MEX FAUVE TOTAL

 

 

 

 

 

Llegue a la tierra. Hubiese podido ser otro planeta cualquiera, pero fue la tierra. Un incidente, un cataclismo en mi vida me incito a salir de Marte sin rumbo fijo. Me hubiese podido quedar, por supuesto, en realidad nada me obligaba a alejarme de familiares y amigos. Cara o cruz, quedar o irme. La moneda callo por el lado aventura. Además quería comprobar si la teoría de una guerra nuclear habiendo dejado al planeta azul radioactivo era cierta.

 

Estoy en el cielo "terrestre" dispuesto a aterrizar, cuando algo pasa ante mí a toda velocidad. Dirigió sobre "el objeto volante no identificado" mi camera. Una asombrosa imagen aparece en la pantalla. Un ser montado en una escoba da zumbidos, como un murciélago, por el cielo constelado de estrellas.

• - ¡Que cosa mas fea, palabra de marciano!

 

Observo la imagen más detenidamente. Una figura muy delgada, encorvada hacia delante, frenada en su afán de alcanzar más velocidad por una chepa, que rompe la aerodinámica de la posición y le impide alcanzar más velocidad, el pelo rizado de un color parecido al de las cerdas de la escoba vuela tras ella, como si fuera la cola de un cometa.

 

Se ríe. Una risa inquietante, malsana; una risa de demente. Le doy al zoom para observar mejor su cara. Nariz aguileña adornada por una mancha, testigo de la verruga que le acaban de quemar. En la oscuridad de su boca tan negra como un pozo de mentiras, se ven unos dientes pequeños y  afilados que me traen al recuerdo las serpientes del bosque subterráneo de Marte. Un respigón de miedo y asco recorre todo mi cuerpo. Para evitar ese género de reptiles mis antepasados eligieron el fondo del mar por morada.

 

Decido seguirla, a prudente distancia, para no ser visto. De repente con un estridente aullido baja en vuelo picado hacia un claro del bosque iluminado por una hoguera. Sus sayas hechas jirones arañan la noche en su vertiginosa caída.

 

Mi nave espacial excava un agujero en la tierra hasta quedar totalmente escondida, la tapo bajo las ramas de un árbol y me acerco sigilosamente al claro. Aquel ser desmelenado, sayas alzadas dejando ver unas piernas encorvadas, sin duda peludas como las de una tarántula, antes de que la cera llevara a cabo su minucioso trabajo, palo de escoba en mano, salta alrededor del fuego.

 

A cada salto su melena suelta manadas de piojos. Nube viva y negra cayendo lentamente al suelo. Me encojo un poco mas entre los matorrales, mientras pienso:

• -¡Hay que ver! ¿La radioactividad parece haberles dejado el cerebro hecho polvo?

 

En un ramalazo de ira acompañado de la misma risa demente agarró un sapo por las patas y gritando incomprensibles palabras, hizo girar el animal encima de su cabeza, antes de lanzarlo con un aullido a la hoguera.

 

Una mano me tapo la boca ahogando mi grito y de paso impidiendo el sobresalto de mi cuerpo

• - No grites o Canarda nos pillara a los dos.

 

La mano aflojo la presión, gire la cabeza y mis ojos se encontraron con la cara pecosa de un adolescente como yo.

 

• - Nos tenemos que ir de aquí, dentro de nada llegaran las otras brujas. Esto se va ha poner imposible.

 

La ciudad me sorprendió al salir del bosque, desconcertado mire a mi alrededor: autopistas, circulación, altos bloques de edificios, luces en la noche; aquí el asfalto y la naturaleza parecen echarse un pulso. Mi acompañante me mira de reojo, me observa, antes de preguntarme:

• - No eres de aquí, verdad. ¿De donde eres?
• - De Marte.
• - ¡Joder, tío! ¡Que salida tan buena!

Se ríe.

• - Eres un "sin papeles". ¡A que si! Mira, a mi me da igual, me llamo Tayik y mi padre es también un inmigrante. Vamos tío, te invito a tomar algo.

Nos sentamos en una de las terrazas instaladas en una ancha acera que parece estar ahí para impedir a la vegetación inundar, a oleadas verdes, la ciudad. De espaldas al bosque contemplamos los escaparates de las tiendas, los pasantes, los coches deteniéndose en el semáforo cercano. La noche es tibia, una agradable música nos envuelve. Para mi todo es nuevo, todo me fascina. Miles de preguntas nacen en mi cabeza, pero no se como presentarlas a Tayik. En principio soy terrícola, este mundo no debería de serme desconocido. Opto por un prudencial silencio, escucho. Mañana será otro día.

 

Una luz inhabitual me despertó. El sol.

 

En Marte se organizan excursiones guiadas por Terraroja para ver el sol, la luna, las estrellas u otros planetas. Sino, tan solo los podemos ver en las megapantallas de nuestras burbujas submarinas.

 

Al vivir sobre la corteza terrestre los terrícolas no escapan al ritmo de los astros. Probablemente la división del tiempo este marcada por ellos, contrariamente a Marte.

 

Esta tarde he quedado con Tayik, tenemos la intención de volver al claro del bosque para asistir, esta vez, al ceremonial de las brujas en su totalidad.

 

Mientras tanto decido recopilar un máximo de información sobre este planeta de acogida. Busco una red terrícola, para enganchar mi ordenador, Internet. Pueblos, culturas, idiomas, religiones, países, geografía, historia, tengo a mi disposición una valiosa información. Incluso configuro la pantalla de mi ordenador para mostrar un reloj. Estoy de lleno en el tiempo terrestre.

 

Aquí, como en Marte el núcleo de la sociedad es la familia, con una diferencia, los terrestres, ellos si, tienen sexos diferentes. Me rió para mis adentros: al ser todos los marcianos idénticos, yo tendría, según la óptica terrícola, o dos papas o dos mamas.

 

Tayik, me espera en el patio de su casa, donde esta sumergido en un juego consistiendo en hacer pases con una pelota ayudado únicamente por los pies.

• - Ven, estos son mis amigos. A propósito: ¿Cómo te llamas?
• - Mex. Mex Fauve Total
• - Hasta el anochecer todavía quedan unas horas, te apuntas.
• - Por el momento prefiero mirar. Pero, después si me gustaría jugar.

 

No se de que va el juego, por ello, observo detenidamente. Dos equipos, dos porterías, defendidas cada una por un jugador. Los unos se mueven por el terreno, se pasan la pelota - los otros intentan adueñarse de ella - hasta llevarla ante la portería,  y ahí se trata de engañar al guardián y colocar la pelota entre las redes. Es divertido mirar la estrategia desarrollada por cada equipo, la manera en la que los jugadores se colocan, se posicionan, avanzan o retroceden, los unos por las bandas, los otros por el centro, y algunos a la retaguardia defendiendo la proximidad de la portería, prestando mano fuerte al guardián. Me hacen pensar en las piezas de un tablero de ajedrez, enfrentándose las unas a las otras, es el mismo principio, la misma filosofía, un juego de estrategia, el uno meramente intelectual, el otro aunando intelecto, resistencia física, agilidad y precisión para mover y lanzar la bola.

 

Prefiero, por esta vez, abstenerme, aunque la pelota invita, tentadora, mis deportivas a estrenarse en su cuero. Al final del partido cojo la bola entre mis manos, es dura, la dejo caer al suelo intento dirigirla con mis pies, no es fácil, parece tener voluntad propia y escapa a mi control. Conclusión: tendré que entrenar antes de poder participar en el juego.

 

Oscurece, Tayik y yo silenciosos nos deslizamos hacia el bosque. Por mi mente desfila la información leída en Internet: Tierra año 1999, una mezcla de antiguas supersticiones y avanzada tecnología se codean. Las brujas ya no son lo que eran. Que le vamos ha hacer, los tiempos cambian. Si antes, eran viejas, feas, desaliñadas y se ocupaban única y exclusivamente de la brujería, hoy en día, o son guapas y jóvenes o lucen palmito retocado por la cirugía estética, debidamente siliconadas, vestidas a la ultima moda se mueven  por la vida diaria en diversas profesiones, preferentemente las relacionadas con los medios de comunicación. Tan solo toman su aspecto más tradicional, conciencia profesional obliga, para las reuniones, generalmente anuales, como la de esta noche.

 

Canarda, la mas concienzuda, parece ser, ya salta alrededor de la hoguera, esta vez con una gallina degollada en mano. Lanza conjuros mientras una espuma blanca le sale por la comisura de los labios.

 

De los cuatro puntos cardinales, las demás brujas van llegando. El aire se lleno de piojos. Unas echan sapos por la boca, mientras las otras de una patada los mandaban a la hoguera. Saltos, brincos, risas demenciales.

 

El fétido olor de sus cuerpos mezclado al de los sapos churruscados infecta el aire: ni siquiera los piojos sobreviven a tan infame olor y caen asfixiados al suelo, transformándose en una negra y orgánica alfombra donde las uñas pintadas de rojo ponen una nota de color.

 

Tayik me pasa un pañuelo empapado en agua de colonia, animándome a ponerlo delante de la nariz.

 

Tras el brincante ceremonial las brujas se sentaron en el suelo y entablaron una larga charla.

 

• -Nos largamos Mex. Esto ya no es divertido.
• -Que van ha hacer ahora.
• - Establecer una estrategia para, de una manera u otra, hacer la "puñeta" a todo lo que las rodea.
• -¿Que van a sacar con eso?
• -Pues nada. Quizás una efímera satisfacción para calmar las numerosas frustraciones de sus vidas vacías, carentes de sentido, "aburradas" en la monotonía de un cotidiano sin sorpresas. Bajo un aparente éxito social y profesional, duerme un fracaso personal. Buscan un modo de evasión a su mediocridad. Quizás así, incluso, se sientan útiles, porque en el fondo no sirven para otra cosa. Solo para hacer la "puñeta" y llenar el aire con sus podridas y piojosas palabras.

 

En Marte no tenemos brujas y la capacidad intelectual de cada uno es aprovechada en beneficio de la comunidad.

 

Contrariamente a la teoría marciana no hubo ninguna guerra atómica en la tierra, aunque el cerebro de ciertos terrícolas este aun más afectado que si hubiese sido expuesto a una tremendísima radioactividad.

 

En le planeta azul la populación se concentra en las ciudades - o alrededores - como es el caso de la familia de Tayik.

 

Los trabajos del campo son llevados a cabo por robots y las granjas dirigidas por ingenieros agrónomos, los unos, e ingenieros en robótica, los otros.

 

Las clases se imparten por Internet y los alumnos frecuentan la escuela dos días a la semana para pasar pequeños exámenes rutinarios permitiendo, por un lado, a los enseñantes comprobar si las lecciones han sido asimiladas y, por otro, a los alumnos de aclarar dudas.

 

Los deberes se mandan, cada día, por correo electrónico. Una vez las tareas escolares terminadas, llega el tiempo de los juegos.

 

Tayik, como la mayoría de los adolescentes, tiene reservada una parte de su habitación para los juegos virtuales, sobretodo de conducción. También juega en el exterior: al futbol o al baloncesto. Estos dos deportes me están permitiendo ampliar mi círculo de amistades y me han hecho comprender que algunos terrícolas, al igual que Canarda, manifiestan una asombrosa capacidad para sembrar, con su comportamiento, la discordia en todas partes, incluso en un terreno de futbol o una cancha de baloncesto.

 

Desde luego, Babon no tiene nada en común con el resto de los chicos.

 

Su inteligencia, más lenta que la de sus compañeros, no le permite seguir una escolaridad normal. Colecciona los ceros como otros los cromos. En una palabra no se entera de nada y lo peor es que pone todo su empeño en impedir a los demás alumnos progresar. Siembra la discordia, insulta a compañeros y profesores. Una pesadilla llamada Babon castiga a toda una clase durante varias horas.

 

A un momento dado los "profes", habiéndole clasificado en la categoría de los "irrecuperables", se abstenían de ponerle una nota y lo dejaban pasar año tras año.

