusión: tendré que entrenar antes de poder participar en el juego.

Oscurece, Tayik y yo silenciosos nos deslizamos hacia el bosque. Por mi mente desfila la información leída en Internet: Tierra año 1999, una mezcla de antiguas supersticiones y avanzada tecnología se codean. Las brujas ya no son lo que eran. Que le vamos ha hacer, los tiempos cambian. Si antes, eran viejas, feas, desaliñadas y se ocupaban única y exclusivamente de la brujería, hoy en día, o son guapas y jóvenes o lucen palmito retocado por la cirugía estética, debidamente siliconadas, vestidas a la ultima moda se mueven  por la vida diaria en diversas profesiones, preferentemente las relacionadas con los medios de comunicación. Tan solo toman su aspecto más tradicional, conciencia profesional obliga, para las reuniones, generalmente anuales, como la de esta noche.

Canarda, la mas concienzuda, parece ser, ya salta alrededor de la hoguera, esta vez con una gallina degollada en mano. Lanza conjuros mientras una espuma blanca le sale por la comisura de los labios.

De los cuatro puntos cardinales, las demás brujas van llegando. El aire se lleno de piojos. Unas echan sapos por la boca, mientras las otras de una patada los mandaban a la hoguera. Saltos, brincos, risas demenciales.

El fétido olor de sus cuerpos mezclado al de los sapos churruscados infecta el aire: ni siquiera los piojos sobreviven a tan infame olor y caen asfixiados al suelo, transformándose en una negra y orgánica alfombra donde las uñas pintadas de rojo ponen una nota de color.

Tayik me pasa un pañuelo empapado en agua de colonia, animándome a ponerlo delante de la nariz.

Tras el brincante ceremonial las brujas se sentaron en el suelo y entablaron una larga charla.

• -Nos largamos Mex. Esto ya no es divertido.
• -Que van ha hacer ahora.
• - Establecer una estrategia para, de una manera u otra, hacer la "puñeta" a todo lo que las rodea.
• -¿Que van a sacar con eso?
• -Pues nada. Quizás una efímera satisfacción para calmar las numerosas frustraciones de sus vidas vacías, carentes de sentido, "aburradas" en la monotonía de un cotidiano sin sorpresas. Bajo un aparente éxito social y profesional, duerme un fracaso personal. Buscan un modo de evasión a su mediocridad. Quizás así, incluso, se sientan útiles, porque en el fondo no sirven para otra cosa. Solo para hacer la "puñeta" y llenar el aire con sus podridas y piojosas palabras.

En Marte no tenemos brujas y la capacidad intelectual de cada uno es aprovechada en beneficio de la comunidad.

Contrariamente a la teoría marciana no hubo ninguna guerra atómica en la tierra, aunque el cerebro de ciertos terrícolas este aun más afectado que si hubiese sido expuesto a una tremendísima radioactividad.

En le planeta azul la populación se concentra en las ciudades - o alrededores - como es el caso de la familia de Tayik.

Los trabajos del campo son llevados a cabo por robots y las granjas dirigidas por ingenieros agrónomos, los unos, e ingenieros en robótica, los otros.

Las clases se imparten por Internet y los alumnos frecuentan la escuela dos días a la semana para pasar pequeños exámenes rutinarios permitiendo, por un lado, a los enseñantes comprobar si las lecciones han sido asimiladas y, por otro, a los alumnos de aclarar dudas.

Los deberes se mandan, cada día, por correo electrónico. Una vez las tareas escolares terminadas, llega el tiempo de los juegos.

Tayik, como la mayoría de los adolescentes, tiene reservada una parte de su habitación para los juegos virtuales, sobretodo de conducción. También juega en el exterior: al futbol o al baloncesto. Estos dos deportes me están permitiendo ampliar mi círculo de amistades y me han hecho comprender que algunos terrícolas, al igual que Canarda, manifiestan una asombrosa capacidad para sembrar, con su comportamiento, la discordia en todas partes, incluso en un terreno de futbol o una cancha de baloncesto.

Desde luego, Babon no tiene nada en común con el resto de los chicos.

Su inteligencia, más lenta que la de sus compañeros, no le permite seguir una escolaridad normal. Colecciona los ceros como otros los cromos. En una palabra no se entera de nada y lo peor es que pone todo su empeño en impedir a los demás alumnos progresar. Siembra la discordia, insulta a compañeros y profesores. Una pesadilla llamada Babon castiga a toda una clase durante varias horas.

A un momento dado los "profes", habiéndole clasificado en la categoría de los "irrecuperables", se abstenían de ponerle una nota y lo dejaban pasar año tras año.

Comprendí, entonces que el sistema escolar terrestre, tiene fallos. ¿Qué opción le queda a un profesor cuando un alumno no asimila las enseñanzas más básicas de primaria? ¿Suspenderlo? Hasta que cumpla los 20 años en primer año de primaria.

No les queda otra opción que dejarlo seguir - no aprendiendo - sino seguir haciendo la puñeta años tras año a todo su entorno.

En el campo de las actividades deportivas paso lo mismo. Lo largaron del equipo de futbol donde entrenaba, de la misma manera que lo largaron de todas las instituciones donde una ley (como en el caso de la escolaridad obligatoria) no les imponía la presencia del Babon.

Canarda, siempre a la búsqueda de nuevos elementos subversivos para añadir a la lista de sus reclutas. No tardo en fijarse en el Babon.

• -Justo lo que necesitamos. Estupido, envidioso, mentiroso y puñetero.

Así pues, a la salida del colegio hablo con Babon.

• -Mira chaval, eres una promesa de "la fechoría y compañía". Tú, solo, no pintas, ni pintaras jamás un pimiento podrido. Sin embargo nosotras pondremos a tu disposición todos los medios necesarios para dar credibilidad a tus palabras: más cargadas de mentiras que mi cabeza de piojos en las ceremonias anuales de las brujas. Serás el rey de la difamación. ¿Quién sabe? Hasta podrías llamar la atención de Lucifer.

En este último punto Canarda miente descaradamente. La verdad es que, el Señor de las tinieblas, no se rodea de imbeciles. Tan solo le interesan, los rebeldes, orgullosos, inconformistas saltándose alguna que otra norma social o hipócritamente moral, eso si, siempre, con cierto nivel. Por favor, tomen nota, el infierno no es el cubo de basura del Paraíso. Lucifer, el mas bello y cercano a Dios de todos los Ángeles, no sabría contentarse con lo que Dios no quiere en su paraíso. Tayik, me pregunto un día si creía en el diablo. Me hizo gracia, en verdad tan solo los que creen en Dios pueden creer en el Ángel caído. Y yo, Mex Fauve Total, no tengo ni Dios ni Diablo al que someter mi libertad, así de sencillo.

En resumen, Lucifer no quiere saber nada de Canarda y compañía. De hecho, pensaba:

• - ¡Por favor! ¡Que indecencia! Seria por mi parte una falta de gusto total. Yo LUCIFER rodeado de "eso" ¡Vamos no me fastidiáis!

El viernes, por la tarde, como todos los viernes, Canarda, fue a entregar su informe semanal al "Gran Hermano" Desús Migas.

• -¡Un nuevo recluta! ¡Tenemos un nuevo recluta! Jadeaba, como una perra en celo.
• -Es el más imbecil de todos. Dotado de una predisposición natural al "puñeteo". ¡Un chollo! ¡Una ganga! Lo tenemos garantizado. Si algunos practican la falsedad y la difamación a cambio de remuneración, este lo hace gratis. Por gusto. Un chollo total.
• - ¡Buen trabajo!

Para manifestar su alegría Desús Migas y Canarda lanzaron al aire una serie de pedos tan imponentes como una "mascleta" valenciana. La demencia de sus risas servia de acompañamiento a la monumental tronada.

Babon, mejoro mucho sus "puñeteos", perfecciono y exploro nuevas formas de hurto, se puso a fumar y vender marihuana. No solo una manera de incrementar su economía sino también, de embrutecer a otros jóvenes, ellos, si dotados de todo lo necesario para ser gente de provecho en la sociedad. La filosofía del Babon es sencilla: reducir todo el mundo a su nivel.

Esta oscureciendo, la luna asoma su faz redonda, por el transparente techo de mi nave espacial - por la noche no la camuflo con las ramas de los árboles, así, tumbado en un improvisado camastro, duermo con el cielo y sus constelaciones por techo. Me gustaría seguir escribiendo, pero los parpados, bajo la presión insistente del sueño, se empiezan a cerrar y mañana me toca madrugar; el trabajo conseguido para mí por el padre de Tayik, lo requiere.

En el planeta azul, la vida no es siempre de color azul o rosa. Tira al gris con frecuencia.

El sistema económico es muy distinto al marciano, aquí las empresas en su inmensa mayoría, por no decir en su totalidad son privadas, ello conlleva competencia, lucha de mercados y lucha entre los empresarios y sus empleados. Los unos tiran de la manta por un lado y los otros por el otro. De veras no es fácil gestionar todos esos intereses desencontrados. En la Tierra se trabaja por dinero, contrariamente a Marte. Y sin embargo los marcianos vivimos mejor que los terrícolas.

 ¡Imposible¡ Pues, claro que no.

Es "simply" el dinero dado a cambio de una actividad laboral, en muchos casos, no es suficiente para que los terrícolas tengan acceso a todas las actividades o bienes materiales permitiéndoles realizarse y ser más felices. La Tierra es, sin duda, el planeta por excelencia de la desigualdad. La desigualdad a todos los niveles: económico, racial, social, cultural, sexual, etc.

En Marte, no tenemos dinero, no existe y sin embargo funcionamos. Todas las empresas pertenecen al estado, este ultimo a cambio de nuestro trabajo nos ofrece, al ser de su propiedad, todos los bienes existentes en Marte y al fin y al cabo quien es el estado sino la suma de todos los ciudadanos, y digo bien "todos" los ciudadanos. Desde la comida, la ropa, las instalaciones deportivas, las naves espaciales, la vivienda, el combustible, la educación. Todo, todo, absolutamente todo. Podemos disfrutar todos, sin más, de toda la riqueza marciana. El sistema no solo crea un clima de igualdad y de seguridad ciudadana, sino ofrece también la posibilidad, a la hora de elegir una profesión de tener por único criterio la inclinación personal  hacia una determinada actividad, sin tener en cuenta parámetros como son la remuneración o el valor social concedido a tal u tal oficio. La jubilación no existe, cada uno empieza a trabajar cuando se siente apto para ello y deja, no la vida activa, sino la vida laboral cuando le apetece; la edad no es un criterio. Los descansos y vacaciones se toman a voluntad. ¿Abusos? Pues no, sencillamente porque la profesión ha sido elegida en función de un interés, de una pasión y el trabajo nos realiza, nos hace felices. En la tierra desde ese día bíblico en el que Adán y Eva fueron expulsados del paraíso el trabajo callo a la humanidad como un castigo. Una suerte que en Marte, ningún dios haya expulsado del paraíso a Adanson y Evaninova. En el planeta azul la divina condena lleva milenios funcionando. Los cepos limitadores puestos en la mente de los individuos son mantenidos a golpe de sermón dominical, el trabajo redentor (esta palabra encierra el secreto de la filosofía cristiana del trabajo. Esta claro, para redimir hay que sufrir). Llevan unos cuantos milenios de trabajo redentor, pero parece ser que ese Dios de perdón, no ha perdonado nada. ¿Cuántos milenios les quedaran aun de castigo?