 

Comprendí, entonces que el sistema escolar terrestre, tiene fallos. ¿Qué opción le queda a un profesor cuando un alumno no asimila las enseñanzas más básicas de primaria? ¿Suspenderlo? Hasta que cumpla los 20 años en primer año de primaria.

 

No les queda otra opción que dejarlo seguir - no aprendiendo - sino seguir haciendo la puñeta años tras año a todo su entorno.

 

En el campo de las actividades deportivas paso lo mismo. Lo largaron del equipo de futbol donde entrenaba, de la misma manera que lo largaron de todas las instituciones donde una ley (como en el caso de la escolaridad obligatoria) no les imponía la presencia del Babon.

 

Canarda, siempre a la búsqueda de nuevos elementos subversivos para añadir a la lista de sus reclutas. No tardo en fijarse en el Babon.

• -Justo lo que necesitamos. Estupido, envidioso, mentiroso y puñetero.

 

Así pues, a la salida del colegio hablo con Babon.

 

• -Mira chaval, eres una promesa de "la fechoría y compañía". Tú, solo, no pintas, ni pintaras jamás un pimiento podrido. Sin embargo nosotras pondremos a tu disposición todos los medios necesarios para dar credibilidad a tus palabras: más cargadas de mentiras que mi cabeza de piojos en las ceremonias anuales de las brujas. Serás el rey de la difamación. ¿Quién sabe? Hasta podrías llamar la atención de Lucifer.

 

En este último punto Canarda miente descaradamente. La verdad es que, el Señor de las tinieblas, no se rodea de imbeciles. Tan solo le interesan, los rebeldes, orgullosos, inconformistas saltándose alguna que otra norma social o hipócritamente moral, eso si, siempre, con cierto nivel. Por favor, tomen nota, el infierno no es el cubo de basura del Paraíso. Lucifer, el mas bello y cercano a Dios de todos los Ángeles, no sabría contentarse con lo que Dios no quiere en su paraíso. Tayik, me pregunto un día si creía en el diablo. Me hizo gracia, en verdad tan solo los que creen en Dios pueden creer en el Ángel caído. Y yo, Mex Fauve Total, no tengo ni Dios ni Diablo al que someter mi libertad, así de sencillo.

 

En resumen, Lucifer no quiere saber nada de Canarda y compañía. De hecho, pensaba:

• - ¡Por favor! ¡Que indecencia! Seria por mi parte una falta de gusto total. Yo LUCIFER rodeado de "eso" ¡Vamos no me fastidiáis!

 

El viernes, por la tarde, como todos los viernes, Canarda, fue a entregar su informe semanal al "Gran Hermano" Desús Migas.

• -¡Un nuevo recluta! ¡Tenemos un nuevo recluta! Jadeaba, como una perra en celo.
• -Es el más imbecil de todos. Dotado de una predisposición natural al "puñeteo". ¡Un chollo! ¡Una ganga! Lo tenemos garantizado. Si algunos practican la falsedad y la difamación a cambio de remuneración, este lo hace gratis. Por gusto. Un chollo total.
• - ¡Buen trabajo!

 

Para manifestar su alegría Desús Migas y Canarda lanzaron al aire una serie de pedos tan imponentes como una "mascleta" valenciana. La demencia de sus risas servia de acompañamiento a la monumental tronada.

 

Babon, mejoro mucho sus "puñeteos", perfecciono y exploro nuevas formas de hurto, se puso a fumar y vender marihuana. No solo una manera de incrementar su economía sino también, de embrutecer a otros jóvenes, ellos, si dotados de todo lo necesario para ser gente de provecho en la sociedad. La filosofía del Babon es sencilla: reducir todo el mundo a su nivel.

 

Esta oscureciendo, la luna asoma su faz redonda, por el transparente techo de mi nave espacial - por la noche no la camuflo con las ramas de los árboles, así, tumbado en un improvisado camastro, duermo con el cielo y sus constelaciones por techo. Me gustaría seguir escribiendo, pero los parpados, bajo la presión insistente del sueño, se empiezan a cerrar y mañana me toca madrugar; el trabajo conseguido para mí por el padre de Tayik, lo requiere.

 

En el planeta azul, la vida no es siempre de color azul o rosa. Tira al gris con frecuencia.

 

El sistema económico es muy distinto al marciano, aquí las empresas en su inmensa mayoría, por no decir en su totalidad son privadas, ello conlleva competencia, lucha de mercados y lucha entre los empresarios y sus empleados. Los unos tiran de la manta por un lado y los otros por el otro. De veras no es fácil gestionar todos esos intereses desencontrados. En la Tierra se trabaja por dinero, contrariamente a Marte. Y sin embargo los marcianos vivimos mejor que los terrícolas.

 

 ¡Imposible¡ Pues, claro que no.

 

Es "simply" el dinero dado a cambio de una actividad laboral, en muchos casos, no es suficiente para que los terrícolas tengan acceso a todas las actividades o bienes materiales permitiéndoles realizarse y ser más felices. La Tierra es, sin duda, el planeta por excelencia de la desigualdad. La desigualdad a todos los niveles: económico, racial, social, cultural, sexual, etc.

 

En Marte, no tenemos dinero, no existe y sin embargo funcionamos. Todas las empresas pertenecen al estado, este ultimo a cambio de nuestro trabajo nos ofrece, al ser de su propiedad, todos los bienes existentes en Marte y al fin y al cabo quien es el estado sino la suma de todos los ciudadanos, y digo bien "todos" los ciudadanos. Desde la comida, la ropa, las instalaciones deportivas, las naves espaciales, la vivienda, el combustible, la educación. Todo, todo, absolutamente todo. Podemos disfrutar todos, sin más, de toda la riqueza marciana. El sistema no solo crea un clima de igualdad y de seguridad ciudadana, sino ofrece también la posibilidad, a la hora de elegir una profesión de tener por único criterio la inclinación personal  hacia una determinada actividad, sin tener en cuenta parámetros como son la remuneración o el valor social concedido a tal u tal oficio. La jubilación no existe, cada uno empieza a trabajar cuando se siente apto para ello y deja, no la vida activa, sino la vida laboral cuando le apetece; la edad no es un criterio. Los descansos y vacaciones se toman a voluntad. ¿Abusos? Pues no, sencillamente porque la profesión ha sido elegida en función de un interés, de una pasión y el trabajo nos realiza, nos hace felices. En la tierra desde ese día bíblico en el que Adán y Eva fueron expulsados del paraíso el trabajo callo a la humanidad como un castigo. Una suerte que en Marte, ningún dios haya expulsado del paraíso a Adanson y Evaninova. En el planeta azul la divina condena lleva milenios funcionando. Los cepos limitadores puestos en la mente de los individuos son mantenidos a golpe de sermón dominical, el trabajo redentor (esta palabra encierra el secreto de la filosofía cristiana del trabajo. Esta claro, para redimir hay que sufrir). Llevan unos cuantos milenios de trabajo redentor, pero parece ser que ese Dios de perdón, no ha perdonado nada. ¿Cuántos milenios les quedaran aun de castigo?

 

El trabajo, según el enfoque cristiano no esta hecho para que el individuo se realice, sino para que se joda, esa es la tarifa plana para una mayoría de individuos.  Algunos si, lograron y logran escapar a su tiranía: se llaman artistas, empresarios, deportistas, inconformistas y todos aquellos que se realizan en su labor). La religión, insidiosa, impregna toda la sociedad con sus normas tan rígidas como los barrotes de una cárcel.

 

Marte: una sociedad de abundancia funcionando sin dinero. Una sociedad sin religión en la que la palabra libertad, tiene sentido. Una sociedad en la que el individuo se realiza.

 

El trabajo no solo puede ser, sino debería ser, una tarea que nos apasione, nos haga crecer, nos haga sentir bien. Quizás un día la sociedad terrestre cambie y pueda sanear, de manera general, la relación individuo-trabajo.

 

Yo, marciano aventurero, trabajo ahora en la tierra a cambio de un sueldo. Una suerte, pues viviendo en mi nave espacial no tengo que pagar un alquiler, sino me tendría que hacer, con frecuencia, la inquietante pregunta:

• - ¿Qué ocio, que capricho sacrifico en el altar de las frustraciones para llegar a fin de mes?

 

El sueldo es un gota a gota alimentando mi cuenta bancaria, con moderación, no vaya ha ser que se ahogue, los días de vacaciones o de descanso limitados. ¡Joder¡ Nunca mi cerebro había echado tantas cuentas.

 

Me encuentro en la "banda ancha" de la sociedad, quiero decir la clase media, la que paga los impuestos al contado pero tiene que comprar a plazos.

 

El planeta Tierra, en su total dualidad, es el planeta de las limitaciones y al mismo tiempo el de todas las oportunidades.

 

¿Mi trabajo? Os hablare otro día de el.

 

Además de los discretos reflejos verdosos en mi piel, he notado algunas diferencias entre los terrícolas y yo. No conozco ese mundo de sentimientos envolviendo sus razonamientos. Mi mente no esta sometida a las fluctuaciones del corazón; escapa a esa ley. No veo las cosas o los seres con las gafas de la simpatía, la antipatía, el amor, o la repulsión. Mi percepción del mundo es meramente racional. Creo que me gustaría "sentir"; pero aun no puedo, mi mente tan solo recopila observaciones e información.

 

Por el momento vivo en directo el comportamiento del Babon.

 

A su madre, una mujer de gran corazón, la trae por la calle de la amargura. Tiene todo lo que pide: las deportivas más modernas, polos luciendo el emblema de prestigiosas marcas, el chándal más caro. El, a cambio, por único agradecimiento le "regala" unos insultos, que ni siquiera el mas bruto carretero hubiese osado formular a una madre.

 

Los robos son cada vez mas frecuentes. La mujer desesperada, no comprendiendo el comportamiento de su hijo pregunta:

• - ¿Qué necesidad tienes de robar? Si te damos todos los caprichos.

 

Todos los caprichos del Babon son, en efecto satisfechos, sino por las buenas, por las malas. A un "no" de sus padres, responde pataleando el teléfono, rompiendo a patadas las puertas, tirando los platos contra las paredes, o peor aun, contra los cristales. El conjunto acompañado de gritos rabiosos e insultos mas violentos los unos que los otros. Los padres resignados y callados esperan a que el ataque pase.

 

La madre a cambio de desprecios e insultos, sigue dándole todo su cariño.

• - Es mi hijo, lo he criado. Lo quiero.

 

He aprendido que en el planeta tierra algunos padres sufren en su vida cotidiana la tiranía de algún sinvergüenza indigno de llevar el titulo de "hijo".

 

Algunas novedades comportamentales del Babon me sorprendieron, así como a todos los compañeros del barrio. Su risa gana en estupidez, su vocabulario encoge, como una prenda lavada con agua demasiado caliente. Se pasa el día imitando con la boca el ruido de los pedos, en realidad, se le da mucho mejor que hablar.

 

Esta tarde Tayik con cara muy enfadada, me dijo:

• - Espérame aquí. Tengo un asunto por resolver con "el pedo".

 

Desde las demostraciones de pedorreo bucal a Babon le pusimos como apodo "el pedo".

 

Tayik, llamo a la puerta de la casa "del pedo".

• - ¿Quién es?

Pregunto la voz de la madre.

• -Tayik. Que baje Babon.

 

Al oírlo el cuerpo "del pedo" expreso su miedo a través de una diarrea: corrió al cuarto de baño, pero la mierda fue mas rápida que el y se cago encima.

 

Mientras se limpiaba el culo y cambiaba de calzoncillos. Su madre daba la cara por el y hablaba con Tayik para convencerlo de no administrar una paliza a su hijo.

 

En la Tierra las cosas y la gente no son siempre lo que parecen.

 

Yo sigo adelante con mi aprendizaje terrestre añadiendo a mi "haber" mas juegos. Uno de ellos: montar en bicicleta (en Marte tenemos patinetes y skates volantes). La bici me parece de lo más divertido o mejor dicho una manera muy divertida de hacer deporte.