El trabajo, según el enfoque cristiano no esta hecho para que el individuo se realice, sino para que se joda, esa es la tarifa plana para una mayoría de individuos.  Algunos si, lograron y logran escapar a su tiranía: se llaman artistas, empresarios, deportistas, inconformistas y todos aquellos que se realizan en su labor). La religión, insidiosa, impregna toda la sociedad con sus normas tan rígidas como los barrotes de una cárcel.

Marte: una sociedad de abundancia funcionando sin dinero. Una sociedad sin religión en la que la palabra libertad, tiene sentido. Una sociedad en la que el individuo se realiza.

El trabajo no solo puede ser, sino debería ser, una tarea que nos apasione, nos haga crecer, nos haga sentir bien. Quizás un día la sociedad terrestre cambie y pueda sanear, de manera general, la relación individuo-trabajo.

Yo, marciano aventurero, trabajo ahora en la tierra a cambio de un sueldo. Una suerte, pues viviendo en mi nave espacial no tengo que pagar un alquiler, sino me tendría que hacer, con frecuencia, la inquietante pregunta:

• - ¿Qué ocio, que capricho sacrifico en el altar de las frustraciones para llegar a fin de mes?

El sueldo es un gota a gota alimentando mi cuenta bancaria, con moderación, no vaya ha ser que se ahogue, los días de vacaciones o de descanso limitados. ¡Joder¡ Nunca mi cerebro había echado tantas cuentas.

Me encuentro en la "banda ancha" de la sociedad, quiero decir la clase media, la que paga los impuestos al contado pero tiene que comprar a plazos.

El planeta Tierra, en su total dualidad, es el planeta de las limitaciones y al mismo tiempo el de todas las oportunidades.

¿Mi trabajo? Os hablare otro día de el.

Además de los discretos reflejos verdosos en mi piel, he notado algunas diferencias entre los terrícolas y yo. No conozco ese mundo de sentimientos envolviendo sus razonamientos. Mi mente no esta sometida a las fluctuaciones del corazón; escapa a esa ley. No veo las cosas o los seres con las gafas de la simpatía, la antipatía, el amor, o la repulsión. Mi percepción del mundo es meramente racional. Creo que me gustaría "sentir"; pero aun no puedo, mi mente tan solo recopila observaciones e información.

Por el momento vivo en directo el comportamiento del Babon.

A su madre, una mujer de gran corazón, la trae por la calle de la amargura. Tiene todo lo que pide: las deportivas más modernas, polos luciendo el emblema de prestigiosas marcas, el chándal más caro. El, a cambio, por único agradecimiento le "regala" unos insultos, que ni siquiera el mas bruto carretero hubiese osado formular a una madre.

Los robos son cada vez mas frecuentes. La mujer desesperada, no comprendiendo el comportamiento de su hijo pregunta:

• - ¿Qué necesidad tienes de robar? Si te damos todos los caprichos.

Todos los caprichos del Babon son, en efecto satisfechos, sino por las buenas, por las malas. A un "no" de sus padres, responde pataleando el teléfono, rompiendo a patadas las puertas, tirando los platos contra las paredes, o peor aun, contra los cristales. El conjunto acompañado de gritos rabiosos e insultos mas violentos los unos que los otros. Los padres resignados y callados esperan a que el ataque pase.

La madre a cambio de desprecios e insultos, sigue dándole todo su cariño.

• - Es mi hijo, lo he criado. Lo quiero.

He aprendido que en el planeta tierra algunos padres sufren en su vida cotidiana la tiranía de algún sinvergüenza indigno de llevar el titulo de "hijo".

Algunas novedades comportamentales del Babon me sorprendieron, así como a todos los compañeros del barrio. Su risa gana en estupidez, su vocabulario encoge, como una prenda lavada con agua demasiado caliente. Se pasa el día imitando con la boca el ruido de los pedos, en realidad, se le da mucho mejor que hablar.

Esta tarde Tayik con cara muy enfadada, me dijo:

• - Espérame aquí. Tengo un asunto por resolver con "el pedo".

Desde las demostraciones de pedorreo bucal a Babon le pusimos como apodo "el pedo".

Tayik, llamo a la puerta de la casa "del pedo".

• - ¿Quién es?

Pregunto la voz de la madre.

• -Tayik. Que baje Babon.

Al oírlo el cuerpo "del pedo" expreso su miedo a través de una diarrea: corrió al cuarto de baño, pero la mierda fue mas rápida que el y se cago encima.

Mientras se limpiaba el culo y cambiaba de calzoncillos. Su madre daba la cara por el y hablaba con Tayik para convencerlo de no administrar una paliza a su hijo.

En la Tierra las cosas y la gente no son siempre lo que parecen.

Yo sigo adelante con mi aprendizaje terrestre añadiendo a mi "haber" mas juegos. Uno de ellos: montar en bicicleta (en Marte tenemos patinetes y skates volantes). La bici me parece de lo más divertido o mejor dicho una manera muy divertida de hacer deporte.

Con la bici bajaba por la escalera del parque, cuando en un momento de descuido atropelle a Canarda. Furiosa me amenazo.

• - Me vengare. ¡Como te atreves! ¡Sinvergüenza! ¡Hacerme esto a mí! La Bruja más bruja de entre todas las brujas. Yo la mas hábil para practicar la magia negra y echar maleficios. Yo la más mentirosa y asquerosa. Yo, a quien en mi adolescencia el mismísimo Lucifer me tiro los tejos.

(Puestos a decirlo todo, aquella noche Lucifer estaba borracho, tan borracho como una cuba e era incapaz de distinguir su mano izquierda de la derecha)

Daba lengüetazos, como si lamiera el aire, quizás buscara la manera de reponer aliento.

• - Ya veras joven impertinente. Insolente. ¡Ya veras!

Hoy en día, hacer la puñeta es un trabajo no remunerado. Se hace, por tradición, por amor al arte, en una palabra: benevolado. Las brujas solían ganarse la vida trabajando en TVbrujilandia - cuyo director era Desús Migas. Animaban algunos programas del corazón, presentaban concursos tipo la "ruleta de las groserías", incluso, con un fair-play nulo, por supuesto, se improvisaban comentaristas deportivas.

Canarda aprovechando el informe semanal hablo con Desús Migas y las demás brujas.

• - Os lo aseguro hermanas, un joven insolente se atreve a criticarnos. A nosotras las mas pirulas, las mas veteranas, las mas mediáticas de todas la brujas. Démosle un escarmiento y se entere, ese rebelde, de que nosotras somos INTOCABLES. Las más perfectas después de Lucifer. El no va más en el mundo del brujerio y de la televisión.

Desús Migas dio el visto bueno.

• - ¡A por el¡ Y demostradme, brujas entre las brujas vuestro poderío.

Este último estaba encantado de quitárselas de encima. Pensaba:

• - Mientras le están haciendo la puñeta; a mi no me dan la tabarra para que les suba el sueldo, les de una nueva emisión en TVbrujilandia, un papel en la nueva serie "Mas bruja que yo, te mueres", se quejen, cada dos por tres, que si el portero no las saluda - ¡A unas divas como ellas! ¡Imagínese! Una herejía - que si fulano no las mira, que si están envejeciendo y necesitan "una restauración de la fachada" porque no se que.... ¡La Os...! ¡Que chollo! Ese chico es un regalo del Señor (de las tinieblas) claro.

Desús Migas rebosaba felicidad.

Ajeno, a la conspiración brujera, vivo tranquilo descubriendo nuevas facetas de la vida terrestre. En casa de Tayik, propuse de cambiar el lacónico "W.C.", indicando el baño por algo más divertido. Confeccione un cartel donde ponía "PIS-PAS".

Quedaba muy bien y era, además de divertido, original.

Canarda cada día más "rebotada" y rabiosa, montaba en su fiebrosa mente mil estrategias para perjudicarme de una manera u otra.

Cegada por la ira, llego a robar a una de sus cofrades, mientras dormía, su media pata de palo. Con ella fabrico una turbo para añadir a su escoba y poder alcanzar mayor velocidad. Su sueño más loco, atropellarme. Quería atropellarme a toda costa. El problema es que sin turbo o con turbo, yo sigo siendo mas rápido.

En su demencia, altero los productos alimenticios, la coca-cola dejo de saber a coca-cola. La tónica sabía a gaseosa con una pizca de limón. Los yogures andaban con el "raro" subido. La carne tenía la característica dureza de la suela de un zapato. Los precios padecían asombrosas fluctuaciones, mi ordenador, sufría alteraciones, como si hubiese sido sometido a algún ceremonial vudu. Seguramente una figura de trapo en forma de PC estaba pinchada por los cuatro laterales con los alfileres del maleficio. Todo son trabas.

La conspiración, lejos de perjudicarme contribuye a que, de semana en semana, desarrolle nuevos potenciales, nuevas ideas. Una nueva actitud ante la vida.

Canarda cada día más desesperada, más refunfuñona, desarrolla, ella, visiblemente, más frustración.

El fatídico encuentro tuvo lugar en el Mega-Mercado. Estaba comprando las provisiones para la semana. Canarda me vio entrar y perdiendo toda prudencia se lanzo en mi persecución. Utilice el carro de la compra como un patinete. La bruja me perseguía, montada en la turbo escoba por los pasillos del Mega-Mercado. Me estaba alcanzando. Entonces tuve una idea genial. Me detuve ante los congeladores, desenchufe uno de ellos y justo cuando la bruja me embestía, como un toro furioso, salte a un lado, el palo de la escoba se clavo en el enchufe. Una descarga de muerte. Un aullido aterrador. Aquello fue como un relámpago. Canarda, tan negra como la escoba parecía una estatua calcinada. No murió. Tardo en recuperarse. Pero, no murió.

Sus hermanas comentan, que en su estado semi-comatico, repetía una y otra vez un inteligible nombre.

La descarga eléctrica dejo secuelas en su estado mental, ya de por si muy tocado.

Soy su obsesión. ¿No se si sentirme alagado?

Estaba muy centrado en la pantalla del ordenador de mi nave, cuando de repente, mis antenas se pusieron en alerta, levante la vista y por una de las ventanillas, la cara, enmarcada por el pelo color "cerdas de escoba" apareció.

Me sobresalte.

• - Un extraterrestre. ¡Es un extraterrestre!

Gritaba la bruja.