 

Con la bici bajaba por la escalera del parque, cuando en un momento de descuido atropelle a Canarda. Furiosa me amenazo.

• - Me vengare. ¡Como te atreves! ¡Sinvergüenza! ¡Hacerme esto a mí! La Bruja más bruja de entre todas las brujas. Yo la mas hábil para practicar la magia negra y echar maleficios. Yo la más mentirosa y asquerosa. Yo, a quien en mi adolescencia el mismísimo Lucifer me tiro los tejos.

(Puestos a decirlo todo, aquella noche Lucifer estaba borracho, tan borracho como una cuba e era incapaz de distinguir su mano izquierda de la derecha)

 

Daba lengüetazos, como si lamiera el aire, quizás buscara la manera de reponer aliento.

• - Ya veras joven impertinente. Insolente. ¡Ya veras!

 

Hoy en día, hacer la puñeta es un trabajo no remunerado. Se hace, por tradición, por amor al arte, en una palabra: benevolado. Las brujas solían ganarse la vida trabajando en TVbrujilandia - cuyo director era Desús Migas. Animaban algunos programas del corazón, presentaban concursos tipo la "ruleta de las groserías", incluso, con un fair-play nulo, por supuesto, se improvisaban comentaristas deportivas.

 

Canarda aprovechando el informe semanal hablo con Desús Migas y las demás brujas.

• - Os lo aseguro hermanas, un joven insolente se atreve a criticarnos. A nosotras las mas pirulas, las mas veteranas, las mas mediáticas de todas la brujas. Démosle un escarmiento y se entere, ese rebelde, de que nosotras somos INTOCABLES. Las más perfectas después de Lucifer. El no va más en el mundo del brujerio y de la televisión.

 

Desús Migas dio el visto bueno.

• - ¡A por el¡ Y demostradme, brujas entre las brujas vuestro poderío.

 

Este último estaba encantado de quitárselas de encima. Pensaba:

• - Mientras le están haciendo la puñeta; a mi no me dan la tabarra para que les suba el sueldo, les de una nueva emisión en TVbrujilandia, un papel en la nueva serie "Mas bruja que yo, te mueres", se quejen, cada dos por tres, que si el portero no las saluda - ¡A unas divas como ellas! ¡Imagínese! Una herejía - que si fulano no las mira, que si están envejeciendo y necesitan "una restauración de la fachada" porque no se que.... ¡La Os...! ¡Que chollo! Ese chico es un regalo del Señor (de las tinieblas) claro.

 

Desús Migas rebosaba felicidad.

 

Ajeno, a la conspiración brujera, vivo tranquilo descubriendo nuevas facetas de la vida terrestre. En casa de Tayik, propuse de cambiar el lacónico "W.C.", indicando el baño por algo más divertido. Confeccione un cartel donde ponía "PIS-PAS".

 

Quedaba muy bien y era, además de divertido, original.

 

Canarda cada día más "rebotada" y rabiosa, montaba en su fiebrosa mente mil estrategias para perjudicarme de una manera u otra.

 

Cegada por la ira, llego a robar a una de sus cofrades, mientras dormía, su media pata de palo. Con ella fabrico una turbo para añadir a su escoba y poder alcanzar mayor velocidad. Su sueño más loco, atropellarme. Quería atropellarme a toda costa. El problema es que sin turbo o con turbo, yo sigo siendo mas rápido.

 

En su demencia, altero los productos alimenticios, la coca-cola dejo de saber a coca-cola. La tónica sabía a gaseosa con una pizca de limón. Los yogures andaban con el "raro" subido. La carne tenía la característica dureza de la suela de un zapato. Los precios padecían asombrosas fluctuaciones, mi ordenador, sufría alteraciones, como si hubiese sido sometido a algún ceremonial vudu. Seguramente una figura de trapo en forma de PC estaba pinchada por los cuatro laterales con los alfileres del maleficio. Todo son trabas.

 

La conspiración, lejos de perjudicarme contribuye a que, de semana en semana, desarrolle nuevos potenciales, nuevas ideas. Una nueva actitud ante la vida.

 

Canarda cada día más desesperada, más refunfuñona, desarrolla, ella, visiblemente, más frustración.

 

El fatídico encuentro tuvo lugar en el Mega-Mercado. Estaba comprando las provisiones para la semana. Canarda me vio entrar y perdiendo toda prudencia se lanzo en mi persecución. Utilice el carro de la compra como un patinete. La bruja me perseguía, montada en la turbo escoba por los pasillos del Mega-Mercado. Me estaba alcanzando. Entonces tuve una idea genial. Me detuve ante los congeladores, desenchufe uno de ellos y justo cuando la bruja me embestía, como un toro furioso, salte a un lado, el palo de la escoba se clavo en el enchufe. Una descarga de muerte. Un aullido aterrador. Aquello fue como un relámpago. Canarda, tan negra como la escoba parecía una estatua calcinada. No murió. Tardo en recuperarse. Pero, no murió.

 

Sus hermanas comentan, que en su estado semi-comatico, repetía una y otra vez un inteligible nombre.

 

La descarga eléctrica dejo secuelas en su estado mental, ya de por si muy tocado.

 

Soy su obsesión. ¿No se si sentirme alagado?

 

Estaba muy centrado en la pantalla del ordenador de mi nave, cuando de repente, mis antenas se pusieron en alerta, levante la vista y por una de las ventanillas, la cara, enmarcada por el pelo color "cerdas de escoba" apareció.

Me sobresalte.

• - Un extraterrestre. ¡Es un extraterrestre!

Gritaba la bruja.

 

Sin pensarlo gire la llave láser, un silbido se dejo oír. La nave se fue elevando, muy despacio, la vegetación circunferente me impedía despegar a toda pastilla. Canarda cayó al suelo, piernas levantadas, gritaba como una posesa:

 

• - ¡No te vas a escapar!.......... (siguieron una serie de insultos).

 

Saltó encima de la escoba turbo y se lanzo en mi persecución.

• - Jo....No me suelta la chancla. ¡Que tarada! ¡Que empanada mental tiene la cabrona encima del cuerpo.

 

Al acercarse demasiado fue aspirada por uno de los motores de la nave, su pelo enmarañado en las hélices posteriores de despegue la hizo girar como un ventilador acelerado, antes de "escupirla" a ella por un lado y a la escoba por otro.

 

Contemple la caída "en picado libre" y los inútiles intentos hechos por Canarda en vista de poder utilizar sus sayas como paracaídas.

 

• - ¡Menudo castañazo se va ha pegar!

 

Camino de Marte. Adiós a la tierra el Planeta azul.

 

¿El fin de la historia?

 

Hubiese podido ser, pero cambie de opinión.

 

Como no suelo dejar cabos sueltos, decidí poner otra vez, rumbo a la tierra para rematar el caso "bruja pirula".

 

La pirula, se repone lentamente de su caída.

 

Su hermano, el también mediático Pomodoro (así bautizado por el publico forofo de la estrella del "tomate". Una emisión tomatera en la que Pomodoro suelta de su lengua viperina todo el veneno de su insana mente) vino a visitarla acompañado por su mascota un mono al que llamaba afectuosamente "Pablito pollita de palo".

 

Pomodoro era la encarnación de la hipocresía y la falsedad. Una cara redonda en la que una sonrisa estupida, pretendía esconder la maldad del personaje.

 

La tertulia se prolongo hasta entrada la madrugada. Una estrategia fue elaborada para neutralizarme.

 

En mi inocencia,  tuve la imprudencia de preguntar por que Pomodoro llamaba a su mascota "Pablito pollita de palo".

 

El nubarrón brujero se cerraba como una garra sobre mí. Falsos rumores circularon. Pomodoro estaba en su salsa y tuvo la genial idea de utilizar a Babon como un loro en cuya boca poner sus maléficas mentiras.

 

Fue entonces cuando deje caer un ojo más observador a TVbrujilandia. A sus personajes: los profesionales: artistas, cómicos, músicos, cantantes, presentadores o periodistas. Los entrevistados: algunas celebridades y otros, tan a la altura, o mejor dicho con las mismas bajezas que sus entrevistadores, hacían las delicias salseras del Pomodoro y similares.

 

¿Información? ¿Distracción? Me pregunte en que categoría clasificar "La salsa del Pomodoro", quizás en el apartado de las malas lenguas estilizadas por algunos años de facultad y otorgándose el derecho de basar la presunta "información", no sobre hechos, sino sobre suposiciones.

 

"Hemos visto a Fulanito de Tal saliendo esta madrugada de la casa de Manganita de Cual. Se puede suponer..."

 

Sencillamente se trata de las tan temidas cotillas y malas lenguas de los pueblos de antaño llevadas a los platos de TVbrujilandia.

 

La TV con su run-run y la vida sigue. Los chicos del barrio hemos organizado una excursión.

 

Los aviones terrícolas no pueden competir con las naves marcianas, sin embargo, si alcanzan velocidades de 3000km/h. En unas cuantas horas estaremos en el Tíbet. Allí, después de una caminata por las nieves eternas, pasaremos la noche en un refugio panorámico. Fue una experiencia mágica, con el toque cómico a cuenta de Babon. A la hora de acostarnos "el pedo" se vistió con ropa deportiva de jugador de baloncesto.

 

Tayik, me susurro.

• - El único deporte practicado por "el pedo" es le de sueño libre, por eso se viste de atleta para dormir.

 

De camino al avión, encontré en la nieve una rosa de intenso azul. Se la enseñe a Tayik.

• - ¡Caspitas! Una rosa mágica. La leyenda cuenta que es un poderoso talismán protector. Quédatela, nunca se sabe.

 

La rosa azul viajo en mi mochila.

 

Canarda se quedo completamente tocada del ala. Hasta sus hermanas admiten la precariedad de su salud mental. En su afán de perjudicarme (la cabrona ha olvidado que soy un extraterrestre, pero de mi no se ha olvidado para nada), las difamaciones de Babon no le bastan. Necesita más. Entonces recordó una de las funciones básicas de las brujas pirulas: malmeter a la gente. Se dedico pues a ello con mucho esmero, conciencia y profesionalidad.

 

Mi indiferencia la desespera. Da zumbidos por el aire, como una avispa buscando una piel (la mía por supuesto) para clavar su aguijón, soltar su veneno y disfrutar de una efímera y ficticia victoria. Los piojos de su cabeza, asustados por el estado de alteración permanente, optaron por una prudente emigración hacia la cabeza de sus hermanas.

 

Su delirio demencial esta en el zenit. Cada vez que encuentra una nueva manera de perjudicarme, su cuerpo experimenta orgasmos nerviosos.

 

No soporta, no acepta mi saber.

 

- Es un cero, una nulidad, un inculto, un mentiroso, un maleducado - grita como una posesa - hay que hundir a ese orgulloso.

 

A mi personalmente me encanta ser comparado a un cero. Al fin y al cabo, es el numero genial por excelencia, el que permite efectuar operaciones, impensables sin el. Los números árabes destronaron a los romanos, ofreciendo a la humanidad el: CERO y con el la llave de las matemáticas.

 

¡Que guay, ser un cero!

 

Alexys Fernandez Artos

 

 

 

 

 

 

 

 

LA INVESTIGACIONES DE MEX FAUVE TOTAL

PORRA-PORRA

 

 

He dejado la autopista desde hace más de media hora, conduzco mi moto por una carretera comarcal en dirección a Porra-Porra. Entre horizonte y cielo, el vertedero haciéndose cargo de la basura de varias ciudades. Un algo - mi mente lo interpreta como un menir - llama mi atención, al acercarme, puedo comprobar que sirve de panel indicador en una encrucijada de carreteras. Detengo mi moto para poder observarlo mejor, la verdad tiene forma de pene, hecho en terra cotta, apunta su capullo hacia el cielo. Bajo de la moto, en la parte inferior el nombre de la artista: "Maria Pirula Ratillo". Por fin tengo la ocasión de ver las famosas estatuillas de la difunta Maria Pirula, llamadas en su honor "Los Pirulís". Un letrero, con una flecha apuntando hacia uno de los brazos de la carretera, me indica no solo el camino, sino también me resume el espíritu del pueblo: "Porra-Porra, es la polla". ¿Lo que me trae por aquí? Un caso de apuestas ilegales.