Sin pensarlo gire la llave láser, un silbido se dejo oír. La nave se fue elevando, muy despacio, la vegetación circunferente me impedía despegar a toda pastilla. Canarda cayó al suelo, piernas levantadas, gritaba como una posesa:

• - ¡No te vas a escapar!.......... (siguieron una serie de insultos).

Saltó encima de la escoba turbo y se lanzo en mi persecución.

• - Jo....No me suelta la chancla. ¡Que tarada! ¡Que empanada mental tiene la cabrona encima del cuerpo.

Al acercarse demasiado fue aspirada por uno de los motores de la nave, su pelo enmarañado en las hélices posteriores de despegue la hizo girar como un ventilador acelerado, antes de "escupirla" a ella por un lado y a la escoba por otro.

Contemple la caída "en picado libre" y los inútiles intentos hechos por Canarda en vista de poder utilizar sus sayas como paracaídas.

• - ¡Menudo castañazo se va ha pegar!

Camino de Marte. Adiós a la tierra el Planeta azul.

¿El fin de la historia?

Hubiese podido ser, pero cambie de opinión.

Como no suelo dejar cabos sueltos, decidí poner otra vez, rumbo a la tierra para rematar el caso "bruja pirula".

La pirula, se repone lentamente de su caída.

Su hermano, el también mediático Pomodoro (así bautizado por el publico forofo de la estrella del "tomate". Una emisión tomatera en la que Pomodoro suelta de su lengua viperina todo el veneno de su insana mente) vino a visitarla acompañado por su mascota un mono al que llamaba afectuosamente "Pablito pollita de palo".

Pomodoro era la encarnación de la hipocresía y la falsedad. Una cara redonda en la que una sonrisa estupida, pretendía esconder la maldad del personaje.

La tertulia se prolongo hasta entrada la madrugada. Una estrategia fue elaborada para neutralizarme.

En mi inocencia,  tuve la imprudencia de preguntar por que Pomodoro llamaba a su mascota "Pablito pollita de palo".

El nubarrón brujero se cerraba como una garra sobre mí. Falsos rumores circularon. Pomodoro estaba en su salsa y tuvo la genial idea de utilizar a Babon como un loro en cuya boca poner sus maléficas mentiras.

Fue entonces cuando deje caer un ojo más observador a TVbrujilandia. A sus personajes: los profesionales: artistas, cómicos, músicos, cantantes, presentadores o periodistas. Los entrevistados: algunas celebridades y otros, tan a la altura, o mejor dicho con las mismas bajezas que sus entrevistadores, hacían las delicias salseras del Pomodoro y similares.

¿Información? ¿Distracción? Me pregunte en que categoría clasificar "La salsa del Pomodoro", quizás en el apartado de las malas lenguas estilizadas por algunos años de facultad y otorgándose el derecho de basar la presunta "información", no sobre hechos, sino sobre suposiciones.

"Hemos visto a Fulanito de Tal saliendo esta madrugada de la casa de Manganita de Cual. Se puede suponer..."

Sencillamente se trata de las tan temidas cotillas y malas lenguas de los pueblos de antaño llevadas a los platos de TVbrujilandia.

La TV con su run-run y la vida sigue. Los chicos del barrio hemos organizado una excursión.

Los aviones terrícolas no pueden competir con las naves marcianas, sin embargo, si alcanzan velocidades de 3000km/h. En unas cuantas horas estaremos en el Tíbet. Allí, después de una caminata por las nieves eternas, pasaremos la noche en un refugio panorámico. Fue una experiencia mágica, con el toque cómico a cuenta de Babon. A la hora de acostarnos "el pedo" se vistió con ropa deportiva de jugador de baloncesto.

Tayik, me susurro.

• - El único deporte practicado por "el pedo" es le de sueño libre, por eso se viste de atleta para dormir.

De camino al avión, encontré en la nieve una rosa de intenso azul. Se la enseñe a Tayik.

• - ¡Caspitas! Una rosa mágica. La leyenda cuenta que es un poderoso talismán protector. Quédatela, nunca se sabe.

La rosa azul viajo en mi mochila.

Canarda se quedo completamente tocada del ala. Hasta sus hermanas admiten la precariedad de su salud mental. En su afán de perjudicarme (la cabrona ha olvidado que soy un extraterrestre, pero de mi no se ha olvidado para nada), las difamaciones de Babon no le bastan. Necesita más. Entonces recordó una de las funciones básicas de las brujas pirulas: malmeter a la gente. Se dedico pues a ello con mucho esmero, conciencia y profesionalidad.

Mi indiferencia la desespera. Da zumbidos por el aire, como una avispa buscando una piel (la mía por supuesto) para clavar su aguijón, soltar su veneno y disfrutar de una efímera y ficticia victoria. Los piojos de su cabeza, asustados por el estado de alteración permanente, optaron por una prudente emigración hacia la cabeza de sus hermanas.

Su delirio demencial esta en el zenit. Cada vez que encuentra una nueva manera de perjudicarme, su cuerpo experimenta orgasmos nerviosos.

No soporta, no acepta mi saber.

- Es un cero, una nulidad, un inculto, un mentiroso, un maleducado - grita como una posesa - hay que hundir a ese orgulloso.

A mi personalmente me encanta ser comparado a un cero. Al fin y al cabo, es el numero genial por excelencia, el que permite efectuar operaciones, impensables sin el. Los números árabes destronaron a los romanos, ofreciendo a la humanidad el: CERO y con el la llave de las matemáticas.

¡Que guay, ser un cero!

Alexys Fernandez Artos

Leer La llegada de Mex a la Tierra en El blog de martetotal

LA INVESTIGACIONES DE MEX FAUVE TOTAL

PORRA-PORRA

He dejado la autopista desde hace más de media hora, conduzco mi moto por una carretera comarcal en dirección a Porra-Porra. Entre horizonte y cielo, el vertedero haciéndose cargo de la basura de varias ciudades. Un algo - mi mente lo interpreta como un menir - llama mi atención, al acercarme, puedo comprobar que sirve de panel indicador en una encrucijada de carreteras. Detengo mi moto para poder observarlo mejor, la verdad tiene forma de pene, hecho en terra cotta, apunta su capullo hacia el cielo. Bajo de la moto, en la parte inferior el nombre de la artista: "Maria Pirula Ratillo". Por fin tengo la ocasión de ver las famosas estatuillas de la difunta Maria Pirula, llamadas en su honor "Los Pirulís". Un letrero, con una flecha apuntando hacia uno de los brazos de la carretera, me indica no solo el camino, sino también me resume el espíritu del pueblo: "Porra-Porra, es la polla". ¿Lo que me trae por aquí? Un caso de apuestas ilegales.

Las casas antiguas, restauradas conservan ese encanto del antaño. Los habitantes van vestidos al mas puro estilo hippie. Tan solo turistas y visitantes lucimos ropa actual. Los adoradores de Shrinipuri quisieron dar a su bastión ese toque único y genuino inspirado en las comunidades hippies de los años 60. La estatua de la vaca Shrinipuri, al origen del culto, presidiendo en la plaza del pueblo, remata la impresión.

Dejo la moto en el aparcamiento a la entrada del pueblo, donde un letrero muy explicito me advierte:

"Porra-Porra, pueblo ecológico, la circulación con vehículos a motor queda estrictamente prohibida"

A pie, mochila colgando de en uno de mis hombros, busco un alberge. Una antigua posada - donde antaño polvorientos caballeros en dirección a la capital debieron, tanto ellos como sus monturas, pasar la noche antes de seguir camino - me ofrece una habitación, rudimentaria, pero confortable. Los aseos al final del pasillo, no veo la ducha. El posadero, me lleva hasta el patio, donde una fuente con un caldero, ofician de ducha oficial de la posada.

• - Mas vale eso, que nada - pienso para mis adentros.

El posadero me pide el DNI, acodado a la recepción, mientras toma nota de mis datos comenta:

• - ¿Es la primera vez que viene a Porra-Porra? - sin esperar mi respuesta sigue - En el pueblo no tenemos electricidad, nos alumbramos única y exclusivamente con velas y quinqués. Para las comidas tiene dos posibilidades: el menú de la posada, o el del Bora-Bora el único bar del pueblo. Le recomiendo de visitar el "Taller de recuperación". Quedara asombrado de lo que se hace con los objetos recuperados del vertedero y puestos a la venta en la "Tienda oficial de souvenirs de Porra-Porra". El culto a "Shrinipuri" todos los miércoles por la noche, en la plaza del pueblo, particularmente espectacular cuando hay luna llena, es también digno de ver. ¿No sabe cuanto tiempo se va ha quedar? No pasa nada, en principio le reservo la habitación hasta el próximo domingo y ya me comunicara, si se queda más tiempo o no. ¿Le gusta el senderismo? Tiene infinidad de posibilidades. Uno de los paseos preferidos por los turistas, es el que va del pueblo al vertedero donde pueden asistir al trabajo de recogida llevado a cabo por los adoradores de Shrinipuri especializados en dicha tarea. No crea que es fácil, hay que tener mucha resistencia física, sobre todo para aguantar el olor, mucho ojo también, para seleccionar entre tanta mierda, lo interesante, lo recuperable. Los empleados reciben un cursillo de quince días antes de empezar a trabajar en el vertedero. No se quede sin visitar la destilería, donde se elabora: "El PurriPodrit" el vermú genuino de los adoradores de Shrinipuri. Diferente, un sabor diferente. Seguramente su paladar quedara seducido por tal exquisitez.

Me cuesta muchísimo disimular una arcada levantándome, como una enorme ola de mar picado, el estomago hasta las anginas. Trago saliva y sonrío, con una sonrisa más parecida a una mueca que a otra cosa. El posadero no se percata de las emociones negativas que transitan por mi  mente y cuerpo. Sigue.

• - ....las carreras de formula1 - el actual campeón se estreno en la infancia con carreras de kart organizadas por las calles de una capital de provincia - y moto GP (Grand Prix - como el concurso de Tv Kun chinchín y un tal Rossi (como el vermú) de veras un piloto fuera de serie) se encuentran en el programa oficial de nuestro circuito de "Melón Montado" siendo una de las atracciones del pueblo. ¿Le gustan las carreras? Pues esta de enhorabuena. El circuito pasa delante de la posada, podrá asistir a las carreras desde la ventana de su habitación, una primera fila de lujo, sin que le cueste un duro. En temporada alta, también organizamos elecciones ficticias, con sus debidas campañas, discursos, debates y políticos, por supuesto ficticios. Es muy divertido, los turistas, se lo pasan a lo grande. Como diría.... Es como si usted fuera el figurante de una película... De veras, muy divertido.......Autenticas vacaciones de pelicula.

Estuve a punto de preguntarle, si se cobraba por ser figurante, pero no me dio tiempo

• - ........¿Abra visto, una televisión, en el salón, al lado de la recepción y otra en su habitación? Bien. Le advierto que, al no disponer de electricidad, no funcionan. Las tenemos de adorno. Unas autenticas obras de arte moderno, recuperadas del vertedero. En cuanto a los famosos "Pirulís", ya no son las delicadas manos de Maria Pirula las que amorosamente les dan forma....bueno forme de....bueno de Menir. Pero dado la demanda, son, hoy en día, esculpidos por los alumnos de la "Fundación Pirula". Adornando el pueblo podrá ver algún que otro.... Menir...., con dimensiones de mas de 2metros, hechos y firmados por Patty, auténticos.....originales, dotados de un sistema de alarma, para que no puedan ser robados. Cotizan fuerte en el mercado del arte, una fortuna en las calles de Porra-Porra.

Durante una fracción de segundos una imagen traumática me cruza la mente, me veo a todo gas, por la carretera comarcal, con una polla de la pirula de más de 2metros en el asiento trasero de mi moto. Ahí si que podría decir: una polla me esta jodiendo la moto. El posadero sigue.

• - También tenemos la "Escuela metodista de póker" donde podrá aprender a jugar sin prácticamente, nunca perder. Ha empezado un curso le recomiendo de apuntarse.
• - ¿Las apuestas deportivas?
• - Como usted sabe.....son ilegales........

Me mira de reojo, me examina, duda.....antes de añadir

• - .....y en Porra-Porra, somos de lo más legal.

¡No te jodes! Como vuestros coleguitas del barrio Kun chinchín, estuve apunto de soltarle. Me mordí la lengua a tiempo.

• - ¡Hombre! Por supuesto.
• - Una advertencia, cuando tienen lugar las carreras, no se puede salir de la posada, como le comentaba el circuito, diseñado por uno de nuestros motoristas, tiene la particularidad de incluir un tramo por el pueblo, una combinación única en el planeta, entre circuito y circuito urbano. Por medidas de seguridad cerramos la puerta de la entrada con llave....no vaya a ser que un despistado... ponga el pie en la calle y se lo lleven por delante. En el salón encontrara un programa con fechas y horarios de carreras. Bueno si quiere alguna cosa más, estoy a su entera disposición. Le deseo una feliz estancia en Porra-Porra.

¡Joder! Cuanto puede dar de si un pueblo tan pequeño.

Me planto el bañador para bajar al patio. Lleno el caldero de agua y me lo hecho por encima del cuerpo, me enjabono y repito la misma operación. El posadero, desde una ventana por la que controla el patio, me pregunta:

• - ¿Esta calentita?
• - Pues si, muy buena temperatura.
• - Por la mañana esta mas fresca. Tiene una ventaja: le coloca a uno el cuerpo en su sitio.

De pensar en la ducha matutina, un respigón recorre mi cuerpo de pies a cabeza.

El libro que intento leer, cae al suelo, me quedo dormido. No se cuanto tiempo a pasado hasta que ese tremendísimo ruido me arranca del sueño, doy un salto en la cama, los ojos muy abiertos, preguntándome si es una tormenta o un seísmo partiendo el pueblo por la mitad...escucho....motores, son motores de moto. No me lo puedo creer, es la una de la mañana. Me asomo a la ventana. Una carrera nocturna. Bajo en pijama, el posadero, no se sorprende al verme:

• - Tenia que haberle dicho que algunas son nocturnas. Ya que esta aquí, asómese a la ventana, aunque le advierto, desde la primera planta tiene mejor visión.

No puedo pronunciar palabra, gruño, un gruñido gutural que no llega a oídos del posadero.

No me queda más remedio que seguir la carrera, unas veinte vueltas, a todo gas. Tengo tiempo para observar las motos y prestar más atención al ruido de los motores: tubos de escape no reglamentarios, motores con una cilindrada superior a lo que el peso de la carrocería admite. Esto me huele a carreras ilegales y por supuesto a apuestas. Todo el lado hippie de Porra-Porra es una tapadera.

Desayuno en la posada y aprovecho para hablar con el dueño:

• - En el tablón de anuncios no se mencionan las carreras nocturnas.
• - No... son espontáneas...........
• - ¿Qué....Que?
• - Espontáneas, nosotros no tenemos nada que ver con su organización, cruzan el pueblo, sin mas.
• - Bueno, mucho mas divertido así.

Aprovecho la mañana paseando por las calles del pueblo y sus alrededores. Me sobra tiempo y decido explorar la zona opuesta al vertedero, escojo como meta unos campos de maíz situados a unos cuatro o cinco kilómetros de las últimas casas.

Estoy solo en el pequeño sendero de tierra, aprovecho para llamar a Urbion.

• - Soy yo, Mex. Tenías más razón que un Santo. De uno, se organizan carreras ilegales y de otro, no me extrañaría que se hagan apuestas. Sigo investigando. En cuanto tenga más información te llamo.

Cuelgo y sigo caminando. Es un día magnifico, disfruto del paisaje, de la naturaleza de todo lo que me rodea. Estoy cerca de los maizales y me dispongo a dar media vuelta. Respiro hondo. Mi olfato marciano más agudo que el de los terrícolas, se pone en alerta. Huele....huele...no a maíz...no al verde de los pinos....huele...huele.... a aire puro, tampoco...huele...huele.....a Marihuana. Me acerco, cruzo las primeras hileras de maíz y desemboco en una plantación de marihuana. La sorpresa me paraliza una fracción de segundos, después me percato del calor húmedo - más humedad y calor que fuera del cerco de maíz -

 En el suelo veo unos tubos perforados por donde se escapa un calido vapor.

Miro hacia el pueblo, espero que nadie haya visto mi incursión maizal adentro.

Al pasar delante del bar leo el menú:

Sopa de caldo de patas de gallina

Revuelto de huevos de avestruz

Pudding a la Shrinipuri

Pan y Vino incluidos

Opto por comer en la posada. Espabilo una ensalada acompañando la tortilla española con sabor poco ortodoxo.

Mientras tomo el café, pido información al posadero a propósito de la "Escuela metodista de póker".

• - Los cursos teóricos son por la tarde, las practicas por la noche.
• - ¿Tengo que inscribirme?
• - Normalmente, si. Por ejemplo, en otoño los cursos están tan solicitados que no se pueden aceptar a todos los alumnos. Ahora, mismo, sin problema.

La "Escuela metodista de póker" es uno de los edificios componiendo la plaza del pueblo. Asisto a las primeras clases: Un curso intensivo, de 18 horas, normalmente repartidas a lo largo de una semana. Llevo material didáctico a la posada, donde voy a seguir estudiando el "método", mañana por la noche me toca la practica. ¡Que interesante!

Paso toda la noche leyendo, mi lectura no ha sido interrumpida por ninguna carrera de motos ilegal. Me quedo dormido de madrugada y no me voy a despertar hasta ya entrada la tarde. El tiempo de una "ducha" en el patio, una "exquisita" comida antes de dedicar el resto de la tarde a pasear y rematar la lectura del "método".

Delante de la vaca, puesto encima de un cojín de satín granate, un objeto brillante llama poderosamente mi atención. Me acerco. Es un ojo de cristal. Una pequeña pancarta al pie del cojín enuncia:

"Ojo de cristal donado por un devoto de Shrinipuri. Una autentica joya. Ojo postizo de un general de las tropas napoleónicas, ha sido utilizado, a lo largo de la historia, por diferentes personajes. Ha oficiado como adorno en algún que otro árbol de navidad, así como regalo de los Reyes Magos al niño Jesús, donde era un sucedáneo de la tradicional mirra. Después de tan gloriosa andadura, descansa ahora, como reliquia, a los pies de Shrinipuri"

Las doce campanadas suenan la media-noche. Entro en la sala de clase, donde unos ordenadores nos esperan. Al Pokerus, parece ser se juega por Internet. No tardo en comprobar que no estamos enganchados a Internet, sino a un circuito cerrado simulándolo, especialmente creado para nosotros. ¡Cuánto honor!

El aliciente del curso, ganar mucho dinero en poco tiempo, trabajando para el maestro (tan solo se puede jugar al póker por Internet, desde los centros equipados a este efecto en Porra-Porra): el inventor del "Sacro Sanctus Ganis Pokerus", jugador millonario (con un método así, estas condenado a montarte en el dólar), pone a disposición de sus discípulos y alumnos - algunos ya elevados al rango de "maestros" - el dinero necesario para las partidas nocturnas, indispensable nocturnas, a la luz del día no se puede jugar al póker todo el mundo lo sabe, todos hemos visto películas del genero: o de noche o no hay juego. En fin la luz lunar, en este caso tiene una importancia transcendental en el método - luna a parte - muy racional, basado en cálculos matemáticos de una compleja y absoluta precisión.

Alcanzado el súmmum de la gloria, el inventor y prestamista, ya no se molesta, tiene a sus propios jugadores-discípulos-empleados, elegidos entre los mejores alumnos del curso, currando el negocio. El se queda con cierto porcentaje, el resto para el jugador. Esto es la versión oficial.

La verdad mucho mas sencilla, el creador del método esta montado en el dólar, no por las ganancias obtenidas en un póker fantasma, basado en un método fantasma, con jugadores fantasmas, jugando en un simulacro de Internet, sino por el coste de los cursos pagado religiosamente por cada alumno.

Son las nueve de la mañana cuando llego a la posada, depuse de haber pasado la noche enganchado a una fantasmagórica partida de póker. El posadero me invita a un café, se sienta a mi lado:

• - Me parece usted un hombre de confianza, muy en la onda Shrinipuri.
• - Me siento muy identificado.
• - ¿Le gustan las apuestas?
• - Si. Me gusta apostar dinero.
• - Tenemos un sistema de apuestas deportivas clandestinas...
• - Las carreras de motos....
• - Si, las carreras de motos y otros deportes, futbol, baloncesto, tenis, boxeo....tenemos un cuadrilátero donde se organizan combates clandestinos entre los obreros de la plantación de... bueno la plantación de maíz....en fin todo deporte....a partir del momento en que hay un ganador y un perdedor..... presta a apuesta. Hasta tenemos equipos virtuales: el Getafe, Rayo Vallecano, Villareal jugando en primera división. Es un compromiso entre lo real y lo virtual, es el máximo interés de las apuestas deportivas en Porra-Porra. También tenemos jugadores virtuales, uno de mis preferidos: Kaka.
• - Fascinante, de veras fascinante. ¿Donde se puede apostar?
• - En los sótanos de la escuela de póker....esta montada la oficina de apuestas, así como una pantalla panorámica donde podrá seguir partidos retransmitidos. Es el único local, necesidad obliga, abastecido en electricidad - tenemos un enganche pirata a unos cables eléctricos pasando a unos kilómetros de Porra-Porra.
• - ¿Esta abierta en permanencia?
• - Desde las diez de la mañana hasta las diez de la noche, los siete días de la semana. En estos momentos podrá asistir a los mundiales.
• - Fascinante de veras fascinante.

Me miro al espejo par ver si tengo cara de gilipollas.

• - Voy a echar un vistazo.