 

Las casas antiguas, restauradas conservan ese encanto del antaño. Los habitantes van vestidos al mas puro estilo hippie. Tan solo turistas y visitantes lucimos ropa actual. Los adoradores de Shrinipuri quisieron dar a su bastión ese toque único y genuino inspirado en las comunidades hippies de los años 60. La estatua de la vaca Shrinipuri, al origen del culto, presidiendo en la plaza del pueblo, remata la impresión.

 

Dejo la moto en el aparcamiento a la entrada del pueblo, donde un letrero muy explicito me advierte:

"Porra-Porra, pueblo ecológico, la circulación con vehículos a motor queda estrictamente prohibida"

A pie, mochila colgando de en uno de mis hombros, busco un alberge. Una antigua posada - donde antaño polvorientos caballeros en dirección a la capital debieron, tanto ellos como sus monturas, pasar la noche antes de seguir camino - me ofrece una habitación, rudimentaria, pero confortable. Los aseos al final del pasillo, no veo la ducha. El posadero, me lleva hasta el patio, donde una fuente con un caldero, ofician de ducha oficial de la posada.

• - Mas vale eso, que nada - pienso para mis adentros.

 

El posadero me pide el DNI, acodado a la recepción, mientras toma nota de mis datos comenta:

• - ¿Es la primera vez que viene a Porra-Porra? - sin esperar mi respuesta sigue - En el pueblo no tenemos electricidad, nos alumbramos única y exclusivamente con velas y quinqués. Para las comidas tiene dos posibilidades: el menú de la posada, o el del Bora-Bora el único bar del pueblo. Le recomiendo de visitar el "Taller de recuperación". Quedara asombrado de lo que se hace con los objetos recuperados del vertedero y puestos a la venta en la "Tienda oficial de souvenirs de Porra-Porra". El culto a "Shrinipuri" todos los miércoles por la noche, en la plaza del pueblo, particularmente espectacular cuando hay luna llena, es también digno de ver. ¿No sabe cuanto tiempo se va ha quedar? No pasa nada, en principio le reservo la habitación hasta el próximo domingo y ya me comunicara, si se queda más tiempo o no. ¿Le gusta el senderismo? Tiene infinidad de posibilidades. Uno de los paseos preferidos por los turistas, es el que va del pueblo al vertedero donde pueden asistir al trabajo de recogida llevado a cabo por los adoradores de Shrinipuri especializados en dicha tarea. No crea que es fácil, hay que tener mucha resistencia física, sobre todo para aguantar el olor, mucho ojo también, para seleccionar entre tanta mierda, lo interesante, lo recuperable. Los empleados reciben un cursillo de quince días antes de empezar a trabajar en el vertedero. No se quede sin visitar la destilería, donde se elabora: "El PurriPodrit" el vermú genuino de los adoradores de Shrinipuri. Diferente, un sabor diferente. Seguramente su paladar quedara seducido por tal exquisitez.

 

Me cuesta muchísimo disimular una arcada levantándome, como una enorme ola de mar picado, el estomago hasta las anginas. Trago saliva y sonrío, con una sonrisa más parecida a una mueca que a otra cosa. El posadero no se percata de las emociones negativas que transitan por mi  mente y cuerpo. Sigue.

• - ....las carreras de formula1 - el actual campeón se estreno en la infancia con carreras de kart organizadas por las calles de una capital de provincia - y moto GP (Grand Prix - como el concurso de Tv Kun chinchín y un tal Rossi (como el vermú) de veras un piloto fuera de serie) se encuentran en el programa oficial de nuestro circuito de "Melón Montado" siendo una de las atracciones del pueblo. ¿Le gustan las carreras? Pues esta de enhorabuena. El circuito pasa delante de la posada, podrá asistir a las carreras desde la ventana de su habitación, una primera fila de lujo, sin que le cueste un duro. En temporada alta, también organizamos elecciones ficticias, con sus debidas campañas, discursos, debates y políticos, por supuesto ficticios. Es muy divertido, los turistas, se lo pasan a lo grande. Como diría.... Es como si usted fuera el figurante de una película... De veras, muy divertido.......Autenticas vacaciones de pelicula.

Estuve a punto de preguntarle, si se cobraba por ser figurante, pero no me dio tiempo

• - ........¿Abra visto, una televisión, en el salón, al lado de la recepción y otra en su habitación? Bien. Le advierto que, al no disponer de electricidad, no funcionan. Las tenemos de adorno. Unas autenticas obras de arte moderno, recuperadas del vertedero. En cuanto a los famosos "Pirulís", ya no son las delicadas manos de Maria Pirula las que amorosamente les dan forma....bueno forme de....bueno de Menir. Pero dado la demanda, son, hoy en día, esculpidos por los alumnos de la "Fundación Pirula". Adornando el pueblo podrá ver algún que otro.... Menir...., con dimensiones de mas de 2metros, hechos y firmados por Patty, auténticos.....originales, dotados de un sistema de alarma, para que no puedan ser robados. Cotizan fuerte en el mercado del arte, una fortuna en las calles de Porra-Porra.

 

Durante una fracción de segundos una imagen traumática me cruza la mente, me veo a todo gas, por la carretera comarcal, con una polla de la pirula de más de 2metros en el asiento trasero de mi moto. Ahí si que podría decir: una polla me esta jodiendo la moto. El posadero sigue.

• - También tenemos la "Escuela metodista de póker" donde podrá aprender a jugar sin prácticamente, nunca perder. Ha empezado un curso le recomiendo de apuntarse.
• - ¿Las apuestas deportivas?
• - Como usted sabe.....son ilegales........

Me mira de reojo, me examina, duda.....antes de añadir

• - .....y en Porra-Porra, somos de lo más legal.

 

¡No te jodes! Como vuestros coleguitas del barrio Kun chinchín, estuve apunto de soltarle. Me mordí la lengua a tiempo.

• - ¡Hombre! Por supuesto.
• - Una advertencia, cuando tienen lugar las carreras, no se puede salir de la posada, como le comentaba el circuito, diseñado por uno de nuestros motoristas, tiene la particularidad de incluir un tramo por el pueblo, una combinación única en el planeta, entre circuito y circuito urbano. Por medidas de seguridad cerramos la puerta de la entrada con llave....no vaya a ser que un despistado... ponga el pie en la calle y se lo lleven por delante. En el salón encontrara un programa con fechas y horarios de carreras. Bueno si quiere alguna cosa más, estoy a su entera disposición. Le deseo una feliz estancia en Porra-Porra.

 

¡Joder! Cuanto puede dar de si un pueblo tan pequeño.

 

Me planto el bañador para bajar al patio. Lleno el caldero de agua y me lo hecho por encima del cuerpo, me enjabono y repito la misma operación. El posadero, desde una ventana por la que controla el patio, me pregunta:

• - ¿Esta calentita?
• - Pues si, muy buena temperatura.
• - Por la mañana esta mas fresca. Tiene una ventaja: le coloca a uno el cuerpo en su sitio.

 

De pensar en la ducha matutina, un respigón recorre mi cuerpo de pies a cabeza.

 

El libro que intento leer, cae al suelo, me quedo dormido. No se cuanto tiempo a pasado hasta que ese tremendísimo ruido me arranca del sueño, doy un salto en la cama, los ojos muy abiertos, preguntándome si es una tormenta o un seísmo partiendo el pueblo por la mitad...escucho....motores, son motores de moto. No me lo puedo creer, es la una de la mañana. Me asomo a la ventana. Una carrera nocturna. Bajo en pijama, el posadero, no se sorprende al verme:

• - Tenia que haberle dicho que algunas son nocturnas. Ya que esta aquí, asómese a la ventana, aunque le advierto, desde la primera planta tiene mejor visión.

 

No puedo pronunciar palabra, gruño, un gruñido gutural que no llega a oídos del posadero.

 

No me queda más remedio que seguir la carrera, unas veinte vueltas, a todo gas. Tengo tiempo para observar las motos y prestar más atención al ruido de los motores: tubos de escape no reglamentarios, motores con una cilindrada superior a lo que el peso de la carrocería admite. Esto me huele a carreras ilegales y por supuesto a apuestas. Todo el lado hippie de Porra-Porra es una tapadera.

 

Desayuno en la posada y aprovecho para hablar con el dueño:

• - En el tablón de anuncios no se mencionan las carreras nocturnas.
• - No... son espontáneas...........
• - ¿Qué....Que?
• - Espontáneas, nosotros no tenemos nada que ver con su organización, cruzan el pueblo, sin mas.
• - Bueno, mucho mas divertido así.

 

Aprovecho la mañana paseando por las calles del pueblo y sus alrededores. Me sobra tiempo y decido explorar la zona opuesta al vertedero, escojo como meta unos campos de maíz situados a unos cuatro o cinco kilómetros de las últimas casas.

 

Estoy solo en el pequeño sendero de tierra, aprovecho para llamar a Urbion.

• - Soy yo, Mex. Tenías más razón que un Santo. De uno, se organizan carreras ilegales y de otro, no me extrañaría que se hagan apuestas. Sigo investigando. En cuanto tenga más información te llamo.

 

Cuelgo y sigo caminando. Es un día magnifico, disfruto del paisaje, de la naturaleza de todo lo que me rodea. Estoy cerca de los maizales y me dispongo a dar media vuelta. Respiro hondo. Mi olfato marciano más agudo que el de los terrícolas, se pone en alerta. Huele....huele...no a maíz...no al verde de los pinos....huele...huele.... a aire puro, tampoco...huele...huele.....a Marihuana. Me acerco, cruzo las primeras hileras de maíz y desemboco en una plantación de marihuana. La sorpresa me paraliza una fracción de segundos, después me percato del calor húmedo - más humedad y calor que fuera del cerco de maíz -

 En el suelo veo unos tubos perforados por donde se escapa un calido vapor.

 

Miro hacia el pueblo, espero que nadie haya visto mi incursión maizal adentro.

 

Al pasar delante del bar leo el menú:

Sopa de caldo de patas de gallina

Revuelto de huevos de avestruz

Pudding a la Shrinipuri

Pan y Vino incluidos

 

Opto por comer en la posada. Espabilo una ensalada acompañando la tortilla española con sabor poco ortodoxo.

 

Mientras tomo el café, pido información al posadero a propósito de la "Escuela metodista de póker".

 

• - Los cursos teóricos son por la tarde, las practicas por la noche.
• - ¿Tengo que inscribirme?
• - Normalmente, si. Por ejemplo, en otoño los cursos están tan solicitados que no se pueden aceptar a todos los alumnos. Ahora, mismo, sin problema.

 

La "Escuela metodista de póker" es uno de los edificios componiendo la plaza del pueblo. Asisto a las primeras clases: Un curso intensivo, de 18 horas, normalmente repartidas a lo largo de una semana. Llevo material didáctico a la posada, donde voy a seguir estudiando el "método", mañana por la noche me toca la practica. ¡Que interesante!

 

Paso toda la noche leyendo, mi lectura no ha sido interrumpida por ninguna carrera de motos ilegal. Me quedo dormido de madrugada y no me voy a despertar hasta ya entrada la tarde. El tiempo de una "ducha" en el patio, una "exquisita" comida antes de dedicar el resto de la tarde a pasear y rematar la lectura del "método".

 

Delante de la vaca, puesto encima de un cojín de satín granate, un objeto brillante llama poderosamente mi atención. Me acerco. Es un ojo de cristal. Una pequeña pancarta al pie del cojín enuncia:

"Ojo de cristal donado por un devoto de Shrinipuri. Una autentica joya. Ojo postizo de un general de las tropas napoleónicas, ha sido utilizado, a lo largo de la historia, por diferentes personajes. Ha oficiado como adorno en algún que otro árbol de navidad, así como regalo de los Reyes Magos al niño Jesús, donde era un sucedáneo de la tradicional mirra. Después de tan gloriosa andadura, descansa ahora, como reliquia, a los pies de Shrinipuri"

 

Las doce campanadas suenan la media-noche. Entro en la sala de clase, donde unos ordenadores nos esperan. Al Pokerus, parece ser se juega por Internet. No tardo en comprobar que no estamos enganchados a Internet, sino a un circuito cerrado simulándolo, especialmente creado para nosotros. ¡Cuánto honor!