Sigo un partido, las jugadas me recuerdan..... por favor.... Porque las jugadas me recuerdan a partidos jugados..... hace unos cuantos años atrás. Eso si, con las camisetas, puestas a la orden del día. ¡La ostia! Cuanto fantasma anda suelto por el mundo.

De vuelta a la posada, el dueño me pregunta:

• - Estamos a domingo, tan solo le tengo la habitación reservada hasta mañana. Va a prolongar la estancia.
• - Me gustaría, pero desgraciadamente, mañana tengo que presentarme en el trabajo. Ahora que conozco mejor Porra-Porra, volveré este otoño para pasar mis vacaciones aquí.
• - En otoño, estupendo, justo la estación donde además de las diversiones ofrecidas a los turistas podrá asistir en vivo y directo al equivalente de Eurovisión. Este año. El grupo ibérico de "La raíz cuadrada de pichily34" ha sido seleccionado para representar al país en las olimpiadas de la canción. Un concurso de mucho prestigio, retransmitido en directo por todas las cadenas de televisión del planeta. 288 participantes, 24horas de música. Coreografías magnificas, vestuario deslumbrante, luces. Un delirio total. En cuanto al grupo "La raíz cuadrada de pichily34" ha estado últimamente en Porra-Porra buscando inspiración. Al Pichily34, se le metió en la cabeza cambiar la letra de la canción. Tuvieron una conversación, aquí sentados, en el salón de la recepción:
• - ¿Bueno, Pichily34 que le pasa a esta canción?
• - Me da mala onda. Se habla en ella de un tuerto, de su gato negro, de una bruja loca de amor, de su novio poniendo los zapatos encima de la mesa (todo el mundo sabe que es de muy mal augurio), la sal por el suelo, una herradura rota, la luna negra, un martes y 13 y el aullido de un lobo acompañando la guitarra eléctrica. ¿Te parece poco?
• - La canción es buena. Además la mejor manera de conjurar la mala suerte es de hacerle la pelota.
• - Ya, ya.....pues, por si las moscas, yo al concurso con esta canción no voy.

La nueva canción ha sido compuesta en Porra-Porra:

La letra inspirada, en nuestros baños de barro, situados en la zona sur conocidos como "Los baños chapapote". Unas cuantas sesiones y, garantizado, se quita uno años de encima. Milagroso, el chapapote. La letra de la canción:

"Todos los burros no andan a cuatro patas. Yo he visto a uno en Porra-Porra, después de una rebozada en el barro chapapote, salio caminando sobre dos patas. Rebuzne, que rebuzne, hasta parece que el muy animal habla. Fuma porros, viste de marca y los días de sol se pone una gorra roja. Todos los burros no andan a cuatro patas. Este te lo digo hasta se las da de Marlon Brando, sus rebuznantes teorías te dejan la mente en el mas profundo de todos los Kos. Si una mañana lo cruzas en tu camino ponte tapones en los oídos, amigo. Todos los burros no andan a cuatro patas. Te lo digo yo que he visto a uno de lo más burro, caminar sobre sus dos patas traseras. Todos los burros no andan a cuatro patas".

• - Muy interesante, la letra. No me extraña, Porra-Porra tiene todo lo necesario par ser la musa de los artistas.

A la entrada del pueblo, la moto me espera, paso delante del vertedero, donde el equipo especializado en la recogida de basura recuperable esta currando, giro por la comarcal en dirección de la autovia que me devolverá a la Capital.

El martes presentare mi informe al comisario Urbion. El titulo será: "Porra-Porra un fraude total". Por mi parte, considero el trabajo terminado.

Alexys Fernandez Artos

Leer Un cuento barroco de mex en El blog de martetotal

LAS INVESTIGACIONES DE MEX FAUVE TOTAL

EL ASESINATO DE LA TELE

Aunque, al parecer en todo el sistema solar no hay mas vida que en la Tierra, aquí estoy yo desafiando esa empírica verdad. En la imaginación de los terrícolas los marcianos somos unos seres de fisonomía repulsiva: enormes insectos dotados de conocimientos e inteligencia muy superiores a las de ellos...... pero insectos. En realidad paso desapercibido. Totalmente desapercibido, las antenas (retractiles) quedan disimuladas bajo un pelo castaño claro cuidadosamente despeinado y gominado. En cuanto a los ligeros reflejos verde alga marina de mi piel los atenúo con algunas sesiones semanales de solarium; un suave moreno los disimula. Por lo demás, soy idéntico a ellos. Bueno, casi. Me veo obligado a reconocer, humildad a parte, que tengo una intuición, lógica et inteligencia superior a la norma vigente en el planeta azul y me encuentro, por el casual gusto estético del momento, entre los terrícolas atractivos. Adiós, pues, al mito del marciano feo.

Perdón, no me he presentado. Me llamo Mex. Mex Fauve Total. Encantado de conoceros.

Son las ocho de la mañana, la radio puesta, canturreo con el grupo "Los lobos" su éxito del momento:

Pelota - Que guapa es la pelota - Ya se que te irrita - La pelota - Porque tiene muchas pelotas - La pelota - Justo las que a ti te faltan - las pelotas - Pelota - Que guapa es la pelota - Este año - Me iré de vacaciones - Como Adán y Eva - A un paraíso perdido - Donde se practica el despelote - Para lucir mis pelotas - En pelota picada - Pelota - Que guapa es la pelota - Ya se que te irrita - La pelota - Porque tiene las pelotas - Que a ti te faltan - No culpes a nadie - Si tus pelotas parecen canicas - Mas que otra cosa - Pelota - Que guapa es la pelota - Ya se que te irrita - La pelota - Porque tiene lo que a ti te falta - Pelotas.

Arrastro la chancla hasta la cocina donde me dispongo a preparar un café. El móvil suena insistente, taza en mano, dudo, un sorbo de café, el móvil sigue sonando. Silencio. Me siento en el sofá, dispuesto a pasar mi día de descanso pereceando. Otra vez la guitarra eléctrica y rockera, anunciando las llamadas entrantes, de mi móvil se deja oír. Miro la pantalla, el impertinente número es el de la comisaría, lo reconozco. Descuelgo.

• - Si.
• - Mex, tenemos un caso importante. Un crimen, de lo más insólito. Te necesitamos. Te espero dentro de una hora en la comisaría.
• - Vale, vale.

No soy poli. Pero si trabajo esporádicamente con ellos. Una manera como otra de ganarme la vida.

Me ducho con agua tibia, no atreviéndome a la fría, con la esperanza de sacudir el sopor que aun me envuelve. Tejanos, camisa, deportivas. Listo. El aire es primaveral. Respiro hondo. En el garaje mi moto me espera. A estas horas de la mañana la circulación es fluida, aunque con mi caballo de acero los atascos no suponen un problema.

El comisario Urbion me espera en su despacho y después de un cordial saludo, mas que colegas somos amigos, me explica

• - Aquí tienes el dossier, lo estudiaras mas tarde. Te cuento en cuatro palabras para que te hagas una idea: el suceso ha tenido lugar en un plato de televisión. Una presentadora, de un programa del corazón ha sido asesinada en directo. Como te lo digo tío, delante de todo quisqui: publico, cámaras y millones de espectadores. La emisión, transmitida en riguroso directo, ni te cuento. Espeluznante. Un tipo se la cargo con una navaja escondida en el calcetín. Hemos visionado la grabación, el muy cabron, se encontraba entre el publico, llevaba la cara cubierta con una mascara. Joder, tío, el careto del presidente del gobierno, ni más ni menos Zapatero. Te imaginas. Ahora mismo tenemos a media España con la duda de si su presidente es un asesino o no. Lo vieron, es que lo vieron en la tele, era Zapatero, saltando de las gradas del publico al plato, navaja en mano, arrojándose sobre la mediática Maria Pirula Ratillo y acribillándola a navajazos. Todo fue tan rápido, tan sorprendente, que los unos quedaron sin reacción y los otros salieron escopetados, por si el tipo era un asesino en seria, y ya puesto navaja en mano seguía con su sangrienta tarea. Para resolver el caso tenemos una grabación, con un supuesto Zapatero, y algunos testimonios del publico. Los más cercanos al tipo nos han indicado como rasgo sobre saliente un increíble y apestoso olor a pies. De los que te dejan marcado el olfato para el resto de los restos. La verdad, Mex, estas dotado de un sexto sentido para las investigaciones por ello quiero que lleves el caso. Investiga la vida de Maria Pirual Ratillo. Encontremos a ese alguien que tuviera un diente, joder y que diente, contra ella. Tienes licencia para interrogar a quien te parezca. No te propongo una oficina de la comisaría porque asumo tu preferencia para trabajar desde casa. Aunque sea poco ortodoxo, mira me da igual, lo importante es resolver este caso cuanto antes, la Moncloa nos presiona. Estoy, por supuesto, las 24 horas del día a tu disposición para lo que necesites.
• - Me hago cargo.

En el DVD de mi casa miro una y otra vez la grabación: pequeño, delgaducho y encorvado, lo miro saltar al plato donde apuñala a Maria Pirula Ratillo. Saco mis antenas marcianas, cierro los ojos, una serie de palabras nacen en mi cabeza: porrero, carente de cultura, gilipollas, egoísta, engreído, sucio, ingrato, ladrón, violento, mal hablado, mentiroso, carente de valores morales, de escrúpulos y desde luego con serios problemas psicológicos. Se inscribió al programa como publico bajo una falsa identidad, esta información no me la comunican mis antenas, sino el informe de la comisaría. Por el momento veo dos posibilidades: o ha sido contratado para matar a la presentadora o la ha hecho por su propia cuenta.

Apago la tele. Es hora de investigar la vida de Maria Pirula Ratillo, empezando por sus colegas. En el informe, dispongo de nombres y números de teléfono.

Vamos pues a por el primero: Nikia La Boulette, presentadora del programa con la victima. Asistió al crimen en primera fila. Marco el número de teléfono, una voz de las que le caen a uno de entrada antipática, sin saber muy bien porque, me responde.

• - Muy bien señora. Nos vemos esta tarde a las cinco en el escenario del crimen.

Después de las sangrientas imágenes, necesito ventilar un poco las ideas. Paseo un buen rato por el Retiro, antes de sentarme en una terraza cercana al estanque y tomar una deliciosa horchata. Los patos me distraen y durante unos cuantos minutos me olvido del caso y disfruto de la primavera madrileña, sin más.

La alarma de mi reloj me recuerda la cita pendiente. Estiro las piernas por debajo de la mesa, antes de levantarme. El curro me espera. Moto, circulación, la visera de mi casco abierta deja el aire primaveral hacerme cosquillas en la cara, placer de conducir. Me gustaría poder prolongar este instante al infinito.

Algunos policías y técnicos se mueven por el plato, Nikia La Boulette, aun no ha llegado. Miro el reloj. Me impaciento. Subo a las gradas donde el asesino se sentó la noche anterior: una prudencial segunda fila.