 

El aliciente del curso, ganar mucho dinero en poco tiempo, trabajando para el maestro (tan solo se puede jugar al póker por Internet, desde los centros equipados a este efecto en Porra-Porra): el inventor del "Sacro Sanctus Ganis Pokerus", jugador millonario (con un método así, estas condenado a montarte en el dólar), pone a disposición de sus discípulos y alumnos - algunos ya elevados al rango de "maestros" - el dinero necesario para las partidas nocturnas, indispensable nocturnas, a la luz del día no se puede jugar al póker todo el mundo lo sabe, todos hemos visto películas del genero: o de noche o no hay juego. En fin la luz lunar, en este caso tiene una importancia transcendental en el método - luna a parte - muy racional, basado en cálculos matemáticos de una compleja y absoluta precisión.

 

Alcanzado el súmmum de la gloria, el inventor y prestamista, ya no se molesta, tiene a sus propios jugadores-discípulos-empleados, elegidos entre los mejores alumnos del curso, currando el negocio. El se queda con cierto porcentaje, el resto para el jugador. Esto es la versión oficial.

 

La verdad mucho mas sencilla, el creador del método esta montado en el dólar, no por las ganancias obtenidas en un póker fantasma, basado en un método fantasma, con jugadores fantasmas, jugando en un simulacro de Internet, sino por el coste de los cursos pagado religiosamente por cada alumno.

 

Son las nueve de la mañana cuando llego a la posada, depuse de haber pasado la noche enganchado a una fantasmagórica partida de póker. El posadero me invita a un café, se sienta a mi lado:

• - Me parece usted un hombre de confianza, muy en la onda Shrinipuri.
• - Me siento muy identificado.
• - ¿Le gustan las apuestas?
• - Si. Me gusta apostar dinero.
• - Tenemos un sistema de apuestas deportivas clandestinas...
• - Las carreras de motos....
• - Si, las carreras de motos y otros deportes, futbol, baloncesto, tenis, boxeo....tenemos un cuadrilátero donde se organizan combates clandestinos entre los obreros de la plantación de... bueno la plantación de maíz....en fin todo deporte....a partir del momento en que hay un ganador y un perdedor..... presta a apuesta. Hasta tenemos equipos virtuales: el Getafe, Rayo Vallecano, Villareal jugando en primera división. Es un compromiso entre lo real y lo virtual, es el máximo interés de las apuestas deportivas en Porra-Porra. También tenemos jugadores virtuales, uno de mis preferidos: Kaka.
• - Fascinante, de veras fascinante. ¿Donde se puede apostar?
• - En los sótanos de la escuela de póker....esta montada la oficina de apuestas, así como una pantalla panorámica donde podrá seguir partidos retransmitidos. Es el único local, necesidad obliga, abastecido en electricidad - tenemos un enganche pirata a unos cables eléctricos pasando a unos kilómetros de Porra-Porra.
• - ¿Esta abierta en permanencia?
• - Desde las diez de la mañana hasta las diez de la noche, los siete días de la semana. En estos momentos podrá asistir a los mundiales.
• - Fascinante de veras fascinante.

Me miro al espejo par ver si tengo cara de gilipollas.

 

• - Voy a echar un vistazo.

 

Sigo un partido, las jugadas me recuerdan..... por favor.... Porque las jugadas me recuerdan a partidos jugados..... hace unos cuantos años atrás. Eso si, con las camisetas, puestas a la orden del día. ¡La ostia! Cuanto fantasma anda suelto por el mundo.

 

De vuelta a la posada, el dueño me pregunta:

• - Estamos a domingo, tan solo le tengo la habitación reservada hasta mañana. Va a prolongar la estancia.
• - Me gustaría, pero desgraciadamente, mañana tengo que presentarme en el trabajo. Ahora que conozco mejor Porra-Porra, volveré este otoño para pasar mis vacaciones aquí.
• - En otoño, estupendo, justo la estación donde además de las diversiones ofrecidas a los turistas podrá asistir en vivo y directo al equivalente de Eurovisión. Este año. El grupo ibérico de "La raíz cuadrada de pichily34" ha sido seleccionado para representar al país en las olimpiadas de la canción. Un concurso de mucho prestigio, retransmitido en directo por todas las cadenas de televisión del planeta. 288 participantes, 24horas de música. Coreografías magnificas, vestuario deslumbrante, luces. Un delirio total. En cuanto al grupo "La raíz cuadrada de pichily34" ha estado últimamente en Porra-Porra buscando inspiración. Al Pichily34, se le metió en la cabeza cambiar la letra de la canción. Tuvieron una conversación, aquí sentados, en el salón de la recepción:
• - ¿Bueno, Pichily34 que le pasa a esta canción?
• - Me da mala onda. Se habla en ella de un tuerto, de su gato negro, de una bruja loca de amor, de su novio poniendo los zapatos encima de la mesa (todo el mundo sabe que es de muy mal augurio), la sal por el suelo, una herradura rota, la luna negra, un martes y 13 y el aullido de un lobo acompañando la guitarra eléctrica. ¿Te parece poco?
• - La canción es buena. Además la mejor manera de conjurar la mala suerte es de hacerle la pelota.
• - Ya, ya.....pues, por si las moscas, yo al concurso con esta canción no voy.

La nueva canción ha sido compuesta en Porra-Porra:

La letra inspirada, en nuestros baños de barro, situados en la zona sur conocidos como "Los baños chapapote". Unas cuantas sesiones y, garantizado, se quita uno años de encima. Milagroso, el chapapote. La letra de la canción:

 

"Todos los burros no andan a cuatro patas. Yo he visto a uno en Porra-Porra, después de una rebozada en el barro chapapote, salio caminando sobre dos patas. Rebuzne, que rebuzne, hasta parece que el muy animal habla. Fuma porros, viste de marca y los días de sol se pone una gorra roja. Todos los burros no andan a cuatro patas. Este te lo digo hasta se las da de Marlon Brando, sus rebuznantes teorías te dejan la mente en el mas profundo de todos los Kos. Si una mañana lo cruzas en tu camino ponte tapones en los oídos, amigo. Todos los burros no andan a cuatro patas. Te lo digo yo que he visto a uno de lo más burro, caminar sobre sus dos patas traseras. Todos los burros no andan a cuatro patas".

 

• - Muy interesante, la letra. No me extraña, Porra-Porra tiene todo lo necesario par ser la musa de los artistas.

 

A la entrada del pueblo, la moto me espera, paso delante del vertedero, donde el equipo especializado en la recogida de basura recuperable esta currando, giro por la comarcal en dirección de la autovia que me devolverá a la Capital.

 

El martes presentare mi informe al comisario Urbion. El titulo será: "Porra-Porra un fraude total". Por mi parte, considero el trabajo terminado.

 

Alexys Fernandez Artos

 

 

 

LAS INVESTIGACIONES DE MEX FAUVE TOTAL

EL ASESINATO DE LA TELE

 

 

 

Aunque, al parecer en todo el sistema solar no hay mas vida que en la Tierra, aquí estoy yo desafiando esa empírica verdad. En la imaginación de los terrícolas los marcianos somos unos seres de fisonomía repulsiva: enormes insectos dotados de conocimientos e inteligencia muy superiores a las de ellos...... pero insectos. En realidad paso desapercibido. Totalmente desapercibido, las antenas (retractiles) quedan disimuladas bajo un pelo castaño claro cuidadosamente despeinado y gominado. En cuanto a los ligeros reflejos verde alga marina de mi piel los atenúo con algunas sesiones semanales de solarium; un suave moreno los disimula. Por lo demás, soy idéntico a ellos. Bueno, casi. Me veo obligado a reconocer, humildad a parte, que tengo una intuición, lógica et inteligencia superior a la norma vigente en el planeta azul y me encuentro, por el casual gusto estético del momento, entre los terrícolas atractivos. Adiós, pues, al mito del marciano feo.

 

Perdón, no me he presentado. Me llamo Mex. Mex Fauve Total. Encantado de conoceros.

 

Son las ocho de la mañana, la radio puesta, canturreo con el grupo "Los lobos" su éxito del momento:

Pelota - Que guapa es la pelota - Ya se que te irrita - La pelota - Porque tiene muchas pelotas - La pelota - Justo las que a ti te faltan - las pelotas - Pelota - Que guapa es la pelota - Este año - Me iré de vacaciones - Como Adán y Eva - A un paraíso perdido - Donde se practica el despelote - Para lucir mis pelotas - En pelota picada - Pelota - Que guapa es la pelota - Ya se que te irrita - La pelota - Porque tiene las pelotas - Que a ti te faltan - No culpes a nadie - Si tus pelotas parecen canicas - Mas que otra cosa - Pelota - Que guapa es la pelota - Ya se que te irrita - La pelota - Porque tiene lo que a ti te falta - Pelotas.

Arrastro la chancla hasta la cocina donde me dispongo a preparar un café. El móvil suena insistente, taza en mano, dudo, un sorbo de café, el móvil sigue sonando. Silencio. Me siento en el sofá, dispuesto a pasar mi día de descanso pereceando. Otra vez la guitarra eléctrica y rockera, anunciando las llamadas entrantes, de mi móvil se deja oír. Miro la pantalla, el impertinente número es el de la comisaría, lo reconozco. Descuelgo.

• - Si.
• - Mex, tenemos un caso importante. Un crimen, de lo más insólito. Te necesitamos. Te espero dentro de una hora en la comisaría.
• - Vale, vale.

 

No soy poli. Pero si trabajo esporádicamente con ellos. Una manera como otra de ganarme la vida.

 

Me ducho con agua tibia, no atreviéndome a la fría, con la esperanza de sacudir el sopor que aun me envuelve. Tejanos, camisa, deportivas. Listo. El aire es primaveral. Respiro hondo. En el garaje mi moto me espera. A estas horas de la mañana la circulación es fluida, aunque con mi caballo de acero los atascos no suponen un problema.

 

El comisario Urbion me espera en su despacho y después de un cordial saludo, mas que colegas somos amigos, me explica

• - Aquí tienes el dossier, lo estudiaras mas tarde. Te cuento en cuatro palabras para que te hagas una idea: el suceso ha tenido lugar en un plato de televisión. Una presentadora, de un programa del corazón ha sido asesinada en directo. Como te lo digo tío, delante de todo quisqui: publico, cámaras y millones de espectadores. La emisión, transmitida en riguroso directo, ni te cuento. Espeluznante. Un tipo se la cargo con una navaja escondida en el calcetín. Hemos visionado la grabación, el muy cabron, se encontraba entre el publico, llevaba la cara cubierta con una mascara. Joder, tío, el careto del presidente del gobierno, ni más ni menos Zapatero. Te imaginas. Ahora mismo tenemos a media España con la duda de si su presidente es un asesino o no. Lo vieron, es que lo vieron en la tele, era Zapatero, saltando de las gradas del publico al plato, navaja en mano, arrojándose sobre la mediática Maria Pirula Ratillo y acribillándola a navajazos. Todo fue tan rápido, tan sorprendente, que los unos quedaron sin reacción y los otros salieron escopetados, por si el tipo era un asesino en seria, y ya puesto navaja en mano seguía con su sangrienta tarea. Para resolver el caso tenemos una grabación, con un supuesto Zapatero, y algunos testimonios del publico. Los más cercanos al tipo nos han indicado como rasgo sobre saliente un increíble y apestoso olor a pies. De los que te dejan marcado el olfato para el resto de los restos. La verdad, Mex, estas dotado de un sexto sentido para las investigaciones por ello quiero que lleves el caso. Investiga la vida de Maria Pirual Ratillo. Encontremos a ese alguien que tuviera un diente, joder y que diente, contra ella. Tienes licencia para interrogar a quien te parezca. No te propongo una oficina de la comisaría porque asumo tu preferencia para trabajar desde casa. Aunque sea poco ortodoxo, mira me da igual, lo importante es resolver este caso cuanto antes, la Moncloa nos presiona. Estoy, por supuesto, las 24 horas del día a tu disposición para lo que necesites.
• - Me hago cargo.