Por fin, Nikia La Boulette, hace su entrada en el plato como una diva en el escenario de algún drama de opereta. Pequeña, regordeta, pechos echados hacia alante como si fueran la proa de un barco abriéndose camino por la vida, viene hacia mí. La saludo.

• - Señora, soy Mex Fauve Total. Investigador.

Nos sentamos y me cuenta su versión de los hechos.

• - El asesino le recuerda a alguien conocido.
• - ¡Hombre! al presidente del gobierno.
• - Bueno, señora, a estas alturas de la investigación sabemos que el asesino llevaba una mascara. Quiero decir... a alguien.... abstracción hecha de la cara, del entorno de Doña Pirula como puede ser un novio, por ejemplo.
• - En lo referente a los hombres la pobre Maria Pirula tenia unos gustos peculiares. Su antiguo novio - han roto desde hace varios meses - tenia unas pintas inquietantes, si no era drogata poco le faltaba. Pero últimamente, que yo sepa, no salía con nadie.
• - Sabe donde puedo encontrar a su ex.
• - No, pero en la agenda de su teléfono, quizás conserve aun su número. Se llama Richie.
• - Bueno, señora, por ahora nada mas. Si tengo mas preguntas, no dudare en llamarla otra vez.

Con gesto teatral saca un pañuelo, para secar una supuesta lagrima. Estuve a punto de decirle: No te molestes tía, que las cámaras, están desenchufadas.

Hechó un vistazo al camerino de Maria Pirula Ratillo, miro por los cajones, las mesas quizás encuentre algo. Nada. Cuando me dispongo a salir me doy de lleno con una chica morena de ojos azules, muy guapa, la verdad.

• - Perdón. Soy Mex. Mex Fauve Total. Investigador. Una pregunta: ¿Conocía a Maria Pirula Ratillo?
• - Soy su maquilladora.

Hablamos durante largo rato, me comenta lo rara, agria, engreída (no soporta la critica, ninguna y de ninguna índole) que era Maria Pirula Ratillo. No me extraña para nada. Hay gente así, con tan solo verlos en pantalla, ya te dan mala onda. De paso, le pregunto por Nikia La Boulette.

• - La misaka......Bueno......quiero decir....Nikia
• - ¿Porque La misaka?
• - Preferiría no hablar de ello. No es un secreto, pero es un tema llevado con mucha discreción....bueno....de puertas para adentro.
• - Insisto. ¿Por qué La misaka?
• - Ha instaurado una sociedad secreta de la que ella es la sacerdotisa.

¡Joder!

• - ¿Doña Maria Pirula Ratillo, también hacia parte de esa sociedad?
• - Pues, si. Se reúnen todos los lunes a media-noche para celebrar su ceremonia.
• - Me dejas tu número de teléfono. ¿Te puedo tutear, no?
• - Si, claro que si. Me llamo y kiara y este es mi numero de teléfono.
• - Encantado, Kiara, si necesito más información me pongo en contacto contigo. A propósito donde se reúnen.
• - Pues aquí, en los sótanos de TeleTele.
• - ¿Alguna contraseña para entrar?
• - Si. Se suele llegar hacia las 23h30, ahí que llamar al portero automático de la entrada principal y decir: telepatatera, telepatatera es la mejor del planeta.
• - ¿Estas de broma?
• - No va en serio, esa es la contraseña.
• - Bueno, Kiara, gracias por todo. Estamos en contacto.

Es lunes, 27 de abril del 2009, 8 de la tarde. Me queda tiempo para comer algo, ordenar mis ideas y plantarme esta noche a la entrada de los estudios deTeleTele.

Once y media, noche cerrada, luna menguante, el ambiente presta al misterio

• - Telepatatera, telepatatera, es la mejor del planeta.

La rejilla se abre dejando paso a mi moto. La planta baja esta discretamente alumbrada, entro, delante del ascensor un grupo de gente esta esperando, me sumo a ellos. Bajamos al cuarto sótano. La puerta del ascensor se abre ofreciendo a nuestra mirada un largo pasillo que recorremos antes de llegar a un enorme salón: al fondo un fastuoso altar, los bancos laterales, se van llenando, poco a poco de gente. Mayoritariamente caras conocidas de la tele. Un grupo de jóvenes, dirigido por el presentador de la emisión "El Tomate Pocho", vestidos de monagillos, entran y colocan velas en los candelabros alrededor del salón. Son las doce, la alarma de mi reloj me lo comunica, caras contrariadas por el molesto ruido giran su mirada hacia mí. Pulso rápidamente el botón para detenerla. Una música, similar a la de las grandes producciones hollywoodianas tipo "lo que el viento se llevo" se deja oír. Los "monagillos" encienden las velas. La Misaka entra, sublime, vestida con una toga plateada. Los brazos en alto, saluda a unos fieles entregados. Respiro hondo y el olor desprendido por las velas se desliza por mi tabique nasal hasta los pulmones e incluso mas allá. La Misaka, suelta su sermón. Siento un mareo, las paredes parecen moverse, los bancos se tambalean. Mi cerebro se pone en alerta: las velas están compuestas por algún alucinógeno. Me siento flotar en el aire, en comunión total con los asistentes a la ceremonia: todos sumidos en un mismo estado de gracia.

La Misaka, llega al final del sermón y yo, por mi parte, hago un sublime esfuerzo para concentrarme en sus últimas palabras.

• - .....y no olvidéis, para que nuestra gran obra pueda seguir prosperando, necesitamos apoyo económico. Los cepillos a la salida de este santuario están esperando vuestra generosidad.

Por muy atrofiada que este mi mente por el "olor" (a santidad) de las velas, pienso: "no si no te digo yo lo que ahí en este planeta, en cuanto pones la suela de los zapatos en un templo, sea de la índole que sea, ya están, en nombre de lo espiritual, lo inmaterial, lo sobrenatural, lo impalpable, etc. etc., pidiéndote de soltar la mosca. Las columnas sosteniendo lo inmaterial son de una índole tan material como el dinero. Prueba hecha: lo sobrenatural no se sostiene por si solo, necesita de lo naturalmente palpable (la pela en consecuencia) para no derrumbarse.

Después de la ceremonia, los fieles se reúnen para intercambiar opiniones, experiencias, en un estado de felicidad total, gracias no a la "espiritualidad" del sermón, sino a los componentes de las velas.

Mi mente flota. Mi pie izquierdo cambia las velocidades de la moto mientras mi mano derecha gira la empuñadura acelerando a tope; en pocos minutos alcanzamos esa velocidad en la que los neumáticos parecen no tocar el asfalto. Me creo en Marte, conduciendo una de mis motos volantes.

Cuando llego a casa, tiro las llaves encima de la mesa y me dejo caer en la cama. Me siento girar. Girar y girar. Todo gira a mí alrededor antes de perder conciencia en un profundo sueño.

Cuando me despierto la luz del sol entra a chorros en mi habitación. Son las dos de la tarde. Como un somnámbulo (piloto automático puesto) me dirijo hacia la cocina. Un café, necesito un café. El negro brebaje manchado de leche, se desliza calido y sabroso por mi paladar. Me siento mejor. Pienso en la noche anterior.

• - Pirados total. Pero de una locura inofensiva. No me imagino a ninguno de ellos navaja en mano. Tendremos que buscar por otros derroteros.

Llamo a Urbion, le cuento la movida del día anterior. El teléfono móvil de Maria Pirula Ratillo esta en posesión de la poli, pero Richie no figura en la agenda.

• - No te preocupes Mex, tú sigue adelante con el interrogatorio, nosotros nos encargamos de Richie.
• - OK.

Sobre la mesa, al lado de la taza de café se encuentra el dossier abierto, miro el siguiente nombre: Chupa Chups Fariñas, otro presentador de la emisión.

Teléfono, cita, misma hora, plato de televisión. Chupa Chups Fariñas es puntual. Mismo ceremonial de presentaciones. Mismas preguntas. Revela como un carrete su versión de los hechos. Habla como una cotorra y parece que se va ha ahogar en sus propias palabras. Cuando le pregunto si su relación con Maria Pirula era meramente profesional (¿nunca se sabe?) me responde:

• - Pues no. Éramos mucho más que colegas de trabajo, más que amigos...

Alucino, sinceramente Fariñas me esta tirando los tejos desde hace un buen rato y no es una impresión. No lo veo para nada liado con una tía. No...... Es tan evidente que no necesito ni siquiera recurrir a mis antenas marcianas para saberlo.

Tras unos segundos de emoción sigue:

• - Ratillo y yo éramos socios. Bueno ya sabes, el mundo de la tele es duro, muy duro. Hoy, tienes audiencia, todo va bien. Al día siguiente la audiencia baja y te encuentras sin emisión y de patitas en la calle. No le queda a uno mas remedio que asegurar las traseras. Maria Pirula y yo tenemos un negocio: un Sex shop.
• - Vaya.... Que interesante.... ¿El negocio, al desaparecer Patty, pasa a ser totalmente suyo?
• - Pues no, Maria Pirula tiene una hermana melliza con síndrome de down. Un testamento la hace beneficiaria de la parte de Patty.
• - ¿Empleados en el sex shop?
• - Si. Cuatro.
• - ¿La dirección por favor?
• - Calle de la Alegría, nº 69. Planta Baja.
• - Le agradezco su colaboración, señor Fariñas. Quizás tengamos que volver a vernos
• - Con mucho gusto. Me cantaria.

Mi estomago se queja, ruge como un león. Entro en la primera pizzería que encuentro en mi camino.

• - Una margarita y una copa de chianti.

Mientras saboreo la pizza, pienso en dejarme caer por el sex shop antes de regresar a casa.

Calle de la Alegría, una calle céntrica de la Capital, un buen sitio para el negocio. Por lo que veo todo va viento en "condón", quiero decir en popa claro esta. El sex-shop es uno de los locales mas frecuentados.

Desde las películas "Súper X", hasta los condones de todos los colores, pollas en plástico duro: algunas llaman mi atención por su inusual dimensión, así como otras joyas del erotismo, lucen su atractivo en las estanterías del local.

El único dependiente, a esta hora de poca afluencia, atendiendo el negocio se encuentra atendiendo a un representante. Al encontrarme cerca del mostrador hecho un vistazo al artículo presentado: se trata de un consolador en forma de patito amarillo (su extremidad posterior no acaba en forma de cola sino en forma de pene - bueno, al fin y al cabo, también se trata de una cola).

El representante muestra un gran surtido tanto a nivel de tamaño, como de colores.