 

En el DVD de mi casa miro una y otra vez la grabación: pequeño, delgaducho y encorvado, lo miro saltar al plato donde apuñala a Maria Pirula Ratillo. Saco mis antenas marcianas, cierro los ojos, una serie de palabras nacen en mi cabeza: porrero, carente de cultura, gilipollas, egoísta, engreído, sucio, ingrato, ladrón, violento, mal hablado, mentiroso, carente de valores morales, de escrúpulos y desde luego con serios problemas psicológicos. Se inscribió al programa como publico bajo una falsa identidad, esta información no me la comunican mis antenas, sino el informe de la comisaría. Por el momento veo dos posibilidades: o ha sido contratado para matar a la presentadora o la ha hecho por su propia cuenta.

 

Apago la tele. Es hora de investigar la vida de Maria Pirula Ratillo, empezando por sus colegas. En el informe, dispongo de nombres y números de teléfono.

 

Vamos pues a por el primero: Nikia La Boulette, presentadora del programa con la victima. Asistió al crimen en primera fila. Marco el número de teléfono, una voz de las que le caen a uno de entrada antipática, sin saber muy bien porque, me responde.

• - Muy bien señora. Nos vemos esta tarde a las cinco en el escenario del crimen.

 

Después de las sangrientas imágenes, necesito ventilar un poco las ideas. Paseo un buen rato por el Retiro, antes de sentarme en una terraza cercana al estanque y tomar una deliciosa horchata. Los patos me distraen y durante unos cuantos minutos me olvido del caso y disfruto de la primavera madrileña, sin más.

 

La alarma de mi reloj me recuerda la cita pendiente. Estiro las piernas por debajo de la mesa, antes de levantarme. El curro me espera. Moto, circulación, la visera de mi casco abierta deja el aire primaveral hacerme cosquillas en la cara, placer de conducir. Me gustaría poder prolongar este instante al infinito.

 

Algunos policías y técnicos se mueven por el plato, Nikia La Boulette, aun no ha llegado. Miro el reloj. Me impaciento. Subo a las gradas donde el asesino se sentó la noche anterior: una prudencial segunda fila.

 

Por fin, Nikia La Boulette, hace su entrada en el plato como una diva en el escenario de algún drama de opereta. Pequeña, regordeta, pechos echados hacia alante como si fueran la proa de un barco abriéndose camino por la vida, viene hacia mí. La saludo.

• - Señora, soy Mex Fauve Total. Investigador.

 

Nos sentamos y me cuenta su versión de los hechos.

• - El asesino le recuerda a alguien conocido.
• - ¡Hombre! al presidente del gobierno.
• - Bueno, señora, a estas alturas de la investigación sabemos que el asesino llevaba una mascara. Quiero decir... a alguien.... abstracción hecha de la cara, del entorno de Doña Pirula como puede ser un novio, por ejemplo.
• - En lo referente a los hombres la pobre Maria Pirula tenia unos gustos peculiares. Su antiguo novio - han roto desde hace varios meses - tenia unas pintas inquietantes, si no era drogata poco le faltaba. Pero últimamente, que yo sepa, no salía con nadie.
• - Sabe donde puedo encontrar a su ex.
• - No, pero en la agenda de su teléfono, quizás conserve aun su número. Se llama Richie.
• - Bueno, señora, por ahora nada mas. Si tengo mas preguntas, no dudare en llamarla otra vez.

 

Con gesto teatral saca un pañuelo, para secar una supuesta lagrima. Estuve a punto de decirle: No te molestes tía, que las cámaras, están desenchufadas.

 

Hechó un vistazo al camerino de Maria Pirula Ratillo, miro por los cajones, las mesas quizás encuentre algo. Nada. Cuando me dispongo a salir me doy de lleno con una chica morena de ojos azules, muy guapa, la verdad.

• - Perdón. Soy Mex. Mex Fauve Total. Investigador. Una pregunta: ¿Conocía a Maria Pirula Ratillo?
• - Soy su maquilladora.

Hablamos durante largo rato, me comenta lo rara, agria, engreída (no soporta la critica, ninguna y de ninguna índole) que era Maria Pirula Ratillo. No me extraña para nada. Hay gente así, con tan solo verlos en pantalla, ya te dan mala onda. De paso, le pregunto por Nikia La Boulette.

• - La misaka......Bueno......quiero decir....Nikia
• - ¿Porque La misaka?
• - Preferiría no hablar de ello. No es un secreto, pero es un tema llevado con mucha discreción....bueno....de puertas para adentro.
• - Insisto. ¿Por qué La misaka?
• - Ha instaurado una sociedad secreta de la que ella es la sacerdotisa.

 

¡Joder!

 

• - ¿Doña Maria Pirula Ratillo, también hacia parte de esa sociedad?
• - Pues, si. Se reúnen todos los lunes a media-noche para celebrar su ceremonia.
• - Me dejas tu número de teléfono. ¿Te puedo tutear, no?
• - Si, claro que si. Me llamo y kiara y este es mi numero de teléfono.
• - Encantado, Kiara, si necesito más información me pongo en contacto contigo. A propósito donde se reúnen.
• - Pues aquí, en los sótanos de TeleTele.
• - ¿Alguna contraseña para entrar?
• - Si. Se suele llegar hacia las 23h30, ahí que llamar al portero automático de la entrada principal y decir: telepatatera, telepatatera es la mejor del planeta.
• - ¿Estas de broma?
• - No va en serio, esa es la contraseña.
• - Bueno, Kiara, gracias por todo. Estamos en contacto.

 

Es lunes, 27 de abril del 2009, 8 de la tarde. Me queda tiempo para comer algo, ordenar mis ideas y plantarme esta noche a la entrada de los estudios deTeleTele.

 

Once y media, noche cerrada, luna menguante, el ambiente presta al misterio

• - Telepatatera, telepatatera, es la mejor del planeta.

 

La rejilla se abre dejando paso a mi moto. La planta baja esta discretamente alumbrada, entro, delante del ascensor un grupo de gente esta esperando, me sumo a ellos. Bajamos al cuarto sótano. La puerta del ascensor se abre ofreciendo a nuestra mirada un largo pasillo que recorremos antes de llegar a un enorme salón: al fondo un fastuoso altar, los bancos laterales, se van llenando, poco a poco de gente. Mayoritariamente caras conocidas de la tele. Un grupo de jóvenes, dirigido por el presentador de la emisión "El Tomate Pocho", vestidos de monagillos, entran y colocan velas en los candelabros alrededor del salón. Son las doce, la alarma de mi reloj me lo comunica, caras contrariadas por el molesto ruido giran su mirada hacia mí. Pulso rápidamente el botón para detenerla. Una música, similar a la de las grandes producciones hollywoodianas tipo "lo que el viento se llevo" se deja oír. Los "monagillos" encienden las velas. La Misaka entra, sublime, vestida con una toga plateada. Los brazos en alto, saluda a unos fieles entregados. Respiro hondo y el olor desprendido por las velas se desliza por mi tabique nasal hasta los pulmones e incluso mas allá. La Misaka, suelta su sermón. Siento un mareo, las paredes parecen moverse, los bancos se tambalean. Mi cerebro se pone en alerta: las velas están compuestas por algún alucinógeno. Me siento flotar en el aire, en comunión total con los asistentes a la ceremonia: todos sumidos en un mismo estado de gracia.

 

La Misaka, llega al final del sermón y yo, por mi parte, hago un sublime esfuerzo para concentrarme en sus últimas palabras.

• - .....y no olvidéis, para que nuestra gran obra pueda seguir prosperando, necesitamos apoyo económico. Los cepillos a la salida de este santuario están esperando vuestra generosidad.

 

Por muy atrofiada que este mi mente por el "olor" (a santidad) de las velas, pienso: "no si no te digo yo lo que ahí en este planeta, en cuanto pones la suela de los zapatos en un templo, sea de la índole que sea, ya están, en nombre de lo espiritual, lo inmaterial, lo sobrenatural, lo impalpable, etc. etc., pidiéndote de soltar la mosca. Las columnas sosteniendo lo inmaterial son de una índole tan material como el dinero. Prueba hecha: lo sobrenatural no se sostiene por si solo, necesita de lo naturalmente palpable (la pela en consecuencia) para no derrumbarse.

 

Después de la ceremonia, los fieles se reúnen para intercambiar opiniones, experiencias, en un estado de felicidad total, gracias no a la "espiritualidad" del sermón, sino a los componentes de las velas.

 

Mi mente flota. Mi pie izquierdo cambia las velocidades de la moto mientras mi mano derecha gira la empuñadura acelerando a tope; en pocos minutos alcanzamos esa velocidad en la que los neumáticos parecen no tocar el asfalto. Me creo en Marte, conduciendo una de mis motos volantes.

 

Cuando llego a casa, tiro las llaves encima de la mesa y me dejo caer en la cama. Me siento girar. Girar y girar. Todo gira a mí alrededor antes de perder conciencia en un profundo sueño.

 

Cuando me despierto la luz del sol entra a chorros en mi habitación. Son las dos de la tarde. Como un somnámbulo (piloto automático puesto) me dirijo hacia la cocina. Un café, necesito un café. El negro brebaje manchado de leche, se desliza calido y sabroso por mi paladar. Me siento mejor. Pienso en la noche anterior.

 

• - Pirados total. Pero de una locura inofensiva. No me imagino a ninguno de ellos navaja en mano. Tendremos que buscar por otros derroteros.

 

Llamo a Urbion, le cuento la movida del día anterior. El teléfono móvil de Maria Pirula Ratillo esta en posesión de la poli, pero Richie no figura en la agenda.

• - No te preocupes Mex, tú sigue adelante con el interrogatorio, nosotros nos encargamos de Richie.
• - OK.

 

Sobre la mesa, al lado de la taza de café se encuentra el dossier abierto, miro el siguiente nombre: Chupa Chups Fariñas, otro presentador de la emisión.

 

Teléfono, cita, misma hora, plato de televisión. Chupa Chups Fariñas es puntual. Mismo ceremonial de presentaciones. Mismas preguntas. Revela como un carrete su versión de los hechos. Habla como una cotorra y parece que se va ha ahogar en sus propias palabras. Cuando le pregunto si su relación con Maria Pirula era meramente profesional (¿nunca se sabe?) me responde:

• - Pues no. Éramos mucho más que colegas de trabajo, más que amigos...

 

Alucino, sinceramente Fariñas me esta tirando los tejos desde hace un buen rato y no es una impresión. No lo veo para nada liado con una tía. No...... Es tan evidente que no necesito ni siquiera recurrir a mis antenas marcianas para saberlo.

 

Tras unos segundos de emoción sigue:

• - Ratillo y yo éramos socios. Bueno ya sabes, el mundo de la tele es duro, muy duro. Hoy, tienes audiencia, todo va bien. Al día siguiente la audiencia baja y te encuentras sin emisión y de patitas en la calle. No le queda a uno mas remedio que asegurar las traseras. Maria Pirula y yo tenemos un negocio: un Sex shop.
• - Vaya.... Que interesante.... ¿El negocio, al desaparecer Patty, pasa a ser totalmente suyo?
• - Pues no, Maria Pirula tiene una hermana melliza con síndrome de down. Un testamento la hace beneficiaria de la parte de Patty.
• - ¿Empleados en el sex shop?
• - Si. Cuatro.
• - ¿La dirección por favor?
• - Calle de la Alegría, nº 69. Planta Baja.
• - Le agradezco su colaboración, señor Fariñas. Quizás tengamos que volver a vernos
• - Con mucho gusto. Me cantaria.

 

Mi estomago se queja, ruge como un león. Entro en la primera pizzería que encuentro en mi camino.

• - Una margarita y una copa de chianti.

 

Mientras saboreo la pizza, pienso en dejarme caer por el sex shop antes de regresar a casa.

 

Calle de la Alegría, una calle céntrica de la Capital, un buen sitio para el negocio. Por lo que veo todo va viento en "condón", quiero decir en popa claro esta. El sex-shop es uno de los locales mas frecuentados.

 

Desde las películas "Súper X", hasta los condones de todos los colores, pollas en plástico duro: algunas llaman mi atención por su inusual dimensión, así como otras joyas del erotismo, lucen su atractivo en las estanterías del local.

 

El único dependiente, a esta hora de poca afluencia, atendiendo el negocio se encuentra atendiendo a un representante. Al encontrarme cerca del mostrador hecho un vistazo al artículo presentado: se trata de un consolador en forma de patito amarillo (su extremidad posterior no acaba en forma de cola sino en forma de pene - bueno, al fin y al cabo, también se trata de una cola).

 

El representante muestra un gran surtido tanto a nivel de tamaño, como de colores.

• - El más exitoso - explica - es el amarillo con pico naranja. El clásico. Aunque le recomiendo de tener a disposición de sus clientes el "Kit speshial compuesto por 7 patitos con el nombre de cada día de la semana escrito en el ala izquierda. Cada uno tiene un color y un tamaño concreto. Como puede ver uno "S", dos "M", tres "L" y uno (para los mas valientes) "XL". Satisfacción garantizada. Además el "Kit speshial" viene en una caja, como puede ver, exquisitamente adornada con temas de lo mas sugerentes. Tiene un diseño atractivo y es ideal para regalar. Nuestra empresa lleva 10 años en el mercado, con eso lo digo todo. No solo vendemos a nivel nacional, sino también internacional. Nuestra marca es sinónimo de calidad y todos nuestros artículos tienen una garantía de un año. Permítame ofrecerle para su uso personal un "kit speshial", no porque lo necesite claro esta, sino para que pueda comprobar, en buen profesional y por usted mismo las maravillosas propiedades de nuestro popular y cariñosamente llamado "patiño" - palabra gallega cuya traducción al castellano corresponde a "patito". Le dejo el catalogo de este año donde podrá ver al lado de los clásicos, las ultimas novedades. Los precios vienen detallados en las últimas páginas, así como las reducciones por compras superiores a mil piezas. En este mes de abril tenemos ofertas especiales, precios fuera de competencia. Y aquí mi tarjeta de visita. Estoy a su entera disposición (dado el lugar se apresuro a precisar) en lo referente a los encargos y únicamente en horario laboral.

 

El representante, terminado su trabajo, salio del sex shop, entonces me acerco al mostrador para llevar a cabo el mío.

• - Mex Fauve Total. Investigador. Trabajo en el caso Maria Pirula Ratillo.
• - Le ayudare en todo lo que pueda.

Me habla de Ratillo, sus relaciones en el sex shop. Sus novios, el si los conoce, por lo menos de vista.

• - Tenía debilidad Maria Pirula, por los problemáticos. Como si fuera poco, los malos olores la excitaban sexualmente. En una palabra necesitaba a un mal oliento cerdo en su cama, sino nada la "ponía". El último, vino a buscarla un dia al sex shop, no había pasado el umbral de la puerca, perdón quiero decir de la puerta, y todo el local estaba inundado por un olor infame a pies. Me imagino a Maria Pirula con la nariz pegada a la planta de los pies "colocándose" con ese podrido olor.

 

Lo del olor a pies me puso en alerta. Ya esta, ya tenemos al asesino de Maria Pirula Ratillo, es su ultimo novio. Un criminal traicionado por su fétido olor, que yo recuerde en los anales criminales nunca se había dado semejante caso. El dependiente me hace una descripción coincidiendo en todo con el personaje de la grabación.

• - ¿La cara? Pues no se. Llevaba una gorra con la visera muy bajada, prácticamente no se le veía. La boca muy fea y la quijada huesuda. No se porque pensé en un burro. En el local tampoco tenemos mucha luz. Entre los labios llevaba un porro y tiraba con tanta fuerza de el que parecía chuparlo más que fumarlo. Asqueroso. Un asqueroso total.
• - Mañana el comisario Urbion se pondrá en contacto con usted. Pura rutina, tan solo se trata de tomar nota de su testimonio.

 

Nuestra conversación es interrumpida por un grupo de chicos:

• - hola Pipo. Vamos al escenario.

El dependiente contesta a la interrogación de mi mirada:

 

• - Maria Pirula hace un año, más o menos, tuvo la idea de montar un escenario ofreciendo a todos los exhibicionistas de practicar su hobby preferido. Hacia un favor a la sociedad, por fin el problema exhibicionista bajo control. Los unos contentos porque podrían exhibirse a voluntad y las autoridades aun más, teniendo a estos últimos localizados, no solo en un lugar concreto, sino, además, apropiado para su numerito. Aprovechamos un hueco inutilizado del local para montar el escenario, seguidamente los albañiles, electricistas para los efectos de luz y técnicos en sonido para la música se pusieron manos a la obra. En quince días todo estaba a punto. Faltaban los "exi". En un principio el Tomate - el de la emisión, sabes - se ofreció para los primeros pases. La cara tapada por una mascara de luchador mejicano, se contorsionaba al ritmo de la musica mientras se quitaba la ropa. No tardo en ser una atracción. La gente se dejaba caer por el sex-shop, y si el espectáculo era gratuito, siempre compraban alguna cosita antes de salir, un caramelo afrodisíaco, un condón, algún artilugio erótico. Quieras que no hacia funcionar el negocio. Ratillo, en el periódico, rubrica de "Chico súper dotado se ofrece....", "Mujer viciosa busca....", puso su anuncio:

 

"¡Exhibicionista! Por fin un espacio donde practicar tu "deporte" preferido sin ningún riesgo, mirones garantizados. Sex-shop te ofrece un escenario donde, por fin, podrás realizarte. Ni cobramos, ni pagamos. Abajo el calzoncillo por amor al arte. Llama al teléfono....."

 

El móvil de Maria Pirula no paro de sonar durante toda una semana. El éxito fue tal que se vio obligada a establecer un planning con hora y nombre para los pases. Entre los exhibicionistas y los mirones el sex-shop esta siempre abarrotado, salvo algunas horas muertas por aquí o por allá. Incluso hemos tenido que pedir un permiso a las autoridades locales para obtener la licencia "24horas abierto".

• - Ya, ya....ya veo

 

Satisfecho de mi trabajo vuelvo a casa contento y alegre. Esa noche duermo de un sueño profundo y apacible.

 

Me levanto temprano, desayuno unos churros en el bar enfrente de mi casa antes de dejarme caer por la comisaría. Entrego mi informe a Urbion y le comunico mi intención de pasar por el piso de Maria Pirula Ratillo.

• - Los vecinos, la portera. Quizás conozcan al tipo del careto de Zapatero. Nunca se sabe.

 

Abro la carpeta roja conteniendo el dossier del caso "Maria Pirula Ratillo", miro la dirección. ¡Que coincidencia! Fariñas y Maria Pirula son vecinos. ¿Y si Fariñas hubiese llegado a un acuerdo con "El Porro" (llamo así al asesino por lo del porro) para eliminar a Ratillo? La portera, de lo mas discreta, responde a mis preguntas sin mas. Un poco desanimado me siento en un banco del vecino parque. Me dedico a revisar los apuntes cuando un hombre de cierta edad, muy estirado, sofisticado y amanerado se sienta a mi lado, entablando, casi de inmediato, la conversación. Cierro el cuaderno malhumorado. No tengo ganas de hablar. El hombre sigue con su conversación, lo escucho distraído, sumergido en mi pensamiento hasta que dos nombres me enganchar el oído: Ratillo, Fariñas. A penas conoce a Maria Pirula sin embargo, si conoce muy bien a Fariñas. Frecuentan los mismos bares. Dándomelas de indiferente, me informo, Pipi-Mi, encantado me cuenta:

 

A Fariñas un encuentro le cambio la vida. En uno de los locales del barrio gay, frecuentados por los "Osos", unas anchas espaldas - cuyo propietario: moreno, atlético, peludo como un oso y dotado de una angelical cara - le engancho la mirada. Fariñas se acerco e invito al joven a una copa. Hablaron un rato acodados a la barra antes de bailar en la pista iluminada por luces color arco-iris. El joven cojio a Fariñas en brazos y restregando su "caja de herramientas" contra el escaso "bulto" de su compañero de baile le mordisqueo el cuello antes de arrearle un pellizco en el culo. Un respigón de placer recorrió toda la piel de un Fariñas.

 

De madrugada el joven encuerado de negro acabo en la habitación de Fariñas. Paso toda la mañana, el medio-día y parte de la noche antes de que el "oso" abandonara el apartamento. Ya en la acera respiro satisfecho el aire, con gesto viril coloco el "paquete" en su sitio antes de meter la mano en el bolsillo y sacar unos cuantos billetes que contó con tranquilo placer.

 

No vaya a pensar mal. Tan solo se trataba de un préstamo.

 

Los vecinos del edificio de enfrente cuentan que a las cuatro de la tarde, un Fariñas en pelota picada era aplastad, a intervalos regulares, contra los cristales de una de las ventanas de su balcón. Al parecer tenia la cara desencajada de placer o de dolor (no se sabe muy bien), incluso, inquietos, estuvieron a punto de llamar a la policía. Después de madura reflexión les pareció más prudente observar y esperar. Al cabo de una hora Fariñas, fue arrancado de cuajo, por unos poderosos brazos, que, de la ventana lo llevaron a la cama.

• - ahí que llamar al 112. Vete tú a saber lo que le estarán haciendo a ese pobre hombre. Con el asesino de la tele suelto, no quiero ni pensarlo.
• - No es nada. Le esta dando por el culo un semental de los que salen en las revistas y no tiene pinta de ser una violacion.

 

Tranquilizado el vecindario volvió a sus quehaceres.

 

Algunos días mas tarde, la asistenta comentaba:

• - Había esperma no solo en los cristales sino hasta en las cortinas. ¡Que barbaridad! ¡Que barbaridad! Como esto siga así o me sube el sueldo o se busca otra.

 

Quedaba claro: la relación Fariñas - Ratillo no tenia nada de pasional.

 

Pipi-Mi me seguía hablando y como el tema del bar había salido en la conversación aprovecho para darme una tarjeta mencionando tanto la calle, como las horas de apertura del local.

• - Suelo ir casi a diario, a partir de las diez de la noche. Si te dejas caer por allí te invito a una copa.
• - ¿Por qué no? Ha sido un placer hablar con usted.

 

Salgo del parque, leyendo los apuntes, un último nombre en la lista: Karmelita Marcha Atras, también presente en el plato el día del crimen. Su voz al teléfono me dice:

• - hoy no puede ser, tengo el día muy pillado. Imposible. Mejor mañana.
• - Bueno, pues mañana a las cinco. Le parece señora Marcha Atras.
• - Perfecto.

 

La vida esta llena de sorpresas. Desde luego, quien me iba a decir que en el supermercado donde estoy comprando el café y algunas cosillas mas, de repente mi ojo marciano percibe entre la multitud la cara de pájaro de Marcha Atras. Curioso, la sigo

 

Se rumorea que Karmelita, enviciada en el alcohol, se dedica, cuando el dinero escasea, a rastrear los bares y vaciar los vasos abandonados por algún cliente pillado por el tiempo.

 

La veo, en la sección licores, coger vodka antes de dirigirse a la sección ropa. Entra en el probador con la botella escondida bajo la prenda que presuntamente se va a probar y al cabo de unos minutos, sale sin la botella, contenta, feliz, relajada, con la mirada alegre y estrellada de los borrachines. Me la imagino dentro del probador: mano temblorosa agarrando la botella como un naufrago el salva-vidas y bebiendo su contenido a palo seco. Lo tengo claro, Marcha Atras y la botella una historia de amor y pasión.