• - El más exitoso - explica - es el amarillo con pico naranja. El clásico. Aunque le recomiendo de tener a disposición de sus clientes el "Kit speshial compuesto por 7 patitos con el nombre de cada día de la semana escrito en el ala izquierda. Cada uno tiene un color y un tamaño concreto. Como puede ver uno "S", dos "M", tres "L" y uno (para los mas valientes) "XL". Satisfacción garantizada. Además el "Kit speshial" viene en una caja, como puede ver, exquisitamente adornada con temas de lo mas sugerentes. Tiene un diseño atractivo y es ideal para regalar. Nuestra empresa lleva 10 años en el mercado, con eso lo digo todo. No solo vendemos a nivel nacional, sino también internacional. Nuestra marca es sinónimo de calidad y todos nuestros artículos tienen una garantía de un año. Permítame ofrecerle para su uso personal un "kit speshial", no porque lo necesite claro esta, sino para que pueda comprobar, en buen profesional y por usted mismo las maravillosas propiedades de nuestro popular y cariñosamente llamado "patiño" - palabra gallega cuya traducción al castellano corresponde a "patito". Le dejo el catalogo de este año donde podrá ver al lado de los clásicos, las ultimas novedades. Los precios vienen detallados en las últimas páginas, así como las reducciones por compras superiores a mil piezas. En este mes de abril tenemos ofertas especiales, precios fuera de competencia. Y aquí mi tarjeta de visita. Estoy a su entera disposición (dado el lugar se apresuro a precisar) en lo referente a los encargos y únicamente en horario laboral.

El representante, terminado su trabajo, salio del sex shop, entonces me acerco al mostrador para llevar a cabo el mío.

• - Mex Fauve Total. Investigador. Trabajo en el caso Maria Pirula Ratillo.
• - Le ayudare en todo lo que pueda.

Me habla de Ratillo, sus relaciones en el sex shop. Sus novios, el si los conoce, por lo menos de vista.

• - Tenía debilidad Maria Pirula, por los problemáticos. Como si fuera poco, los malos olores la excitaban sexualmente. En una palabra necesitaba a un mal oliento cerdo en su cama, sino nada la "ponía". El último, vino a buscarla un dia al sex shop, no había pasado el umbral de la puerca, perdón quiero decir de la puerta, y todo el local estaba inundado por un olor infame a pies. Me imagino a Maria Pirula con la nariz pegada a la planta de los pies "colocándose" con ese podrido olor.

Lo del olor a pies me puso en alerta. Ya esta, ya tenemos al asesino de Maria Pirula Ratillo, es su ultimo novio. Un criminal traicionado por su fétido olor, que yo recuerde en los anales criminales nunca se había dado semejante caso. El dependiente me hace una descripción coincidiendo en todo con el personaje de la grabación.

• - ¿La cara? Pues no se. Llevaba una gorra con la visera muy bajada, prácticamente no se le veía. La boca muy fea y la quijada huesuda. No se porque pensé en un burro. En el local tampoco tenemos mucha luz. Entre los labios llevaba un porro y tiraba con tanta fuerza de el que parecía chuparlo más que fumarlo. Asqueroso. Un asqueroso total.
• - Mañana el comisario Urbion se pondrá en contacto con usted. Pura rutina, tan solo se trata de tomar nota de su testimonio.

Nuestra conversación es interrumpida por un grupo de chicos:

• - hola Pipo. Vamos al escenario.

El dependiente contesta a la interrogación de mi mirada:

• - Maria Pirula hace un año, más o menos, tuvo la idea de montar un escenario ofreciendo a todos los exhibicionistas de practicar su hobby preferido. Hacia un favor a la sociedad, por fin el problema exhibicionista bajo control. Los unos contentos porque podrían exhibirse a voluntad y las autoridades aun más, teniendo a estos últimos localizados, no solo en un lugar concreto, sino, además, apropiado para su numerito. Aprovechamos un hueco inutilizado del local para montar el escenario, seguidamente los albañiles, electricistas para los efectos de luz y técnicos en sonido para la música se pusieron manos a la obra. En quince días todo estaba a punto. Faltaban los "exi". En un principio el Tomate - el de la emisión, sabes - se ofreció para los primeros pases. La cara tapada por una mascara de luchador mejicano, se contorsionaba al ritmo de la musica mientras se quitaba la ropa. No tardo en ser una atracción. La gente se dejaba caer por el sex-shop, y si el espectáculo era gratuito, siempre compraban alguna cosita antes de salir, un caramelo afrodisíaco, un condón, algún artilugio erótico. Quieras que no hacia funcionar el negocio. Ratillo, en el periódico, rubrica de "Chico súper dotado se ofrece....", "Mujer viciosa busca....", puso su anuncio:

"¡Exhibicionista! Por fin un espacio donde practicar tu "deporte" preferido sin ningún riesgo, mirones garantizados. Sex-shop te ofrece un escenario donde, por fin, podrás realizarte. Ni cobramos, ni pagamos. Abajo el calzoncillo por amor al arte. Llama al teléfono....."

El móvil de Maria Pirula no paro de sonar durante toda una semana. El éxito fue tal que se vio obligada a establecer un planning con hora y nombre para los pases. Entre los exhibicionistas y los mirones el sex-shop esta siempre abarrotado, salvo algunas horas muertas por aquí o por allá. Incluso hemos tenido que pedir un permiso a las autoridades locales para obtener la licencia "24horas abierto".

• - Ya, ya....ya veo

Satisfecho de mi trabajo vuelvo a casa contento y alegre. Esa noche duermo de un sueño profundo y apacible.

Me levanto temprano, desayuno unos churros en el bar enfrente de mi casa antes de dejarme caer por la comisaría. Entrego mi informe a Urbion y le comunico mi intención de pasar por el piso de Maria Pirula Ratillo.

• - Los vecinos, la portera. Quizás conozcan al tipo del careto de Zapatero. Nunca se sabe.

Abro la carpeta roja conteniendo el dossier del caso "Maria Pirula Ratillo", miro la dirección. ¡Que coincidencia! Fariñas y Maria Pirula son vecinos. ¿Y si Fariñas hubiese llegado a un acuerdo con "El Porro" (llamo así al asesino por lo del porro) para eliminar a Ratillo? La portera, de lo mas discreta, responde a mis preguntas sin mas. Un poco desanimado me siento en un banco del vecino parque. Me dedico a revisar los apuntes cuando un hombre de cierta edad, muy estirado, sofisticado y amanerado se sienta a mi lado, entablando, casi de inmediato, la conversación. Cierro el cuaderno malhumorado. No tengo ganas de hablar. El hombre sigue con su conversación, lo escucho distraído, sumergido en mi pensamiento hasta que dos nombres me enganchar el oído: Ratillo, Fariñas. A penas conoce a Maria Pirula sin embargo, si conoce muy bien a Fariñas. Frecuentan los mismos bares. Dándomelas de indiferente, me informo, Pipi-Mi, encantado me cuenta:

A Fariñas un encuentro le cambio la vida. En uno de los locales del barrio gay, frecuentados por los "Osos", unas anchas espaldas - cuyo propietario: moreno, atlético, peludo como un oso y dotado de una angelical cara - le engancho la mirada. Fariñas se acerco e invito al joven a una copa. Hablaron un rato acodados a la barra antes de bailar en la pista iluminada por luces color arco-iris. El joven cojio a Fariñas en brazos y restregando su "caja de herramientas" contra el escaso "bulto" de su compañero de baile le mordisqueo el cuello antes de arrearle un pellizco en el culo. Un respigón de placer recorrió toda la piel de un Fariñas.

De madrugada el joven encuerado de negro acabo en la habitación de Fariñas. Paso toda la mañana, el medio-día y parte de la noche antes de que el "oso" abandonara el apartamento. Ya en la acera respiro satisfecho el aire, con gesto viril coloco el "paquete" en su sitio antes de meter la mano en el bolsillo y sacar unos cuantos billetes que contó con tranquilo placer.

No vaya a pensar mal. Tan solo se trataba de un préstamo.

Los vecinos del edificio de enfrente cuentan que a las cuatro de la tarde, un Fariñas en pelota picada era aplastad, a intervalos regulares, contra los cristales de una de las ventanas de su balcón. Al parecer tenia la cara desencajada de placer o de dolor (no se sabe muy bien), incluso, inquietos, estuvieron a punto de llamar a la policía. Después de madura reflexión les pareció más prudente observar y esperar. Al cabo de una hora Fariñas, fue arrancado de cuajo, por unos poderosos brazos, que, de la ventana lo llevaron a la cama.

• - ahí que llamar al 112. Vete tú a saber lo que le estarán haciendo a ese pobre hombre. Con el asesino de la tele suelto, no quiero ni pensarlo.
• - No es nada. Le esta dando por el culo un semental de los que salen en las revistas y no tiene pinta de ser una violacion.

Tranquilizado el vecindario volvió a sus quehaceres.

Algunos días mas tarde, la asistenta comentaba:

• - Había esperma no solo en los cristales sino hasta en las cortinas. ¡Que barbaridad! ¡Que barbaridad! Como esto siga así o me sube el sueldo o se busca otra.

Quedaba claro: la relación Fariñas - Ratillo no tenia nada de pasional.

Pipi-Mi me seguía hablando y como el tema del bar había salido en la conversación aprovecho para darme una tarjeta mencionando tanto la calle, como las horas de apertura del local.

• - Suelo ir casi a diario, a partir de las diez de la noche. Si te dejas caer por allí te invito a una copa.
• - ¿Por qué no? Ha sido un placer hablar con usted.

Salgo del parque, leyendo los apuntes, un último nombre en la lista: Karmelita Marcha Atras, también presente en el plato el día del crimen. Su voz al teléfono me dice:

• - hoy no puede ser, tengo el día muy pillado. Imposible. Mejor mañana.
• - Bueno, pues mañana a las cinco. Le parece señora Marcha Atras.
• - Perfecto.

La vida esta llena de sorpresas. Desde luego, quien me iba a decir que en el supermercado donde estoy comprando el café y algunas cosillas mas, de repente mi ojo marciano percibe entre la multitud la cara de pájaro de Marcha Atras. Curioso, la sigo

Se rumorea que Karmelita, enviciada en el alcohol, se dedica, cuando el dinero escasea, a rastrear los bares y vaciar los vasos abandonados por algún cliente pillado por el tiempo.

La veo, en la sección licores, coger vodka antes de dirigirse a la sección ropa. Entra en el probador con la botella escondida bajo la prenda que presuntamente se va a probar y al cabo de unos minutos, sale sin la botella, contenta, feliz, relajada, con la mirada alegre y estrellada de los borrachines. Me la imagino dentro del probador: mano temblorosa agarrando la botella como un naufrago el salva-vidas y bebiendo su contenido a palo seco. Lo tengo claro, Marcha Atras y la botella una historia de amor y pasión.

Sale del supermercado. No tendría por que, pero la sigo. Quiero saber la imperiosisima razón por la que Marcha Atras no ha querido recibirme esta tarde.

Con un ligero tambaleo, camina por las calles del Centro. Mira por donde, Calle la Alegría. Quizás vaya al Sex-shop de Ratillo, así todo queda en familia. No.....No...... me he equivocado. Opta por el cine "X". Esto ya, supera mis neuronas. Decido llevar mi filatura hasta el final:

• - Una entrada para esta sesión del "Coño en fuego". Por favor.