 

Sale del supermercado. No tendría por que, pero la sigo. Quiero saber la imperiosisima razón por la que Marcha Atras no ha querido recibirme esta tarde.

 

Con un ligero tambaleo, camina por las calles del Centro. Mira por donde, Calle la Alegría. Quizás vaya al Sex-shop de Ratillo, así todo queda en familia. No.....No...... me he equivocado. Opta por el cine "X". Esto ya, supera mis neuronas. Decido llevar mi filatura hasta el final:

• - Una entrada para esta sesión del "Coño en fuego". Por favor.

 

La sala esta oscura; la sesión ha empezado; en la ultima fila percibo el inconfundible perfil de Marcha Atras. Me siento en la penúltima fila. Llevamos cinco minutos escasos de película cuando la silueta de un hombre se abre camino por la oscuridad hasta sentarse al lado de Marcha Atras.

 

¡Que genial! Con los gemidos de Karmelita acompañando los gemidos de la película, un sonido brutal, una experiencia auditiva única.

 

Antes del descanso abandono la sala. Un café se impone para colocarme las ideas en su sitio.

 

La cafetería me brinda unos confortables butacones. Me tomo el café mientras ojeo una revista. Los últimas cotilleos de los corazones TV. Me entero de que Karmelita Marcha Atras será próximamente la presentadora de una emisión sobre sexo, cuyo titulo es "El sexo sobre el terreno". Ahora comprendo lo del cine porno. En cuanto al presentador del "Tomate Pocho", Jordi Tomate, esta envuelto en un escándalo: la asociación protectora de animales ha puesto una denuncia contra el por atentar contra la integridad física de su mascota, un mono, llamado afectuosamente por la estrella del tomate "Pablito pollita de palo".

 

Mi lectura es interrumpida por la música rockera de mi móvil. Es el inspector Urbion. El criminal ha sido detenido, lo localizaron por su infame e inequívoco olor de pies. Se llama JR Babon Guarrisson, fichado en las comisarías por tráfico de marihuana y múltiples robos. Fue más sencillo de lo esperado. Imagínate, el tipo fue detenido la misma noche del crimen por posesión de droga. Se encontraba en los calabozos de Plaza Castilla esperando a ser juzgado, cuando se lío una, que ni te cuento. Los presos compartiendo la celda con el se amotinaron por el insoportable olor a pies. Tuvimos que sacarlo de allí o lo linchaban. Total, como en la ficha de busca y captura, distribuida por las comisarías, se mentaba el apestoso olor a pies como rasgo característico del asesino de la tele, lo trincaron directo. Ha cantado de lleno.

 

• - Mex, ahora podemos poner una V en este caso.
• - ¿Una V?
• - Pues si, la V de "Visto bueno".

 

Cuelgo. Pienso en unas vacaciones en Mallorca, historia de ventilarme la mente.

 

 

Alexys Fernandez Artos

Un cuento ofrecido por Alexys Fernandez Artos a los lectores del "Diario marciano"

 

BARRIO ARCO IRIS

 

 

En estos primeros días de septiembre el verano, como si quisiera dejar paso al otoño antes de tiempo, parece una aguada de nubes y lluvia en la que cielo y ciudad se unen en un mismo gris.

 

Yo, arrastro la chancla por el barrio de Chueca mientras negros pensamientos, como Nazarenos, desfilan tal oscuros penitentes por mi mente.

 

Hubiese ganado en no despegar de las sabanas, en dejar su blancura rayada de gris, servir de sudario a mi cuerpo durante 24horas.

 

Plaza de Chueca: un buen sitio para lucir mi homosexualidad recién descubierta, recién estrenada. ¿Por qué no antes? ¿Por conformismo? ¿Por miedo a enfrentarme a los prejuicios? Por facilidad. Si es que, a caso, es facil renunciar a su verdadera sexualidad. No se. No sabria decir: ¿Por qué no antes? Mientras la cruzo, me distraigo el pensamiento imaginando el barrio antes de Almodóvar, de Alaska. Antes de ese estallido, en el corazón de Madrid, llamado movida. Los viejos principios fueron reducidos a la casi-nada y una juventud ansiosa de vivir sus delirios, legitimar su sexualidad y dar al fin rienda suelta a una creatividad amordazada por la censura franquista, impuso su ley.

 

Antiguas carnicerías, tahonas, mercerías transformadas en bares, pubs o discotecas donde el "entiendes" se mezcla en el aire con el humo del tabaco, el gesto sofisticadamente femenino de algunos chicos y el beso de labio húmedo, intercambiado de mujer a mujer.

 

Un mundo donde lo fuera de norma se hizo norma.

 

La moda, el diseño, la imaginación, todo un colorido tiñendo de arco-iris las antiguas y austeras calles: Chueca se adorno de tolerancia, diversidad, libertad de "ser" y "dejar ser". Aquí todos caben, todos son iguales.

 

Calle San Bartolomé. Freno el paso y me detengo, como el que se detiene ante la puerta de una casa, saboreando de antemano el placer de recorrerla. Paseo por ella, sin pretexto, para ir a "ninguna parte", no me pilla ni siquiera de paso. Pero paso por ella, porque tiene un algo que me seduce como si se tratara de una mujer bella, tierna y misteriosa.

 

 Los nubarrones se han ido de mi mente y mi pensamiento se hace ameno y llevadero. La camisa medio metida en el pantalón tejano, dejo mi mirada distraída recorrer un escaparate de zapatos en cuyo reflejo veo mi doble. Fugaz transparencia caminando al unísono con mi cuerpo, sombra efimera de color contemplandome guasona desde el cristal: unos segundos, cuatro pasos, antes de que mi cristalino doble desaparezca en la opacidad de cal y piedra de la fachada contigua a la vitrina. Me pregunto si los cristales tienen una transparente memoria donde guardan todos los cuerpos reflejados en ellas a lo largo del día, a lo largo del año. Mudos testigos de la calle y sus pasantes.

 

Aun consigo sorprenderme cuando alguna vitrina insolente me tira a la mirada ese reflejo gemelo de mi cuerpo. Invariablemente, me sobresalto y una pregunta, como un relámpago, cruza mi mente.

 

- ¿Quien es ese chico tan parecido a mi?

 

Si, me miro con mirada sorprendida, como si fuera un amnésico descubriendo su aspecto físico, despues de una larga perdida de memoria.

 

-Yo.

 

El flash de un recuerdo se dispara en mi cabeza trayendo la mirada sorprendida, más que enojada, de aquella mujer cuando me vio entrar en los aseos de unos grandes almacenes y casi indignada, me dijo:

 

- Oye, chaval, te has equivocado, estos son los baños de señoras.

 

Paso la mano por la frente, como, si con ese gesto ritualizado, quisiera borrar mi pensamiento. Respiro hondo, feliz y a mis anchas, dedico un pensamiento agradecido a esas generaciones anteriores de homosexuales que sufrieron la intolerancia, el rechazo, la injusticia y lucharon para que, al fin, gente como yo se beneficie de todas las libertades por las que ellos pagaron el precio.

 

Lesbiana. La palabra rebota en las paredes de mi pensamiento. No es una palabra limpia. Ni siquiera yo, consigo pensarla, sin que todas las connotaciones peyorativas y negativas con las que ha sido cargada a lo largo de la historia vengan a perturbar su inocencia y su frescor original.

 

-Soy lesbiana.

 

Intento pensarlo con naturalidad. ¡Pues no! Habría, quizás que poner la palabra a remojo, en lejía pura, durante varias semanas para que al fin sea lo bastante limpia para definir mi opción sexual.

 

Próxima vitrina. Esta vez me detengo. No para mirar su contenido, sino para mirarme. Tengo delante el esbozo de un cuerpo de chico, un tierno chico. Aunque me esfuerze en pensarme mujer, la imagen reflejada en la vitrina es la de un chico. ¡Que le vamos ha hacer!

 

- Por supuesto me gustan la mujeres, soy les...., soy esby, eso, soy easy esby. Ya esta la palabra me mola. Además, como dijo Gide: Soy homosexual ¿Donde esta el problema?

 

Cómplices mi transparente doble de cristal y yo nos guiñamos el ojo.

 

Mi paso se hace lento, perezoso. No tengo ninguna gana, ninguna prisa en abandonar la calle San Bartolomé.

 

Primero la música: bocanada de alegría, ritmo saliendo de un bar. Después un nombre "SMOKE". Luego un espacio donde cristal y madera pintada de rojo se unen para formar una puerta. Mi mirada y atención han sido captadas. Entro, me encuentro con un local alargado, techo pintado de azul, cortinas de terciopelo azul marino, taburetes arrimados a la barra y al fondo mí mirada descubre, bajo la imagen de algún faraón desconocido, un billar.

 

Me siento decepcionado, esperaba encontrar un bar muy diseño. Estoy a punto de dar media vuelta, cuando una sonrisa me detiene.

 

- ¿Que quieres tomar?

 

Tengo un momento de duda antes de dejar caer mi cuerpo sobre un taburete, apoyar mis brazos encima de la barra y pedir una coca-cola.

 

Mientras me sirve el refresco la miro: rubia, tremendamente simpática, sonrisa deslumbrante y tras las gafas unos ojos marrones ratifican la amable y alegre expresión de los labios.

 

Es ella o fui yo la que entablo la conversación. No me acuerdo. Tampoco importa. A lo largo de las palabras desfilaron los primeros años de la Movida madrileña, la metamorfosis de Chueca y la antigua tienda de ropa transformada en bar "entiendes" de chicas: el "Smoke". Me detuve a mirar el bar con más atención. Tenia todo el encanto de antaño: bello, romántico y nostálgico como un bolero. Desplegaba un glamour y misterio que no tardaron en engancharme. El sitio me gusto y mucho, además.

 

Las horas pasaban, clientes de siempre fueron llegando, uniéndose a la conversación y enriqueciéndola con nuevos comentarios o puntos de vista.

 

La música presente - con los decibelios justos para poner ambiente sin impedir la comunicación - el ruido de los cubitos de hielo en los vasos, al fondo el sonido seco de los tacos golpeando las bolas del billar, el humo del tabaco flotando en el aire: un todo contribuyendo a teñir de buen rollo el ambiente del local.

 

En mi presupuesto "tiempo", tomar un refresco me supone un consumo máximo de 30 minutos. Esa noche llego la hora del cierre sin que me diera cuenta del paso de las horas.

 

-¡Jo! Las dos de la mañana.

 

La persiana de metal se bajo a medias, ambigua: ni abierto, ni cerrado. O quizás, las dos cosas a la vez.

 

Las conversaciones, siguieron su curso, tanto en la barra como en alguna mesa aun ocupada por clientes carentes de prisa. Me extraigo del grupo con mi mente y recorro con la mirada la gente en el local. Un grupo muy animado de chicas acaba una partida de billar, una pareja "entiendes" después de una larga y amorosa mirada se dan un beso y un poco mas allá, otra pareja "no entiendes" llevan a cabo el mismo ritual. Al fin y al cabo, el amor es el amor, que lo viva quien lo viva. Mismos gestos, mismas palabras, repetidas desde el alba de la humanidad.

 

El grupo que me rodea cuenta los últimos chistes y tengo derecho a una demostración de "flamenco vago".

 

- Hele..... que nos vamos, que nos vamos...... Hele...... que nos vamos...

 

Son las 3 de la madrugada

 

- Hele...... que nos vamos, que nos vamos, que nos vamos....

 

Bueno que nos vamos.

 

La luna  llena sirve de farola a Madrid, el aire de la madrugada es fresco. Ultima despedida enfrente del Smoke

 

- Venga nos vemos mañana.

 

De camino hacia casa, anoto en mi diario mental, para nunca olvidarlo: el "entiendes" me ha echo mas sensible y tolerante hacia todas las diferencias del planeta.

 

Ya es mañana.

 

 Alexys F. Artos