La sala esta oscura; la sesión ha empezado; en la ultima fila percibo el inconfundible perfil de Marcha Atras. Me siento en la penúltima fila. Llevamos cinco minutos escasos de película cuando la silueta de un hombre se abre camino por la oscuridad hasta sentarse al lado de Marcha Atras.

¡Que genial! Con los gemidos de Karmelita acompañando los gemidos de la película, un sonido brutal, una experiencia auditiva única.

Antes del descanso abandono la sala. Un café se impone para colocarme las ideas en su sitio.

La cafetería me brinda unos confortables butacones. Me tomo el café mientras ojeo una revista. Los últimas cotilleos de los corazones TV. Me entero de que Karmelita Marcha Atras será próximamente la presentadora de una emisión sobre sexo, cuyo titulo es "El sexo sobre el terreno". Ahora comprendo lo del cine porno. En cuanto al presentador del "Tomate Pocho", Jordi Tomate, esta envuelto en un escándalo: la asociación protectora de animales ha puesto una denuncia contra el por atentar contra la integridad física de su mascota, un mono, llamado afectuosamente por la estrella del tomate "Pablito pollita de palo".

Mi lectura es interrumpida por la música rockera de mi móvil. Es el inspector Urbion. El criminal ha sido detenido, lo localizaron por su infame e inequívoco olor de pies. Se llama JR Babon Guarrisson, fichado en las comisarías por tráfico de marihuana y múltiples robos. Fue más sencillo de lo esperado. Imagínate, el tipo fue detenido la misma noche del crimen por posesión de droga. Se encontraba en los calabozos de Plaza Castilla esperando a ser juzgado, cuando se lío una, que ni te cuento. Los presos compartiendo la celda con el se amotinaron por el insoportable olor a pies. Tuvimos que sacarlo de allí o lo linchaban. Total, como en la ficha de busca y captura, distribuida por las comisarías, se mentaba el apestoso olor a pies como rasgo característico del asesino de la tele, lo trincaron directo. Ha cantado de lleno.

• - Mex, ahora podemos poner una V en este caso.
• - ¿Una V?
• - Pues si, la V de "Visto bueno".

Cuelgo. Pienso en unas vacaciones en Mallorca, historia de ventilarme la mente.

Alexys Fernandez Artos

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BARRIO ARCO IRIS

En estos primeros días de septiembre el verano, como si quisiera dejar paso al otoño antes de tiempo, parece una aguada de nubes y lluvia en la que cielo y ciudad se unen en un mismo gris.

Yo, arrastro la chancla por el barrio de Chueca mientras negros pensamientos, como Nazarenos, desfilan tal oscuros penitentes por mi mente.

Hubiese ganado en no despegar de las sabanas, en dejar su blancura rayada de gris, servir de sudario a mi cuerpo durante 24horas.

Plaza de Chueca: un buen sitio para lucir mi homosexualidad recién descubierta, recién estrenada. ¿Por qué no antes? ¿Por conformismo? ¿Por miedo a enfrentarme a los prejuicios? Por facilidad. Si es que, a caso, es facil renunciar a su verdadera sexualidad. No se. No sabria decir: ¿Por qué no antes? Mientras la cruzo, me distraigo el pensamiento imaginando el barrio antes de Almodóvar, de Alaska. Antes de ese estallido, en el corazón de Madrid, llamado movida. Los viejos principios fueron reducidos a la casi-nada y una juventud ansiosa de vivir sus delirios, legitimar su sexualidad y dar al fin rienda suelta a una creatividad amordazada por la censura franquista, impuso su ley.

Antiguas carnicerías, tahonas, mercerías transformadas en bares, pubs o discotecas donde el "entiendes" se mezcla en el aire con el humo del tabaco, el gesto sofisticadamente femenino de algunos chicos y el beso de labio húmedo, intercambiado de mujer a mujer.

Un mundo donde lo fuera de norma se hizo norma.

La moda, el diseño, la imaginación, todo un colorido tiñendo de arco-iris las antiguas y austeras calles: Chueca se adorno de tolerancia, diversidad, libertad de "ser" y "dejar ser". Aquí todos caben, todos son iguales.

Calle San Bartolomé. Freno el paso y me detengo, como el que se detiene ante la puerta de una casa, saboreando de antemano el placer de recorrerla. Paseo por ella, sin pretexto, para ir a "ninguna parte", no me pilla ni siquiera de paso. Pero paso por ella, porque tiene un algo que me seduce como si se tratara de una mujer bella, tierna y misteriosa.

 Los nubarrones se han ido de mi mente y mi pensamiento se hace ameno y llevadero. La camisa medio metida en el pantalón tejano, dejo mi mirada distraída recorrer un escaparate de zapatos en cuyo reflejo veo mi doble. Fugaz transparencia caminando al unísono con mi cuerpo, sombra efimera de color contemplandome guasona desde el cristal: unos segundos, cuatro pasos, antes de que mi cristalino doble desaparezca en la opacidad de cal y piedra de la fachada contigua a la vitrina. Me pregunto si los cristales tienen una transparente memoria donde guardan todos los cuerpos reflejados en ellas a lo largo del día, a lo largo del año. Mudos testigos de la calle y sus pasantes.

Aun consigo sorprenderme cuando alguna vitrina insolente me tira a la mirada ese reflejo gemelo de mi cuerpo. Invariablemente, me sobresalto y una pregunta, como un relámpago, cruza mi mente.

- ¿Quien es ese chico tan parecido a mi?

Si, me miro con mirada sorprendida, como si fuera un amnésico descubriendo su aspecto físico, despues de una larga perdida de memoria.

-Yo.

El flash de un recuerdo se dispara en mi cabeza trayendo la mirada sorprendida, más que enojada, de aquella mujer cuando me vio entrar en los aseos de unos grandes almacenes y casi indignada, me dijo:

- Oye, chaval, te has equivocado, estos son los baños de señoras.

Paso la mano por la frente, como, si con ese gesto ritualizado, quisiera borrar mi pensamiento. Respiro hondo, feliz y a mis anchas, dedico un pensamiento agradecido a esas generaciones anteriores de homosexuales que sufrieron la intolerancia, el rechazo, la injusticia y lucharon para que, al fin, gente como yo se beneficie de todas las libertades por las que ellos pagaron el precio.

Lesbiana. La palabra rebota en las paredes de mi pensamiento. No es una palabra limpia. Ni siquiera yo, consigo pensarla, sin que todas las connotaciones peyorativas y negativas con las que ha sido cargada a lo largo de la historia vengan a perturbar su inocencia y su frescor original.

-Soy lesbiana.

Intento pensarlo con naturalidad. ¡Pues no! Habría, quizás que poner la palabra a remojo, en lejía pura, durante varias semanas para que al fin sea lo bastante limpia para definir mi opción sexual.

Próxima vitrina. Esta vez me detengo. No para mirar su contenido, sino para mirarme. Tengo delante el esbozo de un cuerpo de chico, un tierno chico. Aunque me esfuerze en pensarme mujer, la imagen reflejada en la vitrina es la de un chico. ¡Que le vamos ha hacer!

- Por supuesto me gustan la mujeres, soy les...., soy esby, eso, soy easy esby. Ya esta la palabra me mola. Además, como dijo Gide: Soy homosexual ¿Donde esta el problema?

Cómplices mi transparente doble de cristal y yo nos guiñamos el ojo.

Mi paso se hace lento, perezoso. No tengo ninguna gana, ninguna prisa en abandonar la calle San Bartolomé.

Primero la música: bocanada de alegría, ritmo saliendo de un bar. Después un nombre "SMOKE". Luego un espacio donde cristal y madera pintada de rojo se unen para formar una puerta. Mi mirada y atención han sido captadas. Entro, me encuentro con un local alargado, techo pintado de azul, cortinas de terciopelo azul marino, taburetes arrimados a la barra y al fondo mí mirada descubre, bajo la imagen de algún faraón desconocido, un billar.

Me siento decepcionado, esperaba encontrar un bar muy diseño. Estoy a punto de dar media vuelta, cuando una sonrisa me detiene.

- ¿Que quieres tomar?

Tengo un momento de duda antes de dejar caer mi cuerpo sobre un taburete, apoyar mis brazos encima de la barra y pedir una coca-cola.

Mientras me sirve el refresco la miro: rubia, tremendamente simpática, sonrisa deslumbrante y tras las gafas unos ojos marrones ratifican la amable y alegre expresión de los labios.

Es ella o fui yo la que entablo la conversación. No me acuerdo. Tampoco importa. A lo largo de las palabras desfilaron los primeros años de la Movida madrileña, la metamorfosis de Chueca y la antigua tienda de ropa transformada en bar "entiendes" de chicas: el "Smoke". Me detuve a mirar el bar con más atención. Tenia todo el encanto de antaño: bello, romántico y nostálgico como un bolero. Desplegaba un glamour y misterio que no tardaron en engancharme. El sitio me gusto y mucho, además.

Las horas pasaban, clientes de siempre fueron llegando, uniéndose a la conversación y enriqueciéndola con nuevos comentarios o puntos de vista.

La música presente - con los decibelios justos para poner ambiente sin impedir la comunicación - el ruido de los cubitos de hielo en los vasos, al fondo el sonido seco de los tacos golpeando las bolas del billar, el humo del tabaco flotando en el aire: un todo contribuyendo a teñir de buen rollo el ambiente del local.

En mi presupuesto "tiempo", tomar un refresco me supone un consumo máximo de 30 minutos. Esa noche llego la hora del cierre sin que me diera cuenta del paso de las horas.

-¡Jo! Las dos de la mañana.

La persiana de metal se bajo a medias, ambigua: ni abierto, ni cerrado. O quizás, las dos cosas a la vez.

Las conversaciones, siguieron su curso, tanto en la barra como en alguna mesa aun ocupada por clientes carentes de prisa. Me extraigo del grupo con mi mente y recorro con la mirada la gente en el local. Un grupo muy animado de chicas acaba una partida de billar, una pareja "entiendes" después de una larga y amorosa mirada se dan un beso y un poco mas allá, otra pareja "no entiendes" llevan a cabo el mismo ritual. Al fin y al cabo, el amor es el amor, que lo viva quien lo viva. Mismos gestos, mismas palabras, repetidas desde el alba de la humanidad.

El grupo que me rodea cuenta los últimos chistes y tengo derecho a una demostración de "flamenco vago".

- Hele..... que nos vamos, que nos vamos...... Hele...... que nos vamos...

Son las 3 de la madrugada

- Hele...... que nos vamos, que nos vamos, que nos vamos....

Bueno que nos vamos.

La luna  llena sirve de farola a Madrid, el aire de la madrugada es fresco. Ultima despedida enfrente del Smoke

- Venga nos vemos mañana.

De camino hacia casa, anoto en mi diario mental, para nunca olvidarlo: el "entiendes" me ha echo mas sensible y tolerante hacia todas las diferencias del planeta.

Ya es mañana.

 Alexys F. Artos

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